2萬字
」 黃子佼 性騷 MeToo 性侵 道歉黃子佼35萬元交保後現身依舊沈默 王牌女律師賴淑芬背景曝光
藝人黃子佼今(4日)由台北地檢署指揮北市婦幼隊搜索住處及工作室,並將他約談到案,下午3點50分左右在律師、保鑣陪同現身北檢,經檢察官經1個半小時的複訊後,依妨害性自主罪諭令35萬交保,限制出境出海。黃子佼委任律師賴淑芬是台大法律系畢業,有18年的司法官經歷。(圖/許方正、趙文彬攝)據了解黃子佼委任律師賴淑芬是台大法律系畢業,有18年的司法官經歷,過去曾先後擔任台北地檢署檢察官、台北地院、高等法院法官,辦案經歷豐富,她於3年前辭職轉任律師。黃子佼6月19日被旅法網紅Zofia在臉書發文指控性騷,當日中午黃子佼自拍3段影片道歉,並無端扯出13名藝人毀滅式爆料,又因情緒不穩輕生未遂。時隔1個月後,7月19日黃子佼趕在老婆孟耿如32歲生日在社群媒體發出2萬字長文,「鄭重對當天影片內所提到的人事物,說一聲抱歉、對不起」。今黃子佼在「#MeToo」事件爆發後46天,在大批警察與保鑣護送與律師陪同下現身北檢複訊,只見他整個人暴瘦一圈、滿臉鬍渣,戴帽子與口罩下車,見到大批媒體圍上前,他全程不發一語,直奔2樓應訊。經檢察官經1個半小時的複訊後,黃子佼依妨害性自主罪諭令35萬交保。(圖/許方正、趙文彬攝)黃子佼於6點10分左右步出地檢署,在保鑣護送下上車離去。(圖/許方正、趙文彬攝)結束複訊,黃子佼於6點10分左右步出地檢署,身旁還有4名保鑣護駕,但當記者詢問「有認罪嗎」、「要跟被害人道歉嗎」等問題時,均不發一語離去,短短不到分鐘的路程,卻因媒體太多,讓他行動緩慢,走了2分33秒才安全上車,而他身旁的保鑣則不斷要記者「小心」、「往後退喔」。《CTWANT》提醒您:若自身或旁人遭受身體精神虐待、性騷擾、性侵害,請打110報案再打113找社工。 ◎勇敢求救並非弱者,您的痛苦有人願意傾聽,請撥打1995◎如果您覺得痛苦、似乎沒有出路,您並不孤單,請撥打1922
黃子佼涉妨害性自主交保 北檢禁止他騷擾、接觸被害人及家屬
資深藝人黃子佼涉嫌性騷擾、強吻未成年少女,甚至被指誘騙拍攝裸照,台北地檢署今(4)日早上指揮台北市婦幼隊員警,前往黃子佼住處、工作室等處搜索,並進行初步訊問,警方下午4點帶他到台北地檢署複訊,檢方訊後在下午5點35分,依涉嫌妨害性自主罪諭令35萬元交保,且核發「犯罪被害人保護命令」,禁止騷擾、接觸被害人及其家屬。黃子佼進入北檢及離開時皆不發一語。北檢指出,黃子佼涉犯妨害性自主等罪嫌案件,因民眾告發而分案偵辦,目前已有被害人提出告訴,北檢今日指揮台北市政府警察局婦幼隊執行搜索4處(含工作室、住家等),檢察官搜索結束後,傳喚被告到署訊問,訊問後命具保35萬元,限制出境、出海,並核發「犯罪被害人保護命令」(禁止騷擾、接觸被害人及其家屬)。黃子佼捲性騷風波後,沉寂了1個月,7月19日他發了2萬字長文道歉,主動拍攝影片坦承並道歉,還闡述目前的心境,他會以黃子佼3.0再出發,請大家繼續監督他。黃子佼事後受傷住院,引發社會關注。事發當時,黃子佼的藝人老婆孟耿如,第一時間親上火線說明狀況,後來更直接辭演新戲,專心陪伴丈夫走出人生低潮。孟耿如7月25日罕見在臉書上發文表示:好久不見,這段時間謝謝大家的關心。黃子佼在事發1個月後的7月19日首度發聲,除了提到這個月的心路歷程,並大力感謝孟耿如不離不棄的陪伴,並告白:「我只能用撿來的餘生好好彌補」。黃子佼在臉書發文說,當初發道歉影片玉石俱焚,這是他的錯,而他也要感謝老婆和小燕姐,未來也請大家繼續監督他。台北地檢署將黃子佼列他字案被告,而黃子佼7月間透過公司回應,經紀人當時表示,目前還沒收到案件通知,他也會勇於承擔年輕時犯的錯,配合司法調查。《CTWANT》提醒您:若自身或旁人遭受身體精神虐待、性騷擾、性侵害,請打110報案再打113找社工。 ◎勇敢求救並非弱者,您的痛苦有人願意傾聽,請撥打1995◎如果您覺得痛苦、似乎沒有出路,您並不孤單,請撥打1922
黃子佼「妨害性自主罪」35萬元交保 限制出境出海
黃子佼今(4日)下午3點50分左右現身北檢,經過2小時偵訊後,以妨害性自主罪,限制出境出海,並由黃子佼律師親至1樓繳交35萬元交保。據了解7月時有一位民眾前來告發黃子佼,之後又有一名被害女子前來報案,北檢也將黃子佼列為被告,而今日稍早警方已到黃子佼家中搜索,老婆孟耿如也在場,之後他已被警方帶回北檢接受偵訊。黃子佼6月19日被旅法網紅Zofia發文指控,在對方17歲時做出強吻、拍裸照等性騷違法行為,當日中午黃子佼自拍3段影片道歉,接著毀滅式爆料,扯出13名藝人,就連許光漢、吳姍儒都無端捲入風波。時隔1個月,7月19日黃子佼趕在老婆孟耿如32歲生日在社群媒體發出2萬字長文,「鄭重對當天影片內所提到的人事物,說一聲抱歉、對不起」,黃子佼表示6月19日當天自己完全忘記,也放棄了美好的事物,當時腦中認為「唯有消滅自己,才能贖罪」,才會什麼事情都一股腦地說出來。黃子佼在「#MeToo」事件爆發後46天,在大批警察與保鑣護送與律師陪同下現身北檢複訊,只見他整個人暴瘦一圈、滿臉鬍渣,戴帽子與口罩下車,見到大批媒體圍上前,他全程不發一語,直奔2樓應訊。先前針對被北檢將黃子佼列為「他字案」被告,黃子佼曾透過經紀公司發表聲明,指經紀人尚未接到相關通知,也不清楚案件內容,但「對於過往年輕時所犯下的過錯,必將勇於承擔面對,並配合司法調查,負起責任」。《CTWANT》提醒您:若自身或旁人遭受身體精神虐待、性騷擾、性侵害,請打110報案再打113找社工。 ◎勇敢求救並非弱者,您的痛苦有人願意傾聽,請撥打1995◎如果您覺得痛苦、似乎沒有出路,您並不孤單,請撥打1922
黃子佼神隱46天北檢露面不發一語 神情憔悴滿臉鬍渣老婆未現身
藝人黃子佼神隱46天首露面,今(4日)現身北檢,頭戴帽子的他看來神情憔悴滿臉鬍渣且暴瘦一圈。今日稍早北監指揮北市婦幼隊,前往黃子佼住處、工作室等地進行搜索,妻子孟耿如則全程陪伴在側,隨後黃子佼也被帶回北市婦幼隊偵訊,訊後將前往地檢署複訊。對此,恩師張小燕也向黃子佼喊話,「律師陪同,要好好面對」。黃子佼全程不發一語。(圖/許方正、趙文彬攝)黃子佼4日下午3點40分左右現身,在約8人左右的檢警護送下進入北檢。回顧事件,黃子佼6月遭旅法網紅爆性侵、拍裸照,醜聞曝光後又因情緒不穩輕生未遂。當時黃子佼先透過直播道歉後又狂開地圖砲,之後因情緒不穩自殘送醫,隔天出院休養,演藝事業全面停擺,臉書粉專跟IG也全關閉,直到最近才默默將私人臉書開啟,但貼文僅限好友觀看。事隔近1個月後,黃子佼打破沉默在臉書PO出2萬字長文道歉,雖有網友質疑是否黃子佼有復出可能,但他的恩師張小燕27字回應不可能。當時針對被北檢將黃子佼列為「他字案」被告,黃子佼曾透過經紀公司發表聲明,指經紀人尚未接到相關通知,也不清楚案件內容,但「對於過往年輕時所犯下的過錯,必將勇於承擔面對,並配合司法調查,負起責任」。《CTWANT》提醒您:若自身或旁人遭受身體精神虐待、性騷擾、性侵害,請打110報案再打113找社工。◎勇敢求救並非弱者,您的痛苦有人願意傾聽,請撥打1995◎如果您覺得痛苦、似乎沒有出路,您並不孤單,請撥打1922
為照顧黃子佼…孟耿如工作全停擺 生日後6天吐「真實心願」
主持人黃子佼6月捲入「#MeToo」性騷案,他第一時間拍影片還原真相,卻將其他不相關的人拖下水,還傷害自己,被老婆孟耿如及時發現緊急送醫。神隱將近1個月,他在臉書貼出長達2萬字的道歉文,但受害者認為看不到道歉誠意。值得一提的是,他選在老婆生日前夕PO文,在過完生日6天後,孟耿如寫下一個心願,讓人相當心疼。黃子佼性騷醜聞爆出後,孟耿如出面代夫道歉,哽咽喊話:「謝謝大家關心,我們是一家人,發生什麼事都會一起面對,一起彌補犯過的錯誤」,為此辭演新戲《省省吧!我家富貴發》,個人畫展「ARU幻夢星空」開展後,原本的開幕酒會和2場藝術家座談會都取消,就連32歲生日也低調度過。孟耿如第一時間代夫道歉。(圖/翻攝自孟耿如IG)孟耿如昨(25日)在社群平台發文,謝謝大家這段時間的關係,並貼出展覽的宣傳影片,坦言「ARU 幻夢星空」展覽自7月8日就已經開展,「一直很期待身為母親之後,可以有不同的感受呈現在作品上」,希望大家透過展覽,找到屬於自己的角落,細細觀賞和感受,擁抱自己,也擁抱自己的內心小孩,找回那個單純的赤子之心。孟耿如PO出學院活動。(圖/翻攝自孟耿如IG)事隔1天,孟耿如今天在IG限時動態發文,提到「星裡學院」創立2個月了,明天是學院創立以來,第5次免費公益課程,邀請大家一起冥想。當初她為了推廣更多心靈方面的課程,才會創立這個學院,感性表示:「現在社會的紛紛亂亂,願每個人都可以找到平靜」。《CTWANT》提醒您:尊重身體自主權,遇侵害請撥打113、110。◎勇敢求救並非弱者,您的痛苦有人願意傾聽,請撥打1995。◎若自身或旁人遭受身體精神虐待、性騷擾、性侵害,請打110報案再打113找社工。
黃子佼2萬字道歉文受害者砲轟 旅法網紅Zofia不買帳親曝後續計畫
藝人黃子佼6月被旅法網紅Zofia揭露10多年前對她強吻和拍裸照,事後黃子佼也拍影片認了,甚至情緒失控開地圖炮,他在時隔一個多月後於臉書發出2萬字長文,透露了這段時間以來的心境,除了向受害者致歉,也表達了「不過度盼望,但求修好餘生」的願望。對此,受害網紅Zofia對此表示,看不到太多道歉誠意。黃子佼寫長文道歉,但私下未受Zofia道歉,她沒有感受到太多歉意。(圖/翻攝自黃子佼、「和我一起.走在法國的365天」臉書)根據《NOWnews今日新聞》報導,Zofia表示並未收到黃子佼本人道歉,而在黃子佼2萬字長文中,看不到太多對受害者的道歉誠意,更提到有許多受害者「走不出來」仍須看身心科醫生,她會繼續提供幫助;另外Zofia透露本身沒有提告打算,反倒是檢方主動聯繫,也會將檢方資訊給其他受害者。黃子佼及妻子孟耿如。(圖/翻攝自孟耿如臉書)這也是Zofia在上個月發出爆料文後,難得對這起事件做出回應,稍早,黃子佼透過小編在臉書發表事發一個月以來的心境,「無法接觸外界的事物與話題,懺悔、反省、後悔、反思」,期間也幾乎不與外人接觸。他也不忘為一直陪伴著他的妻子孟耿如求情,「我希望她可以趕快重啟她的精彩人生,懇求各位體諒/支持她」。黃子佼同時提到自己的心境轉折,「那些曾經擁有的榮耀,已成灰燼,但我會牢牢記著,轉化為燃料,篳路藍縷。不過度盼望,但求修好餘生」,他最後也向當年的受害者致歉,「我真的知道陰影多難撲滅,這個歉意所轉化的行為,是6/19那天,讓我什麼都不要了的具體行動。可想見,我想道的歉,有多麼用力」。
