黃宜靜
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班上一堆問題學生…台中媽淚訴「國小兒被欺負」 驚人數據曝：情障生10年暴增
校園霸凌頻傳，讓家長擔憂子女的安全。台中一名媽媽淚訴，國小兒子的班級上很多問題學生，擁有情緒行為障礙，以致於一直被欺負，學校也沒有積極處理，結果同樣的事情不斷上演，讓她心力交瘁，壓力大到失眠，眼淚流不停。原PO在《爆料公社》APP指出，這2～3個禮拜內，兒子在學校陸陸續續被班上同學欺負，包括被勒脖子、液體噴眼睛、灑熱湯、撞到流鼻血、打耳光等，讓當媽媽的她無法承受，而且每一件事發生當下，學校都沒有立刻通知家長，「那身為家長的我，該怎麼即刻處理？」原PO指出，勒脖子的學生是單親，校方已安排輔導，並通報教育局；噴眼睛和打耳光是同一人，朝全班亂噴，對方家長僅表示「我有詢問孩子了，孩子說那是水…」，但她認為重點是行為而非水。此外，還有一名女同學，原本很熱心要幫兒子抬湯桶，卻故意放開，讓湯灑出來燙到腳，當天下午又把人撞到流鼻血，校方解釋女同學在台上擦黑板，不是故意的，但原PO詢問級任老師，得知「老師當下也有勸導那女同學不能在講台上玩，但孩子就是不理會老師，就發生這樣的事情了」，讓她覺得根本是故意的。原PO對學校的處理作法感到失望。（示意圖／翻攝自photoAC）不只如此，還有同學玩水把頭髮弄濕，接著朝兒子甩頭，還拿髒拖把用臉，甚至試圖用舌頭舔兒子的臉，兒子受不了伸手想制止，卻反被打耳光。學校卻表示該名同學是情緒障礙學生，一直有在服藥，但只要情緒爆炸，就需要2名以上的大人才能壓制，卻又刻意招惹和捉弄大家。原PO痛批，學校只會給官腔回應，要約對方家長見面也沒有結果，事情就這樣不了了之，「我的感受是現在犯錯的孩子，都覺得道歉完就沒事了…發生了再道歉就好！無限循環」。原本班上有22人，已經有3個轉學，而且還有很多問題學生，而且無法轉班，讓她相當痛苦。據了解，「情緒行為障礙」是指長期情緒或行為表現顯著異常，嚴重影響學校適應者；其障礙非因智能、感官或健康等因素直接造成之結果。「另外，還必須符合『跨情境』、『一般教育介入仍難以改善』，才會被鑑定為情緒行為障礙」。《CTWANT》日前報導，根據行政院統計，校園情障生正逐年增加，102學年度有6061位情障生，接著每年增幅約為300～500人，但到了110、111學年都是一口氣增加1010人，因此112學年情障生已暴增為1萬1209人，比起10年前增加1倍以上。其中又以新北市最多，112學年共2138人；其次是台中市2042人；第3是台北市1821人。諮商心理師黃宜靜認為，「情障生」的激增跟現代家庭的生活節奏過快有關，「雙薪家庭的孩子放學後往往還要去課後班或安親班，回家趕著吃飯、檢查功課、甚至趕著睡覺！」快速的節奏讓孩子沒有時間調節情緒，累積一天後無處抒發，於是惡性循環地變成一有情緒就爆發。黃宜靜建議：「家長工作忙碌或許是無法改變的事，但若是發現孩子情緒易怒、且發作頻率愈來愈強，至少在晚上挪出5分鐘跟孩子聊天，談談今天愉快或不愉快的事。」黃宜靜說，讓孩子練習敘述，可能是當時的感受、或看到什麼，這能促進左右腦的連結，而右腦掌管情緒感受、左腦是敘述經驗的能力，一起並用可以訓練穩定情緒。
校園戰場3／情障生一定會干擾上課？專家揭「家長態度是關鍵」
安安（化名）就讀新北市某小學，他患有自閉症、輕度智障，同時有情緒干擾行為，但父母積極帶他就醫，也與學校導師、特教老師積極配合，因此安安上學後，特教老師就入班宣導，讓導師、同學清楚該如何與安安相處，三年級、五年級分班時都再次入班宣導，就這樣安安快樂地度過小學生活，甚至有不少同學會主動找安安玩，人際關係融洽。特教老師嘉嘉（化名）表示，家長的態度是最大的關鍵。「每位特殊生入學前，特教老師會先媒合適合的老師，若學生是自閉症，就會先找有教導自閉症學童經驗的老師，然後與家長一起開會討論，開學後會入班宣導，但解釋到多仔細，就要看家長態度。」如果家長同意，特教老師會公開揭露特殊生的身分，讓同學們更清楚如何與特殊生相處。「例如自閉症，會讓同學知道他容易情緒爆發，再解釋哪些狀況容易觸動他的地雷，以及事前可以怎樣提醒或協助穩定情緒，例如自閉症孩子聽不懂暗示的話語，如果他已經有情緒，同學就要直接勸戒『你不可以這樣』，會更有效果。」嘉嘉老師說，特教老師教得非常鉅細靡遺，甚至是特殊生若在科任課上有狀況，同學該尋求哪個單位協助；或是導師課時又該找誰幫忙，這些都會讓班上同學清楚。「今年初有一位台北高中生打代課老師，從影片中可以發現，全班同學都很清楚這位情障生的地雷，就知道特教老師一定做過努力。」諮商心理師黃宜靜認為，家庭、學校、醫療三方的系統性串聯，可以更完善的協助情障生。「小偉（化名）就讀國二，他經常頭痛卻始終檢查不出問題，於是開始不想上學，在學校也容易與同學衝突打架、頂撞老師，甚至跟媽媽也出現拉扯行為。」黃宜靜說，小偉的家長積極配合學校，於是導師、輔導室、特教老師都介入協助，例如知道小偉容易在打掃時與同學吵架，且對電腦有興趣，便安排小偉打掃電腦教室，讓他避免與他人衝突，又可以做喜歡的事。同時導師也在分組活動時，特意安排小偉擅長的項目，讓同學們看到他的能力，進一步促進人際關係。一開始小偉還是常常情緒爆發，還時常鬧到輔導室輔導老師和特教老師都很頭痛，後來家長向外尋求諮商協助，因此便找上黃宜靜。「我先同理小偉的頭痛，因為他的頭痛是真實存在的，也的確會影響他的情緒，但就醫檢查卻沒問題，以至於讓他感覺不被父母信任，也讓親子關係緊張。」後來黃宜靜為小偉與父母安排親子諮商，讓家長明白小偉內心渴望父母更多的關愛，例如可以拍拍他肩膀之類，而小偉的父母也願意同理、接納小偉的想法，因此親子關係開始好轉。此外，特教老師也與黃宜靜保持溝通與合作，一起協助小偉練習調節情緒。「後來小偉跟我說，他現在願意正常上學，不是因為頭痛消失，而是他決定可以忍耐。」情障生在校狀況的好壞，與家庭支持度息息相關，專家建議先從改善親子關係做起。（示意圖／非當事人／記者方萬民攝）嘉嘉老師認為，情障生增多與高風險家庭、家長態度有關，「家庭支持度較低，爸媽往往忙於生計，就算孩子出現過動症狀，也無暇帶孩子就醫，沒有專業協助讓孩子學習狀況不佳，緊接著影響人際關係，就很容易出現衝突或攻擊行為，甚至導致拒學，最後走上歪路。」還有一些家長