胡瓜沒看黃子佼2萬長文 祝福他「好好努力奮鬥」
胡瓜主持民視全新歌唱選秀節目《全能歌手》,今(21日)舉牌走上街頭宣傳,被問到近日黃子佼發表2萬字長文,是否支持對方復出?胡瓜坦言沒看文章,「演藝同仁都像一家人,我們都是充滿了滿心的祝福,過去就過去了,希望他好好努力奮鬥。」胡瓜鼓勵黃子佼好好努力奮鬥。(圖/趙文彬攝)徐乃麟大兒子徐新洋之前在胡瓜節目《最強綜藝秀》擔任固定班底,與胡釋安、孫克傑共組「三鮮型男」,徐新洋即將在9月舉辦婚宴,胡瓜表示屆時會參加,更透露徐乃麟透過友人向他要電話,「我在想他可能想跟我講這件事,還沒接到他電話,但是我會出席,徐新洋跟胡釋安多好。」他也預告紅包會比別人大包,話鋒一轉,他開玩笑:「乃哥也不缺錢,其實以他的氣度應該是不能收錢。」徐新洋將在9月辦婚禮,胡瓜表示會包大紅包。(圖/趙文彬攝)《全能歌手》將在明(22日)首播,胡瓜認為這次節目16集,收視壓力相對沒這麼大,但他依舊希望有好成績。他認為現在台灣節目型態改變,「從《全明星》或是《營業中》都是做一季一季,這樣會比較有精華。」談起節目,胡瓜說24位選手,第一集就刷掉12位,殘酷但節目相對精彩,每一位選手給足壓力把極限逼出來,有唱跳、有歌唱實力,每個人都卯足全力想拿走百萬獎金跟拿到出道的機會。《全能歌手》22日起每周六晚上8點民視播出。
吳宗憲突爆三字經「掀感情內幕」 沒時間看黃子佼2萬字長文
吳宗憲、黃路梓茵(Lulu)、陳漢典今(21日)一同出席《綜藝大熱門》10周年記者會,近期演藝圈「#MeToo」風波不斷,前天黃子佼更在社群發出長達2萬字文章,為自己行為辯解,吳宗憲坦言最近很忙,沒有時間可以看他2萬字的心聲:「看公文都來不及了,還看什麼2萬言書,但是他老婆(孟耿如)比較辛苦,在這裡祝福他們,希望大家給更多的寬容、包容。」被問接不接受黃子佼的2萬字道歉文?吳宗憲說:「我不以為忤,所以就也沒有所謂的道歉。」至於會針對黃子佼影片中爆料欠錢不還一事提告,他則說這是律師的事,「律師要告,就不是我的事,如果能夠因為訴訟有所得的話,我就全部會拿來做公益,包括館長的的88萬5千2百元,我會拿來做公益」,更搞笑自嘲:「海水退了才知道我穿兩條牛仔褲 ,還不算安全褲。」吳宗憲(中)表示自己最近很忙,沒有時間可以看黃子佼2萬字的心聲。(圖/林士傑攝)吳宗憲說,過去他被記者修理時,那個回憶也是歷歷在目,「未婚生子怎樣的,但我們給每交一個女朋友,都是為了要生小孩。不是啦,所以大家放心好不好,憲哥都永遠站在這個地方,我是中流砥柱,如果我垮了的話,那台灣藝能界沒有人了」。他不忘虧一旁的Lulu與陳漢典,「我的高標準,不是他們這些爛東西」,相當愛逗嘴。而Lulu則透露自己看到新聞的當下很不忍心、很不捨,最近也有關心黃子佼,「我做我能做的,給予關心跟支持,也有跟耿如聯絡,看她有沒有需要什麼幫忙,保持祝福心情,身為晚輩,希望世界圓滿」。對於黃子佼是否有機會回歸演藝圈?吳宗憲先表示心裡很難過,「就是我非常親近的朋友,我需要用幾十年的時間,才知道我在你們的心裡面,是被誤解的嗎?我從來沒有解釋,那我就這樣硬扛下來,每交往的一個女朋友,我會考慮到未來,他X的,又不是我的錯,然後分開,因為我不能接受你。我站在這,都還沒有講過一個人怎樣,這個才是一個男子漢嘛,我心裡面最大的難過就是,跟你們相處那麼久的時間,然後人家都來曲解你」。
徐乃麟為清白「這樣做」 喊話黃子佼時間消化一切
徐乃麟日前被影射去綠島出外景時泡湯撫摸女製片大腿,今(21日)他出席髮亮量上市發表記者會,透露他為此特地進電視台調錄影帶,身旁也有工作人員能作證,「我們不去對號入座,有一些聲音我們也不要太在意,清者自清。」他也鼓勵陷#MeToo風波的黃子佼,「讓時間去消化一切、去沉澱」。徐乃麟表示他民國78年結婚,隔年接下第一個節目《百戰百勝》,再來就是《頑皮家族》,去綠島出外景是30幾年前的事情。為了證明清白,徐乃麟在工作人員陪同下到電視台調片還原,他笑說:「我是騎摩托車載陶晶瑩,陶晶瑩那時留2條馬尾辮,戴圓眼鏡,去綠島是做潛水節目,而且我們也沒有泡溫泉。」徐乃麟記得為了完成潛水任務,他行前特地到中影文化城特訓,到達綠島時,因為颱風剛過,「去拍的時候海水很混濁」。為了釐清狀況,徐乃麟在工作人員陪同下回電視台調外景錄影帶。(圖/林士傑攝)徐乃麟直言現在演藝圈有許多紛擾,但他認為清者自清,或走法律程序還自己清白。被問到黃子佼時隔1個月發出2萬字長文,引發熱烈討論,徐乃麟表示沒有看內文,但大概能猜測內容,對於黃子佼復出一事,徐乃麟認為事情總會過去,「你去看以前有什麼事情好大,過陣子又有更大的事情又蓋過他,讓時間去消化一切去沉澱」。徐乃麟也以自身例子舉例,他2019年遭爆料「假賣屋、真詐財」詐騙8000萬元,當時新聞鋪天蓋地報導,「我們很可憐是100人可能有50個人相信,但總有相信的人,我們就靠法律來還我們清白。」徐乃麟透露他反告對方誣告也早在半年前二審定讞,「誣告是很難成立的,(他們)已經判5個月,不得易科罰金,要關的!綁架我朋友也是二審定讞5個月,到時候我會昭告天下,讓所有媒體大眾知道這些人有多壞,我徐乃麟不是壞蛋!」除了成功洗刷冤屈,徐乃麟大兒子徐新洋即將在9月娶回女友宋蕊安(Soa),百萬婚禮將舉辦在美福飯店,徐乃麟表示先前愛女希望低調,所以婚宴沒有邀請藝界朋友參加,但徐新洋婚禮他預計邀請胡瓜、主持搭檔等有私交的藝人一同見證,但他表示雖然飯店可容納50桌,為了打造更舒適的空間,宴客僅會開30桌。
黃子佼自爆「包尿布+插導尿管」留後遺症 泌尿醫分析原因
藝人黃子佼於6月19日上傳3段影片坦承性騷擾等相關指控,更猛爆13名藝人的料,事後他因酒醉情緒不穩揮刀自殘,如今已出院並沉寂1個月的他,也在昨晚(19日)發出2萬字長字,內容提及自己一直到第9天才能說話,且一度「包尿布、插導尿管」,後續還有頻尿和無法排尿的情況。對此,林口長庚醫院泌尿科系副系主任陳煜也指出,一般來說大手術才會需要插導尿管,但通常開完刀2、3天就會拔掉,至於頻尿和尿不出的問題,可能是因為「滿溢性尿失禁」。黃子佼19日在重啟的臉書上發出2萬字長字,透露事發就醫當天,自己有被縫合傷口的疼痛給間歇痛醒,接著耳邊響起救護車警笛聲,到了傍晚才真正醒來,並提到「在醫院,我身上插了很多不知道是什麼器材的管線,讓本來就全身無力的我更加動彈不得。事後太太跟我形容許多畫面,例如眾人幫忙排尿。」貼文還透露,事發第9天,他才有能力和好友緩緩說話,也是到第12天,他才終於沒有頻尿、及坐在馬桶上卻不易排尿的狀況,「應該是穿尿布、插導尿管後,遺留在身體記憶的後遺症。」對此,林口長庚醫院泌尿科系副系主任陳煜受訪時則解釋,以黃子佼50歲的年紀來看,應該不是攝護腺肥大引起的排尿問題,所應應該是手術插導尿管引起的,但通常只有切肝、切腎、切肺等大手術,時間比較長,需要監控尿量,才會需要插比較久的導尿管。通常手術前解尿很好的話,開完刀第2天導尿管就會拔掉了,因為導尿管放久會引發尿道感染,甚至是尿道狹窄。陳煜續稱,至於黃子佼提到穿尿布、插導尿管的後遺症,他則認為手術後就拿掉導尿管,理論上不會有,但若放超過1星期,就要看為什麼放這麼久,這很難得出結論。除非是外傷造成尿道受傷,尿管可能就要放很久,標準要放到1個月,但這是特殊情況。至於同時發生頻尿和不易排尿的情況,陳煜則認為可能是「滿溢性尿失禁」,患者通常會感覺整個膀胱脹脹的,可能也需要放尿管或導尿,但這個成因有很多,黃子佼的狀況很難下定論。◎若自身或旁人遭受身體精神虐待、性騷擾、性侵害,請打110報案再打113找社工。◎勇敢求救並非弱者,您的痛苦有人願意傾聽,請撥打1995。
黃子佼2萬字道歉長文 律師:無法彌補受害者影響和憤恨
黃子佼捲性騷風波沉寂1個月,19日他發了2萬字長文道歉,闡述目前的心境,他會以黃子佼3.0再出發,請大家繼續監督他。對此,律師李怡貞說,「10萬字都無法彌補受害者家庭的影響,以及多年累積的憤恨。」李怡貞在臉書發文說,她把2萬字看完了,而黃子佼解釋那麼多,「不如好好跟受害者們道歉,跟曾經信任過的大眾道歉,並且正面面對法律責任。」有些人說為什麼不給更生人半點機會,「台灣總是個容易原諒人的美麗社會。無辜的家人就不要再牽扯,用自己的方式彌補捍衛,無需跟任何人交代。公眾人物的社會責任也是包括好好示範如何面對錯誤的態度。」李怡貞解釋,凡事都有因果循環和報應,如果自己的孩子也慘遭魔爪,那一定會感到心痛,「10萬字都無法彌補受害者家庭的影響,以及多年累積的憤恨。」她不相信人性本善,但我們可以為下一代努力不作惡,因為人都是有選擇的,「苟且作惡以為大家都會怕事/勢噤聲容忍,但是時間點一到,總是會有人代替月亮來懲罰你/妳。那個人也有可能多年後的你/妳自己。說過的話做過的事,總是會像回力鏢一樣,打到妳/你自己,讓他人噁心。」黃子佼在臉書發文說,當初發道歉影片玉石俱焚,這是他的錯,而他也要感謝老婆和小燕姐,未來也請大家繼續監督他。據悉,目前台北地檢署將黃子佼列他字案被告,而黃子佼12日透過公司回應,經經紀人確認,目前還沒收到案件通知,他也會勇於承擔年輕時犯的錯,配合司法調查。◎勇敢求救並非弱者,您的痛苦有人願意傾聽,請撥打1995。◎若自身或旁人遭受身體精神虐待、性騷擾、性侵害,請打110報案再打113找社工。
黃子佼發2萬多字道歉文 陳沂濃縮3點狂轟「通篇廢話」反問:你道歉了嗎
過去在娛樂圈形象良好的主持人黃子佼,上月19日遭移居法國的女子Zofia發文指控,黃子佼在她17歲時做出強吻、拍裸照等性騷違法行為,當天黃子佼除了坦承確有此事,還情緒失控到,開始爆起演藝圈黑料,接著情緒不穩到傷害自己,送醫才撿回一命。事發一個月後,他首度透過臉書社群發聲,洋洋灑灑寫了2萬多字,吐露這段日子的狀況跟心聲,但向來愛開砲的網紅陳沂,則把黃子佼這2萬多字聲明,短短濃縮成3個重點,除了批他「兩萬字聲明通通都是廢話」,還質疑對方,有對遭性騷的當事人,以及被無端牽連的演藝圈朋友,誠心道歉了嗎?黃子佼昨晚透過臉書,闡述他從爆出性騷醜聞後,沉潛這一個月的心聲。他透露,在這段日子,自己一直陷入情緒的無底洞,還好有妻子孟耿如的陪伴,讓他有了穩定內心的力量,燃起重回生活正軌的決心。但針對黃子佼這兩萬多字的「真心話」,陳沂看完後在臉書直批,黃子佼寫的2萬字,基本上「通通都是廢話」。她指出,聲明內容基本上就是三大重點,第一,「強調不要原諒他,都是他的錯」;第二,「他是情緒失控才會發那三段毀滅性影片」;第三,「謝謝老婆,謝謝醫護人員」。陳沂質疑黃子佼,「所以關於那些被你拍裸照性騷擾的女性,你誠心道歉了嗎?」、「那些被你開地圖炮秘密佼出來的朋友們,你道歉了嗎?」陳沂更不客氣的批評,有部分網友看到黃子佼的貼文,不少人還在貼文底下聲援對方,為黃子佼鼓勵,讓她看了不以為然地直說:「一堆加油,在加什麼?加油佼哥繼續顧左右而言他情勒社會大眾喔?」;並在留言抨擊那些鼓勵黃子佼的力量,「我都懷疑底下說加油的有看完兩萬字小論文嗎?你們的加油廉價又鄉愿」。◎勇敢求救並非弱者,您的痛苦有人願意傾聽,請撥打1995。◎若自身或旁人遭受身體精神虐待、性騷擾、性侵害,請打110報案再打113找社工。
黃子佼2萬字長文 懶人包「8重點」:請繼續監督我
黃子佼日前被控性騷擾,他在道歉影片中點名多位藝人,狂開地圖砲,之後在家自殘後送醫,神隱1個月的他,在19日貼出2萬字長文。對此,也有PTT網友整理出懶人包,其中有8個重點。原PO在PTT發文,黃子佼文章有3點提醒,如果不能原諒請封鎖;大多數人不理解他當初的影片;媒體斷章取義會帶來謬誤。黃子佼在長文說了4點,發影片玉石俱焚失控是他的錯;他在上月17日送醫,19日清醒;謝謝太太和小燕姐;談及他的過去、現在、未來,結論就是請大家繼續監督他。黃子佼在臉書發文說,他1個月沒用社群和新聞平台,因為怕承受不住壓力,也希望大家能尊重他在粉專發文向前走,「因為您的永不原諒,我說什麼,都沒有意義了。在此請求您放下本粉專,或封鎖我。」黃子佼表示,那時的影片他相信很多人都沒看完,而媒體也是播剪接版本,所以希望大家能看這篇文的內容,「總之,斷章取義會帶來謬誤,延伸閱讀會帶來撞擊,都不是我發本文的本意。」對於那天的道歉影片,黃子佼談到,玉石俱焚是他的錯,不用原諒他,「我真的什麼都可以不要了,因此肆無忌憚把這些影響過我的大小事說出。」黃子佼說,他17日做出偏激行動後送醫,19日晚間才醒來,「在醫院,我身上插了很多不知道是什麼器材的管線,讓本來就全身無力的我更加動彈不得。事後太太跟我形容許多畫面,例如眾人幫忙排尿。身為一個藝人的羞恥心和包裝,一點都不重要了。」黃子佼指出,謝謝朋友和長輩,也謝謝老婆嚴加看顧著,「包括保母自主貼心取消休假、加班。謝謝你們,對不起我讓你們失望了。如果我日後不敢愛自己了,我也要記得愛別人。」他跟小燕姐和川哥通過電話後,也哭了2小時。黃子佼說,「過去的黃子佼1.0,親自奪走近10年黃子佼2.0於公於私的耕耘成果,自取其辱。但因為我還在,我竟然還在,照常理我應該珍惜、振作,負起各種責任,努力證明黃子佼還會有3.0?還是原地踏步不進則退?」最後,他強調,「過去幾年,我所做的事,隨著關注度變高,其實也都是在全民監督下行進的,包括藝人或老公、爸爸等新角色。做得還可以嗎?請繼續監督我。」◎勇敢求救並非弱者,您的痛苦有人願意傾聽,請撥打1995《CTWANT》提醒您:若自身或旁人遭受身體精神虐待、性騷擾、性侵害,請打110報案再打113找社工。
黃子佼「包尿布+插導尿管」留2後遺症 事發9天才有能力緩緩說話
黃子佼日前捲入性騷風波,之後在3段影片中毀滅式爆料,扯出多名藝人,隨後在家自殘被送醫。沉寂一個月,他昨(19日)打破沉默PO出2萬字長文道歉。文章中提及,到了第9天才能說話,且一度穿尿布。黃子佼表示,在醫院自己身上插了很多不知道是什麼器材的管線,讓本來就全身無力的他更加動彈不得,事後太太跟他形容許多畫面,例如眾人幫忙排尿,身為一個藝人的羞恥心和包裝,一點都不重要了,也無力兼顧,特此感謝林口長庚醫護人員對他們夫婦的貼心友善陪伴與幫忙。黃子佼直言,返家之後的很多天,沒辦法正常過日子,思緒與動作依舊緩慢窒礙,一直到事發後第9天才有能力跟摯友開口緩緩說話,第10天因為跟太太悶在家的負能量,讓情緒緊繃,不小心鬥嘴,而到了第12天,自己終於沒有頻尿及坐在馬桶上卻不易排尿的狀況,這應該是穿尿布、插導尿管後,遺留在身體記憶的後遺症。黃子佼也提到,在渾渾噩噩間,開始提起看社交軟體訊息/簡訊的時候,記得自己回覆的都是同一句話「謝謝你,對不起我讓你失望了」,這是當時他唯一的情緒,至今也沒有變。◎若自身或旁人遭受身體精神虐待、性騷擾、性侵害,請打110報案再打113找社工。◎勇敢求救並非弱者,您的痛苦有人願意傾聽,請撥打1995。
黃子佼長文道歉「復出有轉機」? 張小燕「撂27字重話」沉痛曝心聲
黃子佼日前捲入性騷風波,之後在3段影片中毀滅式爆料,扯出多名藝人,隨後在家自殘被送醫。沉寂一個月,他昨(19日)打破沉默PO出2萬字長文道歉,讓不少人猜測是否為復出的起手式。針對黃子佼復出可能,對此,他的恩師張小燕27字回應。黃子佼昨(19日)在文章中提到,要再次向多年前傷害過,造成陰影的人,致上最深最深最深的歉意,「以上我的糾結如此多,想必那些人在不一樣的情境中,磨難不會少,而且是我產出的錯誤,我真的知道陰影多難撲滅。」黃子佼說,「這個歉意所轉化的行為,是6月19日那天,讓我什麼都不要了的具體行動,可想見,我想道的歉,有多麼用力,自責與無助,無法重組人生,只能推翻自我的生命旅程。」文章曝光後,許多人都在下方留言。根據《三立新聞》報導,被問到有無想對黃子佼說的話,張小燕撂重話,「沒有原諒,沒有能力,沒有準備,更何況沒有工作,謝謝關心。」回顧張小燕在事發時第一時間,她向外界無奈表示,「我的心好痛。」每個回應,都足見其對黃子佼愛之深責之切的痛心。◎勇敢求救並非弱者,您的痛苦有人願意傾聽,請撥打1995。◎若自身或旁人遭受身體精神虐待、性騷擾、性侵害,請打110報案再打113找社工。
黃子佼「核彈級道歉片」牽拖13藝人 再發萬字文吐露「管你們去死」完整心境
藝人黃子佼日前因性騷風波,他崩潰自爆多斷毀滅性影片,甚至玉石俱焚拖13位藝人下水,連在古蹟抽菸都成為攻擊對象,今天(19日)晚他趕在孟耿如生日前,再度「核彈級發文」2萬字打破沉默全說了,也對13藝人道歉,透露會拖大家下水的原因。歷經核彈式道歉影片風波後,神隱近一個月藝人黃子佼,突然在妻子孟耿如生日前一晚,在社群平台PO出2萬多字長文,「鄭重對當天影片內所提到的人事物,說一聲抱歉。對不起。」他指出,6月19日那天,「我完全忘記/放棄了美好的事物」「果斷的,試圖撕開腦中其他傷疤。完全忘了愛與被愛」,因為當時腦中認為「唯有消滅自己,才能贖罪」,因此不管不顧「什麼都不要了」,才會什麼事情都一股腦地說出來,還說出「管你們去死」這種話。黃子佼指出,影片中提及的爆料內容「有部分故事不是我親身經歷,而是不小心得知的;有些故事是年少輕狂戀愛時的相關片段,任何人都可能遇到的。時至今日,我在此,也要鄭重對當天影片內所提到的人事物,說一聲抱歉。對不起。如同吳若權老師解讀的:玉石俱焚。」旅法部落客Zofia日前控訴17歲遭黃子佼強吻,如今黃子佼認性騷,也和被他拖下水的13藝人道歉。(圖/資料照)在長達逾2萬字的道歉文中,黃子佼不斷表達歉意「我當然知道,對某些人而言,我那天對自己做的激烈行為是一個錯誤示範。在此,我除了先說出當時的百般無奈,也必須在此很矛盾的說聲道歉。」他也指出,之前因為妻弟的事情,曾經與妻子孟耿如深談過,但「某些情緒,走到幽谷,痛苦掙扎,真的就是過不去了。」黃子佼自曝,從小因為「疤痕」所以一直有自我了斷的傾向,還好16歲開始工作後,因為工作滿檔,加上不斷遇到貴人,甚至養了愛犬元氣,都讓他不斷打消這些不好的念頭,但到6月19日當天,他起床後看到新聞的當下,黃子佼向孟耿如自述當時情緒「我當然懂孩子還小以及妳的愛,但那天我想的是,孩子現在記憶不多,可重來;妳也年輕,能重來。而我?重來?很難像二十幾年前,野心勃勃,奮發圖強,況且我好不容易爬起來變近十年的黃子佼2.0了,未來我沒那個臉與力氣,爬不動了。年紀大了,還有幾個二十年?」黃子佼內文中強調,他當下的想是「什麼都不要了」、「未來的黃子佼也不需要存在」,甚至在醫院醒來後,第一時間也要求妻子孟耿如將公司解散、收藏賣掉或是燒掉,雖然妻子很貼心的為他想之後的出路,但他依然悲觀地認為一切都已經毀了,「而在這段時間,她的品牌、店面如期運行,她也有員工要帶,也有房租、家用要繳,我的內疚可想而知。但她說她撿到了很多很多的相處時光,還親自自修燉煮美食,讓我身心都能得到不同的安慰,未來的每一天,我要好好的呵護彌補她,這是我能做的該做的。」黃子佼指出,他之所以在今天發出這篇長文,是因為明天就是妻子孟耿如的生日,「今天,除了是重生滿一個月,也是玉米一歲兩個月,還是她生日前夕。我一定要在此刻穩穩的出現。生日快樂。未來,許諾打造更好的老公、玉米爸,是我現在僅能給妳的禮物。」◎勇敢求救並非弱者,您的痛苦有人願意傾聽,請撥打1995◎如果您覺得痛苦、似乎沒有出路,您並不孤單,請撥打1925
黃子佼發聲了!消失1個月「萬字文」曝心聲:但求修好餘生
藝人黃子佼6月爆發性騷風波,並在地圖砲抨擊演藝圈後自殘送醫。事隔1個月,黃子佼今晚(19)透過臉書小編發表2萬字長文,吐露「不過度盼望,但求修好餘生」與「本劇開放式結局,沒有答案。洗洗睡,廢廢的,一天復一天,明天」的心聲。黃子佼全文(皮編代發。文字版)敬啟者:這是一篇,寫了近一個月的文章。這不是傳統的道歉文,比較接近日記文,但該致歉的,絕不會少。很抱歉它遲來了。而且,是瀑布文。起起伏伏,兩萬字上下,極長篇(所以這次我沒辦法如既往齊頭齊尾)。關於本文方向與字數多寡,我自認,什麼範本都不適用。而且,肯定無法滿足所有人。所以,我真心選擇我手寫我心,百分之百發自內心誠心。邀請~仍願意理解我的、給我機會的人,深入探索。首先,如果您想閱讀,我懇求您先看完以下提醒,再往下,好嗎?一假設,您絕對無法原諒我,6/19影片中的道歉您不接受,也不再樂於了解我,主觀印象已經定位,可以在看到這裡、可能即將離開本頁面前,大聲的罵,用各種尖銳、諷刺、犀利的字句。我應得的。其實,我都可以自行想像那些字眼。過去我就是常常在工作後沙盤推演/自我反省的人,現在也是。我全部收下。社群有它的交流功能,同時也是個很大的批判/讚賞舞台,誰都能夠自由的對別人的故事做出點評/鼓舞。我接受也尊重各位這陣子對我的指點,但事實上這一個月,我完全沒有進入社群/新聞平台,除了感到抱歉又羞愧,也怕排山倒海承擔不住。但麻煩各位尊重我懇切想在自己的粉專,好好發文好好表達然後振作往前跨足的權利。因為您的永不原諒,我說什麼,都沒有意義了。在此請求您放下本粉專,或封鎖我。我真的真的不想讓您不開心。對不起。無論被原諒與否,過去一個月給社會的負面影響與不良題材,打擾翻攪了大眾情緒、浪費社會資源,特此道歉。我深感自責。這不是黃子佼過往和未來想帶給世界的內容。對不起。二如果,6/19中午的三支影片(總長25分28秒)您並沒有完整看完(我猜所有媒體都是播放剪輯過的版本),我建議在接下來的閱讀過程當中,可能要更加理性並且願意同理,因為,稍後若提及那天我所發生的事和影片裡所說的話,都是盡量能以完整影片內容做為基礎,比較妥當。由於當天所發生的事情,除了我,我方多組相關人等並不完全的清楚明白,部分現場畫面,也沒有對外透露,因此無論是以訛傳訛或各種臆測,顯然在民間奔騰了一陣子。理解、誤解、曲解、無解?但如果願意,請看此時本人的版本。我想預先感謝各種好意,例如提醒我:世間有別人更慘、某些地方貧瘠匱乏、你已經夠好要知足等等的既定事實。我絕對都明白。而我一向珍惜拼命掙來的所有並大方付出分享,也透過公益活動助力發聲傳遞需求。艱難指數不是一場比賽,每個人都有不同難題要面對。本文只想單就過去現在未來的黃子佼自身,身心靈所思所想或是恐懼內疚,包括對世界的觀察與憂慮,做出真切描述。是非常個人化,偶爾理性偶爾感性,一個會失常失控失調的黃子佼的故事。三拜託網友與媒體、小編,莫刻意擷取片段字句放大扭轉渲染。我的文筆平鋪直敘,但思緒紊亂,難免容易雞蛋裡挑骨頭。懇請尊重著作權與完整發言權。我相信在過去這一個月,有很多人針對相關事件做了很多分析和敘述,我不敢看。只有少數人傳了兩篇文章給我,其中一篇是吳若權老師,透過他的解讀,確實直白的說出了我的潛台詞。但可想而知,無論是媒體或個人又或專家網紅名嘴,肯定無法百分之百了解/傳遞真正的我。畢竟6/19我也沒時間把心聲說得太完整。事實上,也還有一些話沒有說完。這篇文章有一部分,是想剖析6/19的我,但無奈的是我也沒辦法完全記得那三段影片全部內容,此刻也還不敢回頭瀏覽,但,也凸顯這篇文章的重要。畢竟這是在一個月內,利用我穩定的時候去做的思索和整理。懇請媒體,如要報導我在此的現身,請幫個忙,不要用容易節外生枝的標題,誤導文章重點。出道幾十年來,我非常尊重各類傳媒,包括八卦媒體的報導權益,鮮少在社群或公開場合,對媒體的報導和標題做出批評反擊,反之還會用#新聞佼出來 的系列分享我被友善/合理報導的內容以茲感恩及推播流量。而我體恤媒體都為了職責、點擊率盡力,因故接受採訪時,我總善盡作為藝人受訪的責任。當然,過去遇到自認沒資格回答的題目,我也選擇低空略過。互相體諒。謝謝您。總之,斷章取義會帶來謬誤,延伸閱讀會帶來撞擊,都不是我發本文的本意。懇請各位多擔待。以上。好久不見,我是黃子佼。您準備好閱讀這篇複雜又沉重的文字了嗎?時間回到6月19號早上,起床後,該來的總是會來,我看見過去的黃子佼,前來毀滅現在的黃子佼,然後如我預想的,現在的黃子佼,想消滅未來的黃子佼。我先錄了(並非直播)三段影片(本想一段即可,但總覺得沒說完,又沒力重來一次,便火速補了兩小段),並且立即在臉書粉專做預約發文排程,排在當天12點後,是我本來要出現在工作場域的時間點。隨後我就進行了消滅黃子佼的動作。那畫面,肯定是日後的一個陰影,至今也無法仔細回想到底是哪來的能力與決心,是鬼迷心竅?是一了百了?或許我想的是,只能一了百了的致歉/謝罪/贖罪,才能遠離阻斷未來沒完沒了的內外紛擾。那天早上的我,該幹嘛?又想幹嘛?我記得影片中我絕對有認錯與道歉。這是我第一件該做的事。在此,我亦要再次為過去的踰矩、錯誤的行為,向相關人士所有對象又一次鄭重道歉。而那些自以為是又放肆偏差的內容物,隨著後來自己心智與路向的轉變,多年前早已經徹底銷毀刪除,不存在這個世界。而我自責,讓人失望苦痛的事件,在過去未來都不可能消失在彼此心裡,頂多擱置、放下。對不起。除此,那天影片裡,我想分析自己所面對的生命難題。話語早在我的心中排練過無數次。直到執行的那刻,我盡量用溫和穩定語氣去說,從兒時受害到兩性加害,黃子佼從小以來到底遇到了什麼?變成了什麼?有些事情幾十年來都沒對任何人提起。有些影片沒說的其他事,我則是後來才補充釋放給太太,才得以消化。那個臨界點一到,我再也無法擱著傷疤置之不理。有部分故事不是我親身經歷,而是不小心得知的;有些故事是年少輕狂戀愛時的相關片段,任何人都可能遇到的。時至今日,我在此,也要鄭重對當天影片內所提到的人事物,說一聲抱歉。對不起。如同吳若權老師解讀的:玉石俱焚。不用原諒我,都是我的錯。您是不是在罵我傻?何苦?小氣?請各位想像一下,對6/19的我而言,被看穿了過去暗黑的一部分,身心靈萬念俱灰,我真的什麼都可以不要了,因此肆無忌憚把這些影響過我的大小事說出。日日夜夜一點一滴,種種人間故事都造就了每個人對於兩性關係、感情處理、做事風範等等觀點。於是,我的很多病態思維,陸陸續續從吸收各種異樣文化與自身不安、不滿、不甘中攪和出來。一步錯,步步錯。有怨念,之前幹嘛不說?我本來就不是大砲型名人,而且多年來,很快樂、很積極、很用力的在經營自己的人生,儲備能量後還可在能力所及下幫助別人,這些已然花去我太多的精力和思路,因此身邊的負面教材,就被掩埋在深處。不需要、不費神、不流傳、不散播,也樂得輕鬆。愛與和平。不必等待什麼時機。我常常夢回80年代,那時的我已經歷了一些顛簸,不論來自校園和家庭。當年沒有社群,周圍的閒話耳聞傳說不滿多半是在客廳、在教室、在餐廳,甚至是在私密日記本,把過程交代、發洩完畢,然後就藏起來了。無法,也不需散播發酵。沒有什麼好時機。藏起來,並非遺忘。但至少能相安無事再持續充實的往前走。網路發達至今,時代不一樣,現在,鼓勵說。公開說,勇敢說。不用八卦媒體幫忙爆,隨時可自己說。什麼都可以說!多自由的年代。但我用社群時,還是傾向僅交流某些話題。其他的,我繼續藏。所以那天的我,心裡最直接的念頭就是:反正,下午之後,我不在了,大可什麼都不在乎了,什麼面子裏子都不要了!做個交代、抱怨,我的靈魂才能放下吧?這是衝動嗎?還是過去的黃子佼與現在的黃子佼重逢變奏和解?撐了好多年,就任性一次!一了百了。如果依然沒完沒了?我也看不到。看到這裡先溫馨提醒您:不必認同我一切表白,但請給我說故事的空間。謝謝您。冷靜幾天後,回想,才發現6/19那天,竟是女兒滿一歲又一個月的日子,很重要的時刻,照慣例我會分享女兒的當日動態做記錄,給喜歡她的粉絲,療癒別人也療癒自己。只是在6/19那個臨界點,我完全忘記/放棄了美好的事物,最恐怖的是,我的心思是滿滿的悔恨不堪與痛苦贖罪執念,徹底忽略了愛我的,和我愛的。在過去幾年,很多人都曾說過我個性不錯、EQ高、主持或媒體回應很得體。可是很抱歉,在6/19那天,我被撕開了多年前的一種樣貌,深藏已久的陰暗面。於是,影片裡的我,也果斷的,試圖撕開腦中其他傷疤。完全忘了愛與被愛。常在演講的時候說:如果不喜歡人家上網罵你,為什麼你要上網筆戰?為什麼要做自己討厭的那種事,變成你不喜歡的那種人?幾十年來的我,面對各種挑釁,無論是一封分手信或公開嘴砲,我都選擇默然飄過。翻翻白眼即可。短兵相接從不是我的選項。但我必須很遺憾的說,勸世口號說來容易,當那一天我走進臨界點,EQ蕩然無存,那是一個很難敘述的心理狀態。我自己也不喜歡那樣的自己。重點是,我什麼都不要了。我猜有些人經歷過這種臨界點?也有些人到現在依舊無法理解我在說什麼?故事說到這裡,還願不願意看下去,給我一個機會呢?很怕讓您因情緒過盛,失去了日常穩定心情和標準判斷力~就像那天的我一樣,失調又失控。深信唯有消滅自己,才能贖罪,包括過去加當天的錯誤行為與語彙。義無反顧堅定不移。而6/17我不小心看到與太宰治有關的記錄片。我相信這是必然的巧合。呼應了我偏激的行動選擇。突然,聽到太太撞擊木門、呼喚我的片段聲音,過一會,我被縫合傷口的疼痛給間歇痛醒,但也不是真的清醒,接著我感覺到救護車快速又顛簸的奔馳,路程好長?去哪?迷濛之間,一直有很近距離的警笛聲。通常,都是遠處傳來的。這次,好刺耳好大聲。6/19傍晚,我才真正的醒來,但還沒有恢復說話能力與思考的速度。行動也緩慢。跟許多影視作品所演的一樣,我當時過度情緒化,無法拼湊現實,只有極不清楚的無意義喉音。接著,我哭泣,看著我的太太,我跟她說了第一句話是:「為什麼要救我?」為什麼?對她而言,沒有為什麼。對我而言,一言難盡,但為什麼要救我?彷彿是某種天意。6/19早上十點多,我當時對我自己所做的動作,果決又殘酷,但事後一想,因為某些狀況(容我保留),似乎,沒達成預期的結果。然後昏去。在之前我還先上網查了一下,沒想到依然失準。太太貌似產生了心電感應。中午,根本沒有看露出影片的她,突然匆匆忙忙離開會議,然後找到不在家的我。她事後說,當天她用蠻力破門,稍作檢查後冷靜通報。接著在我耳邊呼喚我。我隱約都有聽到一點。場景似假還真。在醫院,我身上插了很多不知道是什麼器材的管線,讓本來就全身無力的我更加動彈不得。事後太太跟我形容許多畫面,例如眾人幫忙排尿。身為一個藝人的羞恥心和包裝,一點都不重要了。也無力兼顧。特此,感謝林口長庚醫護人員對我們夫婦的貼心友善陪伴與幫忙。他們,看到了、聽到了我最脆弱憔悴的內外在。而我多麼希望他們記得的,是我過去在台上流暢的主持、自在的笑話、完整的穿搭。世人能不能多記得我的好?過程裡,除了太太和醫護人員,我一直沒有辦法接觸任何人,但在某個時候,我想起了愛人和被愛的需要,我也想起了女兒。玉米~我才喊了兩個字就哭了。泣不成聲。我說不出的話是:爸爸真的很糟糕。對不起,妳以後都要背負這爸爸的負面印象了。但是,原來,還有人愛我或等我的愛?原來,醫護人員可以如此無私!即使他們或許剛剛才看過新聞?搞不好才皺眉怒罵過我?謝謝臺中的朋友後來特別北上陪我太太並載我回家。我真的無言以對。也無顏以對。我把自己關在臥室裡,剃成容易整理的平頭,深深反省,沒有期限。那幾天,每日只能提起一絲精神,略見女兒十分鐘。我不想把負能量傳給她,也不想給她看這樣的爹地。我知道我要振作,卻沒有期限。返家之後的很多天,沒辦法正常過日子。思緒與動作依舊緩慢窒礙。我會看著窗外,想像著新鮮的空氣和我最喜歡的太陽溫度,看著風吹著樹,甚而看自己的皮膚特寫,發呆很久。反省?懊惱?累格?我怎麼在這?我什麼都不要了!怎麼又必須擁有/面向明天?每天,隨時,突然無法思考,開始有巨大複雜的情緒出現時,我會秒哭,就像後來小燕姐形容的:50幾歲的身體,5歲的情緒。如果真的能回到五歲,人生可以重來有多好。必要的時候我得趕緊打開影視作品,融入別人的故事,暫時忘記自身的情節。一個黑洞一直在呼喚我。幾十年前,分手事件讓我被議論紛紛,如今重演,加乘社群力量更威猛。這次,貼上了全新標籤,已非小情小愛。未婚青年男女的愛情,都可被一群人塑造為全民公敵,更何況這次的全球社會運動。一切都是環環相扣。知名度高?標籤影響更深遠。跟著我一輩子,甚至影響身邊的人。所以,明白嗎?為什麼放棄自己?或許消失在宇宙,才有機會讓人忘記我、放下我、放棄我、放過我。留一點情面,記住我的好。諷刺的是,之前在澎湖時,一個過客突然對太太誇我:嫁給他不錯啦!現在呢?我無地自容。太太與女兒未來都將面對一個新的壓力。畢竟,不是每個過客都能原諒我。我當然知道,對某些人而言,我那天對自己做的激烈行為是一個錯誤示範。在此,我除了先說出當時的百般無奈,也必須在此很矛盾的說聲道歉。無論是主持、演講、公益活動,都遇到許多值得深思的生命議題,我們總能夠站在制高點去看別人的情緒與作為,勸阻安撫指引:為什麼這樣?為什麼不想開一點?怎不想想身邊的人?遺憾的是,再有智慧的人,終究永遠不是當事人。您不是他、他不是我,誰的故事跟我的故事,無論再愚蠢哀傷曲折悲痛,壓力不可能完全一樣。但一樣的是,一旦掉落,終要自己才能面對自己的深淵。太太的家族,也曾發生憾事,在那段時間,我們也做了不少深度討論,才知道某些情緒,走到幽谷,痛苦掙扎,真的就是過不去了。當然,生命寶貴。我不鼓勵激烈行為,請記得依然有人願意給幫助、給愛或給機會。但我希望不管是在責難別人、提醒別人、安慰別人、照顧別人的時候,我們一定要盡快釐清對方的無助及他面臨的是什麼。很難,但要盡力而為。出道三十五年累加的名聲信任,帶來進行中的提案、排定的工作、幫忙背書掛名的推薦、架上作品或代言、長期製播的節目、近期開錄的新節目、擔任評審的任務等等,全部都會被我影響。跨界太多,後果更洶湧。好,那我什麼都不要了。因為我沒資格。況且,未來的黃子佼,什麼也要不回來了吧?至少,現在的黃子佼,曾經擁有,落幕。所以,我不要未來了。未來儼然不值得等待。對不起。這文章創下我史上最長的一篇。如果真的看不下去,現在可以放棄沒有關係。至少您已經稍微理解我的起因了。我只是想把這三十一天所想的事整理一下、反省一下、記載一下。那些我的懊悔、我的糾結、我的想法都不一定是對的,但至少在這個月,我所經歷的每一吋思緒都是真實沸騰過的。除了小編幫我刪除影片關掉帳號,在醫院時,我請太太刪掉了手機內的社群網站APP,也完全不碰手機。八天後,我才敢拿手機看個人社交軟體傳來的訊息(之後分批慢慢看完)。十天後,那麼愛拍女兒的我才又拍下她第一張照片。十七天後,我才敢請助理把社群網站的部分私信截圖給我看。後來,我反而感到很需要這些力量。當然,罵我的,別給我看。我已想過無數無數無數的憎恨字眼。此刻我只想為身邊的人從深淵往上爬。拜託拜託,我知錯認錯,別再推我下去。斷斷續續看了很多反饋,不意外的,同樣的三段影片,有些人表示,直接認錯道歉以外的那些內容,是我在交代遺言。有人為自白故事而心疼。但在我還沒有刪除某些網站通知的時候,也不小心看到了一些新聞標題,用字是:爆料、掃射。遺言/掃射/自白/爆料。同樣的三段影片,或是這篇文章,解讀跟觀感肯定截然不同,如我在台上講的笑話,有人笑的樂不可支、有人表情默然;歌手唱歌,有人叫好唱和、有人猛滑手機。而看的人越多,自然會有更多不同的反響。不意外,很合理。我珍惜放開成見認真理解我所說的話、寫的字的人。謝謝。現在的我,回到了過去幾年比較高情商理性的黃子佼,所以,我理解那些不認同與下手特別重的標題。在眾多的訊息裡,包含來自不同職業與年齡的朋友,而更意外的是許多只是一面之緣,或單純的網友或粉絲,也有很久早沒聯絡的同業,甚至有之前在臉書留言誤解我,後來我私信面對解釋後,決定改為支持我的網民。你們,為什麼會出現?謝謝。所有來訊,我始終沒法一次看完。會一直哭。那時的我,腦子全部是:我不配擁有這些鼓勵、原諒與祝福,我是一個從被害變加害甚至不珍惜生命的人。我不配你們愛我。你們幹嘛理我?一發不可收拾。現在我可以比較冷靜的說:非常非常非常謝謝你們及時的出現。而我深知,手機通訊錄中,沒出現的人比出現的更多。經過這次,我將失去很多朋友、客戶、同業、長輩、賢達的認可。那些累積的工作歷程與表現、那些疊加的交情互動與互助,都因為過去的黃子佼,自生自滅。現在的黃子佼是活該的。我感到傷心欲絕,但完全理解不被原諒的原因。謝謝你們過去的互動。日復一日,我發現,我不能一直墜入情緒無底洞,我真的好需要那些字句。雖然我仍然覺得我不夠資格得到。但我發現有人不厭其煩的來關心,給了我一些願意重生的基礎。即使過了一週兩週三週四週,有人還在。有一個網友除了鼓勵我,也提到我當天危機處理造成雪上加霜,手法很差勁。希望她有看到本文,就知道我根本沒有要處理危機,我是因為危機巨大,我決意處理自己。處理掉自己。就不用再危機處理了。各位應該很清楚,各領域的危機處理,背後都充滿算計與伏筆,而我哪有資格往前走?至於雪上加霜那些內容,就是我不想吞嚥幾十年的部分鬱悶情節然後黯然離開。我想轉身面向過去的自己,剖白又攤開,不只翻白眼,還要揮揮手,放手/終幕。停止呼吸。總之,愛與提醒我收到也會收好,未來我不一定有機會回報,但我知道未來的我,若要去面對其他需要愛的人之時,我會像你們一樣,勇於為他禱告/祈福,引導開導、接受認錯、攜手往前。我也將不吝嗇的、直接的表達,就像你們大方對待我那般。嗯,我還是覺得自己不值得被愛,自責、自卑、自怨、自艾不斷湧現。但這些人,跟我太太一樣,救我,竟堅持不放手。我猜閱讀這篇文章的某人,也許也經歷過情緒上的各種矛盾,想被愛又覺得不配。而它什麼時候會消失?我真的不知道。這一個月我在做什麼?先處理各種情緒。無法接觸外界的事物與話題。懺悔、反省、後悔、反思。慢慢的,我敢去倒垃圾,分擔家務,然後只出外三次,盡量不與外人接觸。老婆放下一切陪我。悶壞了吧?她說沒關係,她愛我。她在醫院代表出面露臉後,也停止對外發聲並暫停社群更新。所有該推動的公事停擺、既定工作連帶中止。包括產後她重新開始藝術創作,籌備一年多的個展,箭在弦上如期開幕,但也取消記者會與座談會、推辭戲劇拍攝等等等。何其無辜。我希望她可以趕快重啟她自己對外的精彩人生。懇求各位體諒/支持她。對不起。我只能用撿來的餘生好好彌補~我美麗善良勇敢善解人意又無敵堅強的妻子。這是我上輩子修來的,這輩子我也要好好修,學習她跟隨她,多用高我判斷事情。但6/19那天,我真的什麼都不要了。我一心決議我沒資格擁有愛與其他。只能以消失來謝罪。後來我跟老婆說:我當然懂孩子還小以及妳的愛,但那天我想的是,孩子現在記憶不多,可重來;妳也年輕,能重來。而我?重來?很難像二十幾年前,野心勃勃,奮發圖強,況且我好不容易爬起來變近十年的黃子佼2.0了,未來我沒那個臉與力氣,爬不動了。年紀大了,還有幾個二十年?這一摔,我自認起不來了。什麼都不要總比什麼都要不到好吧?自小看民生報開始觀察影劇生態,深知歷史不斷複製貼上。名人享受掌聲,也必須接受噓聲。光環帶來名利,如不珍惜,即時收回。觀眾不是健忘,僅是選擇性淡忘。記得你的好,但同步記住你的錯。原諒你的錯,但未必收下你的好。起不來了?老婆唸了我。也撫慰我。謝謝妳無私的忍耐。我就算依然有以上類似想法,還不時出現可怖的壞念頭,但為了妳和孩子,我似乎要堅強。遇到耿如的近十年來,不知道她給了我什麼力量,刪除了我很多要不得的劣根性。於公於私,不可能完美無瑕,沿路一定也有脾氣破表,但我整個人應該有不斷進化,做中學,錯中學,做人處事更良善,都造成板塊移動了吧?所以有些人此刻才願意給我機會、給我愛?再次謝謝妳。明天,是她的生日。真的,永生難忘了?我真的太對不起她,除了影響她對外的發聲,對內也無法完整照顧好彼此。所以今天,除了是重生滿一個月,也是玉米一歲兩個月,還是她生日前夕。我一定要在此刻穩穩的出現。生日快樂。未來,許諾打造更好的老公、玉米爸,是我現在僅能給妳的禮物。緩慢閱覽的所有訊息、手寫卡片、私信截圖、粉絲群組發言,不瞞各位,我是看一次就哭一次。返家的前幾天,還不穩定,老婆甚至才開口提到某些名字,我就會立刻噴淚。我深深對不起他們。我好在意珍惜他們。而我竟讓他們蒙羞。我羞愧到無以復加,只能哭喊。一個合作過的公益團體玩具圖書館寄來的一疊志工手寫卡片,更讓我自慚形穢的淚崩。說真的,不需要再理我的。被無視被封鎖被解聘,是我應得的。很多人也掏心挖肺的告訴我各自所經歷過的苦與他們的怨懟/無奈,以及該如何去解決/宣洩的建言。你們辛苦了。每個人應該都有秘密。有些人苦無釋放的出口。親愛的朋友,相信老天有眼~我就是活生生的案例。老天終將要我面對贖罪,但我選擇謝罪離開後,老天卻又安排天使來救贖我,並要我直視災情?不得其解。從小因為疤痕,國中起已有可怕的了斷傾向,但十六歲開始工作,充滿娛樂性,即使遇到低潮,也都有貴人/同學相知相助,反覆打消不好的念頭,繼續開開心心度日,直到潰堤的6/19臨界點。但未來,我得珍惜老天又給我的一條命。無法討好所有人,但為願意給我機會的人而存在、付出。誰要給一個人盡皆知的更生人機會和舞台呢?這個月很難熬。我跟身心已經有點關不住的老婆說,十七歲我離家自力更生,一開始租的地方比這臥室更小,但不覺得苦,一心一意奮力築夢。我可能早就習慣待在房間了吧?差別是,待在現在這個房間的我,儼然沒有夢想。下個月?搞不好差不多。我害怕起床與看老婆皺眉,怕不好的消息傳來。以前打開手機滿滿的邀約與互動,現在偶爾才會有訊息。預料中的,我過著沒有好消息的萎靡人生。平淡的、無味的、沒有進度的、沒有規劃的、沒有期待與被期待的、沒有好事發生的。我早就知道會這樣。所以那一天,我什麼都不要,但我可以見到元氣了。牠也是我當年貴人之一,阻斷那時候我的某種念頭。您是不是看累了?彷彿一篇小說?總之,不要勉強自己看完喔。有在追我社群網站的朋友就知道,我很少介入別人的是非,不管是感情、婚姻、政治、社會新聞或八卦報導,我幾乎是零轉發零分享。我慣用正反兩面的角度去看事情,我相信故事真的只有主角們最清楚真相,而且未必敢說完,也未必說的清楚。經歷些什麼或到底發生了什麼,我們都只是路過圍觀捕風捉影。期間又隱藏了什麼?帶了什麼風向?俗話說人不為己天誅地滅,陰暗必須藏。所以旁觀者哪裡清?怎有辦法做出正確的判斷?即使一方可能是我朋友,我也不該做出自以爲是的評斷。我也不是什麼命理紫微八字專家,不能用某些數據理論去做預言或歸納,因此我多半選擇略過,不選邊站,祝福各自過好自己的小日子。我勤於做該做的事、服務該服務的客戶、經營該經營的內容、幫助想幫助的對象。結了婚生了孩子後,更不想、更沒時間去搬弄插嘴。為下一代積德。文走至此,也懇請某些喜歡研究長文的人,把時間留給其他美好生活,別費神解析我的文筆。因為我發自內心傾巢分享,但您可能腦補錯誤意涵。我真不樂見。拜託拜託。我真的一路把焦點放在進化自己,不費力在別人所發生的事件裡。當某些天災人禍新聞沸沸揚揚的時候,我甚至還會想:稍後上台主持,不能開太多玩笑,因為台下的人,可能剛剛才瀏覽/捲入,正在議論紛紛或愁眉苦臉?我把自己份內的事情調節好做至極致。當然我知道,不是所有人都能夠做到,發圖按讚,洋洋灑灑寫一大篇開戰,在這個時代太平常了!我們沒有辦法再把話題留在福利社、留在榕樹下、留在上一秒。所以,當輪到我遇到了一個大風暴,我就真的無法放過自己了。因為我不會被放過。演講常鼓舞那些在群體中失色的人:身邊大約有1/3的人喜歡你、1/3討厭你,1/3沒感覺。不只演藝圈,在社會的角落一定有類似情況的人際分配。即使是一個品牌也是。何不好好固住愛你的1/3,先對他們負責付出就好。但作為一個藝人,也就是一個品牌,當然希望被喜歡的比例越多越好,最好還能攻下那些無感/討厭你的人。比例轉移越多,成果越好。充滿挑戰。過去那些年,我就卯起來在做這些。廣結善緣以德報怨以和為貴問心無愧,甚至我懷疑,我已慢慢做到了比例挪移,除了工作多了,即便只是出門散步,路人給的笑容也多了,我好開心好感動。特別是近十年,我擁有了耿如的陪伴,不知從何日起,我好想做一個值得她愛的人,一路培養/執行高EQ、理性、正向能量、熱愛生活、工作奮鬥的我。請不用懷疑,不是演的,要演十年也很難,那真的是我。但,過去的黃子佼來了。秒殺一切。唉,沒救,唯有消滅自己,才能面對我自己摧毀自己的事實。其實,我是在跟過去的那個好/壞的我~玉石俱焚。結果,我竟然還在。何去何從?某天太太輾轉收到一封信,來自一面之緣的劇場工作人員,同時附贈一本周志建老師的作品,這本書是他十年前的創作:《擁抱不完美》。裡面有很多他敘事療程聽到的故事,還有他自己跟母親的關係。有些地方跟我雷同,某些地方與我無關,但在周老師生動並且充滿口語化的撰寫下,我看得津津有味。這一個月,我很需要這些文字,轉移自卑放逐思考隔絕內疚。老師一再強調,每個人一定要及早認清自我。認回一切對與錯。放下這念頭:明知沒有人是完美的,但卻想要完美。要做不真實的完美,還是真實的不完美?嗯,我一直期待自己是完美的主持人、師傅、徒弟、前輩後輩、老公、爸爸、鄰居、意見領袖、分享者、樂迷、老闆、創作人、藏家、專欄作家或一個街邊的路人等等等,長期關注我社群的人一定知道我在說什麼,但是,我沒有認回那些還沒癒合的傷口或尚未脫落的結痂,也許還在出血,但我無暇兼顧。恰好,我夠忙,無需理會。直到6/19。全體反撲。當沸沸揚揚的社會波動一起,我心中早已不安。於是我珍惜一家三口的時光,把握機會,下班主動積極帶老婆孩子約會吃大餐、公園散步、逛逛街。想留下一絲絲美好時光。然後直到臨界點,我就足以放下一切了。要再次提醒您,故事還沒說完喔!如果累了先去喝杯茶,如果不想要再了解我,拜託就別看了,放棄我!學我,想辦法讓手機AI明白,對黃子佼這名字不感興趣,即可不被推播。只不過,如果偶爾滑到我的好事,一定要幫我按個讚,可惜好消息不容易露出,就像這個事件,一定有無數的新聞或貼文散布在全球華人之處,可是我近年所做的許多公益行動,往往只有零星片語報導與轉發。走到今天,那些善舉更不可能會被做成當初好樣的黃子佼之整理報導吧?而這一個月我被整理的,都是些什麼?我完全不敢看。正所謂壞事傳千里,我活該,也無力改變。但是拜託拜託,未來,我們隨手可透過自媒體,不斷的分享這世界各類善循環。平衡一下。雖然終究失衡~點擊率差多了。所以呢?惡小不為之,善小也不為嗎?善的故事有傳播的必要性。無論媒體記者編輯或你我他,一旦遇到急難傷病,咱們也可能需要那些基金會、社團的幫助不是嗎?動氣之外,更要順手推動集氣,讓當下需要的人看到資訊,讓團體也更有力量幫助人。謝謝。海外華人這麼多,他們可能更不清楚過去近十年的黃子佼有否蛻變成什麼,那個善循環的黃子佼,沒被媒體/網友大肆渲染,過往本人或友善平台的貼文,可能根本沒被追蹤,他們,卻可能已看到6/19發生的新聞或聳動標題吧?有幾人能像吳若權老師那般,有影響力,又願意反過來好好研究一下他人說的話。全球多數人一定是滑過去,光速宣判。我未來難在他們面前抬頭挺胸,我不可能在海外的他們面前,有機會把過去的改變說清楚。嗚呼哀哉。各位理解我的無路可走嗎?活著重生再出發,需要多大的一顆心臟?被討厭的勇氣?問題是,是將被多少人討厭?一組家庭?一組團隊?一間教室?一間工廠?一個社區?一個社會?還是超過1/3的華人?本來認識我的,轉為討厭我?看新聞才認識我的新一代,直接封殺我?本來喜歡我的那1/3,可能都只剩1/3了?我還需要不被原諒的勇氣。好可怕好可怕好可怕。如果我是單身一人,真的有可能就無止境的把自己關起來算了。可是,我不是一個人。我勢必要起身的是不是?您可想像毫無底氣的我,今天的文字現身,需要多大的元氣。請同理,幻想一下我今天與未來要面對的現實。一條死胡同?有人告訴我昨日種種譬如昨日死,這些我都懂,但是真的在經過這段路程的時候,情緒與風景波濤洶湧,回敬老話一句:只有經歷過的人才知道那是什麼。代價巨大。消失,才可以解決我對未來的擔憂。結果,我竟然還在。所以,擔憂也都在,持續讓我恐慌不已。足不出戶。我只能先從內在好好處理情緒。包括認回不完美。有些記憶絕不會遺忘的,只能轉念、只能放手、只能往前。試圖用更好的自己去回饋世界,力盼撫平波瀾。當務之急是認回創傷或不完美的自身及錯誤。擁有愛與散播愛是未來一定要把握的。而老師的書,還有這幾年在身心靈領域上課看書考證的耿如都有提到:所有,都是自己的靈魂召喚來所譜寫的。所謂咎由自取?是的,我保證不曾強迫人做什麼,但也沒有人逼我做什麼。自找的?不認回行嗎?而周老師自己的與聽過且梳理好的故事,因為深刻經歷過,所以能夠給我很大的啟發。但我不認識他也不認識送書的人。特此謝謝你們。然後,我光看推薦序已淚流滿面。受傷的人,辛苦了。祈願未來得到幸福平靜與無數美好時光,足以掩埋悲傷。傷人的人,該怎麼辦?除了道歉還是道歉,然而,這個人還值得呼吸嗎?進而有權擁有明天的盼望與舞台嗎?我們與惡的距離。傷人的被傷。被傷的也可能傷人。最糟糕的就是這種惡的循環。一定要翻轉成善的,才能好好過日子。如我,多年前早已報銷黃子佼1.0。但現在,我得試圖擁抱/召回過去幾年充滿正能量的黃子佼2.0。前輩告誡過我:這個世界不欠缺一個衝動煽動躁動的人。尤其聰慧又口才好的,辯才無礙,請善用在值得發揮的事,而非無形之間踐踏他人或把自己神化。舌燦蓮花的背後,是不是暗藏玄機?我堅定相信世上好人很多,但聖人在哪?如果有,很好,越多越好。這一個月,什麼人都不是的我,持續對不起很多人。例如跟我長期抗戰同甘共苦三十五年的經紀公司團隊,收拾善後解約賠償一定極困擾,對不起,我跪謝。而化妝師,在我工作量劇增的時候,推掉其他業務專注合作,而此刻,她和先生還是有兩個孩子要養,但這個月起她完全沒有收入。我的團隊跟著我這麼多年,陳明珠也簽在工作室旗下,默契十足,事發後,也相對愕然又茫然吧?即使在第一時間,她們都是給予貼心的關切與大器的言語,但我真的辜負她們的跟隨。對不起。所以,您知道嗎?6/19那天,即使我醒來了,也還是什麼都不敢要了。我當晚跟太太說,遣散吧!變賣吧!退出吧!解約吧!這樣敗壞的我還敢要?我哪有臉見人?有啥資格?對自己的熊熊怒火,無窮無盡延燒。然後,潸然淚下無力回天。我太太只是聆聽,沒有執行。過了幾天,感謝小燕姐陪老婆替我理性分析,理出對策繼續照顧團隊生計,而這些都必須要擁有一個前提,那就是召回我的責任感。但是,我仍感覺自責,受不起大家的愛,也受不起大家的恨。正反情緒反覆衝擊。直至某個時間點,吸口氣起身,擔起責任往下走。迷霧中且行且珍惜。即便伸手不見五指。一個月,抽絲剝繭,去蕪存菁,試著勇敢。回家後的前幾天,你們可能難想像那麼愛音樂的我、那麼愛工作的我,真的什麼都不要了,我又想解散公司,想變賣收藏,包括音樂。彷彿回到6/19,我不要戴著面具假面交流、我不在意任何工作或啥珍貴唱片,我什麼都不要!但其實也是因為,我害怕這世界也不要我了。連聽音樂都沒辦法?跟印象中的我是不是很不一樣?一首歌都無法播放。6/19激烈的時分,我則是播送青春期自製專輯的歌陪我遠走。那是很快樂的青春年代,歌詞藏著好多秘密。有的我說了,有的我不想說。說來好笑,我給自己太多莫名責任感。心情比較緩和的時段,我和老婆說我心中還是掛念著粉專有兩個展覽的貼文還在排程,沒有來得及幫忙張貼推廣。左思右想,搞不好他們現在覺得,竟然被我這種人推廣?很不舒服!悲哀,未來我還能幹嘛?一直以來,逛、看、買喜歡的作品或店家商品,並積極樂於公開推廣分享,但將來,人家樂見嗎?我不敢再思考了。好負面。但不無可能。活著,勢必得面對更多恐懼嗎?活著,每一天,跟老婆說話的時間很多。老婆問:今天心情好嗎?要好什麼?沒有好事發生的日子。進退兩難只能耍廢。這是我來人間的存在價值嗎?當然跟女兒相處時間變多真的很溫馨,玉米莫名的一些小動作也很紓壓。但不時也會被臥房外傳來的哭聲搞得精神耗弱。而當下能逃去哪?只能在臥室戴上耳機。躲起來。回家後好幾天,我竟然才開始聽音樂,重新找回某些興趣。為什麼一開始會放逐逃避?不要忘了6/19那個臨界點,我什麼都不要了。不小心,有了那個情緒後,連自己都認不得我了。音樂?能幹嘛?原來,人真的有可能著魔,心魔一來,便鐵了心放棄所有。或肆無忌憚張牙舞爪。然後,我終能慢慢提起精神,一如既往替每張音樂作品用麥克筆做標記,之後期待如往常般去電台播送分享。等一下!我怎麼突然樂觀一廂情願了?30多年的DJ生涯,應該回不去了。功過能不能相抵?功是功,過是過。任職多年又如何?我犯錯,我更生中。而一過大於一切?前功盡棄。6/19我曾留下隻字片語,上面提到:收藏都燒掉吧...醒來後我告訴太太,都賣掉吧...徒留傷悲。聽音樂,很著迷,為了電台節目的獨特,更不斷加碼精進收藏與故事的質量,這一個月老婆鼓勵我振作,繼續上網找珍貴唱片,我也得空看了好多音樂發展史的書或紀錄片,但現在一想,何必花費如此多金錢與力氣?以前朋友就問我:這些錢,怎不買房地產?我回不去了。買的也都買了。我回不去了。被切割是合理。電台是所有工作裡成本最高的。主持收入,因支付添購的軟體、租房擺放、助理薪水、洗唱片工讀生時薪,幾十年都是入不敷出,只因為我太愛音樂更愛分享,未來呢?孤芳自賞?我會適應嗎?不再進出那個熟悉的停車場。不告而別。不被歡迎。我只能適應。誰離開,地球都會持續運轉。就像沒有黃子佼的電台,日夜運行,無礙無牽無掛,反之呢?無奈無語問天。之前上山看展,引導我停車的大哥認出我,直說傍晚五點都會聽我的廣播節目。我很驚訝,他似乎不是我預想的受眾族群耶。對不起所有服務過的單位,是我害你們蒙羞。怪不得任何決策,是我招來的因果。這陣子,時間多了,我其實更認真的聽音樂。那是我的DNA與養分。過日子時,也認真的聞、認真的看、認真的吃、認真的喝、認真的愛。用力抱緊生命。為了什麼?除了想振作,還有沒有新希望在眼前?老婆極貼心的幫我想出路。但幾十年的節奏與舞台,說拆就拆。網友告訴我:絕望的背後是希望。如果以愛音樂這件事來說,我將少了穩定的熟悉出口,少了希望,是不是又要掉近絕望漩渦?這世界不是自己說了算。特別是接CASE才有工開的人,非被動收入,一個蘿蔔一個坑。誰來告訴我,雲後面真的是晴天嗎?黑夜裡一定有光嗎?回到家的第五天,我發燒了,莫名的原因,讓我太太辛苦的一打一帶孩子。而在這段時間,她的品牌、店面如期運行,她也有員工要帶,也有房租、家用要繳,我的內疚可想而知。但她說她撿到了很多很多的相處時光,還親自自修燉煮美食,讓我身心都能得到不同的安慰,未來的每一天,我要好好的呵護彌補她,這是我能做的該做的。我更不可以隨意拋下她。我錯了。一錯再錯。我還記得,事發後第九天,我才有能力跟摯友開口緩緩說話;我還記得,第十天,我跟太太悶在家的負能量讓情緒緊繃,不小心鬥嘴;我還記得,第十二天,我終於沒有頻尿及坐在馬桶上卻不易排尿的狀況。(應該是穿尿布、插導尿管後,遺留在身體記憶的後遺症)而在我渾渾噩噩間,開始提氣看社交軟體訊息/簡訊的時候,我記得我回覆的,很抱歉,都是同一句話:「謝謝你,對不起我讓你失望了。」這是當時我唯一的情緒,至今也沒有變。過程裡,感謝身邊的朋友和長輩,在必要的時候幫忙陪老婆與分擔帶女兒(老婆嚴加看顧著我,戰戰兢兢深怕歷史重演),包括保母自主貼心取消休假、加班。謝謝你們,對不起我讓你們失望了。如果我日後不敢愛自己了,我也要記得愛別人。我也提神整理收納家務事,轉換放空消耗體力。時間很多,每天滿滿二十四小時,明天後天都是。做完後,發現黃子佼也就只能這樣了,忍不住覺得自己很沒用。提神後,反而空虛迷惘?我來這世界後,半生戮力練就的那些,最後只是這樣度日?不要忘了,過去我要不就是上班、要不就是發文交流、要不就是剪玉米的影片、要不帶老婆逛市集看展覽,忙得不可開交,一天當兩天用。未來呢?難道就這樣了?公私之間的慢活,是這幾年我已經在做的事,但此時此刻,是賴活?疫情三年也困在家不是嗎?但這一個月,充滿絕望。我沒有任何盼望的實景。之前疫情降溫後,我終於有很多工作在手上,有些都是我期待已久的或者是醞釀已久的,幾十年的累加成效開花了,自以為的,又有事業領域的小高峰,卻都被過去的自己毀滅殆盡。早知如此,何必當初?悔不當初。可悲又可喜的是,睡覺的時候,我回到工作場域,夢到好多熟悉的夥伴、舞台。以前我在社群有一個 #夢境佼出來系列,我常常會抱怨:為什麼在做夢時依舊還在工作?但最近我非常感謝我的夢,讓我依然存留在舞台上,有我的價值與成就。夢,是一個避風港。有時候真的不想醒來。但以前,我總跟太太說,做夢還工作好煩喔!我不想再睡了!但好夢不持久。有一個變數,就是我家頂樓在施工,早上8點多開始打鑿,一天八小時,讓我心浮氣躁情緒波動,在我努力壓抑自己的各種負能量的時刻,這真是可怕的外在問題。有人好心引領,要我們去屏東、台南、台東、中壢、洛杉磯短期走走,他們會幫我安排。謝謝你們的好心。但帶著孩子怎麼走呢(我怕我自己都顧不好,老婆怎麼帶一老一小)?不帶孩子又怎麼走呢(我要在安穩環境好好陪伴)?重點是,我怎見人?坐車坐飛機可不像前面提到的三次出門,盡量避開外人的互動。那三次,即使口罩也戴滿~但呼吸,是急促的。身體不說謊。恐慌不已。因而,這一個月(與接下來),每天早上,只能與施工共存。起床,戴上耳機逃進日劇。連美夢,都不能多做幾分鐘的人生。可悲吧?公眾人物和一般人的案例略有不同,一般人行走在職場上、課堂、交通工具內,所接觸的人,一天或一周,可能就是幾百個吧?不用上台面對台下或螢幕前,數百數千數萬各種的觀測或期望,也不可能走在路上不時被注意吧?完好的公眾人物可以幸福的享受關注,進而發揮影響力,推動善的議題,幫助值得鼓勵的人事物,前幾年我就有往這目標邁進,明天的我呢?懼怕到不想思考,負能量超載。如同我前面提到的,走到了世界各地有華人的地方,基本上都有人可能認識我。我何去何從?但海外的工作邀約,以後一定也難有了。原諒我的悲觀,其實又很理性。所以,6/19我先下手為強:你們不要我了,我~也什麼都不要了!可以嗎!話說第二天我在醫院的時候,我說了一句讓太太匪夷所思的話。我拿著她幫我裝的醫院水壺,喝了兩口水,我跟她說:水好好喝。說完,她不可思議看著我。但我沒有騙她,那一口水真的真的好好喝。一生難忘。原來這時候,我要的只是一口水。但未來呢?我能要到什麼?老婆也買了一本翻譯書給我:《改變你想法的101篇文章》。書裡的案例或者是勸世字句,都能讓一個人充滿自我反省後,充電重新出發,進而跟自己身邊的同事親人和解告解,或直接離開不愉快的職場換個地方重啟人生,但黃子佼~該怎麼辦?慘了,金句未必適用。這世界充滿雙標,金句也不可能適用於每個人。而我,找得到大力鼓舞我的人,但也深知:那可能是他用了雙標。我知道,我真的早就改變了。但敗壞的軌跡仍在。被看見,很合理。而明天,敗壞的各類人/事始終存在許多地方,只差在被看見與否。有個網友告訴我:相信老天都看得一清二楚。心存僥倖過日子?也行!因為是某某某,所以旁人都忍下了,或是,也真的被說服,選取原諒/放下後,平行時空內,選擇各忙各的。最後,僥倖(幸運?)過完一生。但現在,我沒有選擇權,我要在自我革新步步為營且換來步步高升的半百時,認回一切。老天啊!這是什麼安排?我用多少力道,換來許多唯一指名的工作,未來,則可能是指名~不要我。情何以堪。這不是我6/19寫的劇本完結篇,現在,我又不知道怎麼往下撰寫了。這個月,不可思議的,我還退訂了報紙,那是我幾十年來的習慣,每次演講都要推廣。我也退掉了雜誌,似乎無法面對外在世界的美麗或脈動。我想躲/活在自己的平行膠囊。同時,家裡包裹自然變少了(熟悉我的網友都知道之前我是如何被寵愛著),幾乎歸零,甚至還有早已收到的禮物,因我收到後還沒拆也還沒拍#禮物佼出來 ,事發後被要求原封不動的退回。其實人情的冷暖我怎會沒遇過?而現今的我,活該又唏噓。這樣的挫傷,卻是我當年自己動手的。常言道:不要看自己沒有的,多珍惜擁有的。而從無到有,再從有到無。反撲反轉的力道,更錐心刺骨。不如什麼都沒有,什麼都不要了。真實世界,什麼都可能是假的。一個月來,這些小日子內的瑣事,都在不停拍打我的海岸,侵蝕自信與存在意義,打壓振作的念頭。即使有些,我能預料到。各位可由此想像,我面對的是一個全新日常,有主動安排的,也有被動配合的。這條路很難走,比電視劇的情節還精采。繼續走,比較開心?還是比較艱辛?好像必須在艱辛裡自尋開心?您教我,怎邁開步伐找開心?您告訴我,前方風光明媚還是烏雲密布?我在私信截圖看到:好人做一百件好事,但只要一件錯事,就會翻車。而相對,壞人做了一件對的事,就浪子回頭逆轉正了。或許沒有這麼極端,但不無可能。反正,我就是自找的。責無旁貸。那我是做好事的壞人,還是做壞事的好人?您呢?至少在職場,前輩後輩身邊,我一步一腳印而非一步登天;我意氣風發但沒有得意忘形。這是命運安排與中心思想。我以前就常常掙扎,碰到一些敏感議題,我要回哪種答案?低空飛過還是講心理小惡魔真心話?我總難免羨慕直來直往的名人和名嘴,他們可能事後道歉或賠錢就可以往下走了,大眾甚至習慣和期待他們的出現。仗義執言?代您發聲?但他們心裡面所認為的不平之鳴,有些未必是真的或是早已自帶立場。可是~起碼爽快說了!或許傷人?但也自保不內傷,他們用某種邏輯與價值觀行走江湖,看似/自詡中立客觀,炮聲隆隆毫不留情。妙的是,在心裡面,他們比我快樂?左思右想後,未來依然不想當那種人,有些事情,我會放心裡,我也不想/不敢/不能再像6/19那樣不顧一切的、不講情面的說了那麼多。對不起。我根本不喜歡那個我。問題是,一旦著了魔,或病入膏肓回天乏術時,擋得住那個魔嗎?我當時擋不住。想不到,已重生了一個月。以後,我要去忙更多的好事、正事,我將依然選擇說好話!落井下石、幸災樂禍、冷眼旁觀、砲火猛攻?我無法。記恨記仇又不認回,已是我的過去式心境。而且,是我親手消滅的。這個月裡,當我偶爾正能量爆棚時,我會提醒自己許諾,做一個將來即便遇見負能量,能透過理性、同理、消化,然後如過往心態,直接交給老天安排,轉身,讓自己的身心靈,繼續正向樂觀,帶著愛與被愛,勇於往前。無論任何理由或方式,都不傷害人。倘若不小心無心插柳,也要馬上致歉,而非僥倖苟活。說來容易吧?即刻出發吧!但我也常在哄睡孩子的過程裡,因為要假寐而閉上眼睛,隨即又衍生了負向思考,那些年做的錯事,來龍去脈因果多複雜?而這些年做的好事,我是不是也抱著某種期待,出發點不純粹?我不斷反思自省檢視放大,腦內奔馳由不得我。在女兒安穩沉睡的黑暗房間裡,就這樣出現了很多負能量。閉上眼,不時有很可怕的場面與假設浮出。避無可避。連太太也不小心被感染,一邊溫馨哄睡,一邊胡思亂想。我怕睜眼甦醒,也怕闔眼亂想。我在房內也不斷想像,如果我真的不在了,6/19後的現在,我的故事,會有什麼劇情走向呢?嗯,我又要提醒您,有些地方看起來是結語,但畢竟一個月,我思考的時間很多,所以反反覆覆喃喃自語在所難免。本文從錄音初稿,到開始整理刪減,至少花了二十五小時以上。但我也不想刻意把本文編排成飽有撰稿邏輯或結構範本,我縱容思緒與段落的跳躍與反芻。這是我最真的文筆/心聲。我猜,沒幾個人能看到這裡。但沒關係。我還是要說與記錄,坦率地,認回黃子佼的全部。很多人都跟我提到:面對。我當然也懂。而面對,包括兩種。一種是面對過去已發生的事,進而認錯並改正。人生每天事情大大小小,都可能面對不同的缺失,包括載老婆約會,類似頻頻開錯交流道的日常。不用嘴硬。都是自己的路徑、自己的選擇、自己的錯誤。心理素質要健康一點。認回、知錯。可解釋但別隱瞞、少心虛,比較健康。另一種是面對現在起的未來。例如我本來不想要的6/20與其後每一天。那充滿著未知、充滿著想像,難免也有負面想像,就像在黑暗當中,接觸到一張紙,不能確定它是什麼?是鈔票?還是解聘通知?未來的事情,我6/19本來已決定好了,我不想它們發生,什麼紙我都不要。我只要當下能掌握的事,包括抒發心事。您有沒有在心裏偷偷審判過我6/19的抉擇~是對是錯?反正當下我真的不知道怎麼面對未來!每天每刻熟悉的、垂手可得的,都將喪失,拱手讓人。迎面而來的是巨大的壓力與後患。一向偏樂觀的我,當然很想生命往前,不被攔阻,不想空轉。我也知道我有責任該扛,例如很多人提點我的:對妻小的責任。還有職責與承諾。但勢必將影響無數人,有人因我失去工作被迫改變。或許他們會體諒我,雖無奈就嘴上不說罷了。慟!我無法原諒我自己。我不敢想像從6/20起,它們如期發生。至少,我不想看見災難。我任性?還是擔小?換作您是我,怎麼辦比較好?您怎麼面對他人的行事作風?雙標的我們,有一種是無視、有一種是在意。這碎片資訊年代,要誰無視都很難吧?但最可怕的,是在意後便出手出口,導致那個人也不快樂,偏偏製造傷口的自己事後也未必愉悅到那裡去吧?但那個人最後可能會因此抑鬱,激進的去危害世界?惡循環。可悲的我,做的是需要掌聲、視線的行業,但現在,我又好想被無視。可以不要理我嗎?我希望您看到這文章,又怕您看到這文章後忍不住出手出口。面對自己。面對他人。面對過去。面對未來。沒有標準答案的課題好難好難。給他人的傷我救不了,給自己的痛也擺不平。這過的是什麼日子?說到責任,很多網友提點,說6/19的我,有膽拋下一切卻沒膽往下走?以上的剖白不知道有沒有給出答案?可別急著唸我,儘量試圖理解我的兩難與矛盾,還有,感受一下凡人失去膽子的絕望感、名人害怕被無數眼光討厭的末日感。決定就在一念之間,心房的一方在那一天獲勝了。對!我怎不懂?有妻小,所以背負很多責任。但事實上,過去打拼的每一天,我都在負各種責不是嗎?我對工作、妻女、生活、親友甚至網友負責任的態度,可能是很多人理解或無法想像的,無時無刻都想負責任!那些偏執,歷歷在目,都有痕跡。所以,6/19那個臨界點,我正是在對過去的錯負責,我開口說了認了,然後即將離開了。迷途的我,也不想再對未來的啥啥啥或誰誰誰,包括妻小,再負責了。台上台下,所負的責,51年來,應該是很多人的很多倍了。我不能翹課翹班嗎?我不能關門大吉嗎?夠了。看著文章的您,會否想反駁些什麼?別了,答應我,就當作您是我的諮商老師,在聽我講故事,甚且不須提問,這不是訪談類或吵翻天的政論節目,當個聆聽者好嗎?急著反應或過度反應?評價反駁?懇請善待我的剖白,就像我在主持舞台時,都盡量善待別人的故事、別人的作品那般。總是在台上聆聽的我,也需要被聆聽。或是,乾脆直接結束營業。結果,我又繼續開業了。呼應周老師書裡的引導,對兩性關係的不滿與糾纏,通通要認回來,經歷過的,別忽視它的後座力。不要把不完美擱在深海或雲端,最後質變,禍延他人。要知道,人與生命,是不完美的,但我願意/可以改變自己。看到這裡,非常疲憊了吧?謝謝願意看這篇冗長的文字,事實上,在我出院之後,透過電話連線,我也跟小燕姐、川哥坦白了許多心路歷程,哭哭啼啼兩小時。很難整理文字發表聲明。後來,我又重新口述一次,結果代替我撰稿的人,依然無法歸納。但此刻,一個月了,我在相對穩定的時光裡,應該要自主表達些什麼?雖然下一秒,穩定心情可能又被一杯澎湖送來的杏仁茶而感動,但至少,我不太輕易哭泣了。哭不出來,也不健康。我是不是又在壓抑什麼?然後,上一秒還沒享受喜樂太久,下一秒,當我想奮力浮出水面時,隨時又有讓我無奈的、無法控制的事,把我拖下水淹沒窒息,隨時,都可能突然抑鬱到連玉米的笑容都救不了我的境界。這是我這陣子的真實寫照。日子過得莫名其妙。對於人性,我在舞台上,是時時警戒的察言觀色再應變調節,台下,確實也習慣不斷預設並做最壞打算。這樣的腦袋很辛苦吧?但這是一種性格與習性:不安全感?穩住陣腳?對人性,我信服性本善,但對人性的信心不多。過去我至少懂得應對。未來?仍擱淺。一樣米養百樣人。我可以用我準備好的方式面對人,而萬千人,也可以用他們的方式面對我。我該如何守護隊友與穩住變數?很多人會說,老天有眼,做好事本就應該,做壞事也本就該罰,我完全認同。我真的活該。但提到好事,能不能無限延伸讓更多人知悉?壞事,批判後,是不是願意給個機會讓對方下載軟體更新版本?被公告張揚的更生人,舞台還會在嗎?是不是從今以後很難公允對待?起碼我自己,過去曾實踐著某種準則:例如,我工作領域遇到過幾個人,做了什麼我就不說了。但絕對是違反職場紀律與倫理的。而我沒在社群公開,甚至知情的人也極少。搞不好他們都不知道我已經知悉。咦?這樣藏,是不是縱容?但我期待的是,他們有轉正的機會。一旦我大聲嚷嚷,公諸於世,肯定無法收拾後患。而我原諒了嗎?只能說是放下,如今,他們洗心革面了嗎?我,只選擇過好自身日子即可。天自安排。反覆地思索,我一直還沒有一個對未來的打算。自省無期限。或者說,接案維生的我,決定權從不在我。該被取代的已被取代。過往研究演藝史,總認為:誰都能被取代。過去的黃子佼1.0,親自奪走近十年黃子佼2.0於公於私的耕耘成果,自取其辱。但因為我還在,我竟然還在,照常理我應該珍惜、振作,負起各種責任,努力證明黃子佼還會有3.0?還是原地踏步不進則退?在此,要先回頭,對所有在工作上受到影響的夥伴和客戶,致上最深的歉意。原本,我天真以為,我什麼都不要了,是種贖罪吧?但仔細想想,就算我不在了,為各位帶來的困擾,依然是難以收拾的,工作量多事情也雜,經紀人要負擔和承擔的也爆量了。對不起。這一個月以來,除了零零星星不小心得知的工作變化,多數,我依然不敢探問。我還有籌碼嗎?這賭局,散場了吧?但未來,有任何可讓我彌補的地方,請一定要讓我知道。同時感謝各單位在6/19前的那些年,對黃子佼2.0的厚愛和信任,我相信,多數時間,我真的有盡力做到你們想要的那個樣子吧?台前台後,我當然也有失常的時候或表現,但比例不多吧?未來,還有誰依然信任/願意給我機會,我不敢奢求,也不敢預設,因為,我怕一想下去,我會為逝去的崩潰潰堤。只在乎曾經擁有,不在乎天長地久?這只是廣告口號。那些曾經擁有,是我花了多少力氣掙來的?天知道。無助的明天近在眼前,我雖擁有了很多愛,但感性之外,失去各種短期/長期客戶,日積月累的奮鬥成果,一夕之間推翻殆盡。是另一種折磨。這些日子,我不斷自責懊惱又悲痛憤慨,就算,明天起,我想重新找回新的力量,但心路滿是坑洞泥濘與泡沫,感觸一言難盡。放下對未來職涯的擔憂很難,因為那是我最愛的。也是從十歲開始想像,十六歲起實踐的。是我僅有的一技之長。我想過,是不是該遠離舊環境?但我真的放得下從小就開始熱愛的表演嗎?我放得下買完聽完音樂就想到電台推廣的熱血嗎?我放得下主持的快感與成就感嗎?要大廚去改打職籃?職人一身本事,轉換是種悲劇與錯過。等下!決定權不在我。只能躺平。諷刺的是,好不容易,走到這些年,我正幸福又自然的做好多我想做、我樂做的事,形塑一個我自己都很喜歡的自己,那不是刻意安排的人設或形象,而是由內而外的舒適養成,不必包裝,一言一行一字一句,我有把握,有心人絕對感受的到。形象好壞是他人決定,本人好壞我自己明白。一個月了,兩萬字上下了,本劇開放式結局,沒有答案。洗洗睡,廢廢的,一天復一天,明天◎勇敢求救並非弱者,您的痛苦有人願意傾聽,請撥打1995◎如果您覺得痛苦、似乎沒有出路,您並不孤單,請撥打1925
藍營議員陳偉杰碩論抄襲案 台師大:未達撤銷學位程度
藍營議員陳偉杰去年10月遭民眾黨前宜蘭縣議員謝志得指控,其碩士論文涉及大量抄襲。歷經多月審訊,近日台師大調查小組發布結果表示,陳論文內容存有不當引述或抄襲,不過論文仍屬原創,未達撤銷學位的程度,因此要求於12/31前完成修正,並建議陳公開道歉。 2022年10月前民眾黨宜蘭縣議員謝志得舉發,指陳偉杰台師大碩士論文「政黨體系變遷與地方派系勢力消長關係之研究—宜蘭縣的個案分析(1950-2004)」大量抄襲他的1996年國立政治大學政治所碩士論文「宜蘭縣派系政治之研究」內容。謝志得隨即向台師大提出檢舉,並怒斥陳「抄襲約2萬字,約50至60頁,有的更是整面抄」,他也呼籲校方撤銷陳偉杰的論文。台灣師範大學今(10)日發聲明指出,陳偉杰的論文在寫作格式上,雖不盡符合目前寫作規範,且有部分內容不當引述或抄襲,但經審定認為整體屬原創,未達撤銷學位的程度,並建議陳偉杰向謝志得公開道歉。 針對調查結果,陳偉杰表示,感謝台師大學倫會進行嚴謹審查討論與指導,他尊重學倫會審查決議,感謝外界關心。
消失1個月…李榮浩突預告「2萬字最新創作」 粉絲興奮狂敲碗
36歲大陸男歌手李榮浩創作與唱功實力深厚,許多作品都讓歌迷朗朗上口,擁有大批粉絲追捧,2019年他和楊丞琳結婚,也經常在社群平台放閃。不過李榮浩已經近1個月沒有更新Instagram,日前突然PO出一張圖片,讓粉絲們都相當興奮。時隔近1個月,李榮浩終於更新動態,他PO出一張白底黑字圖片,雖然上面兩行字被打上馬賽克,不過中間寫著「原創電影劇本」,編劇則是「李榮浩」,他也在文中寫道「消失了一段時間,2萬字,寫完收工。」原來消失的這段時間,他都專注於文字寫作,斜槓再加一。消息曝光後,讓許多粉絲相當興奮期待,紛紛留言「實在全能!電影的歌鐵定也是自己作詞作曲的!期待了」、「真的是才華洋溢啊」、「哥越來越厲害了,有什麼不會的」、「李老師太強了吧」、「還讓不讓別人混口飯吃」、「哥是男主角?期待」。 View this post on Instagram A post shared by 李荣浩 (@lironghao85)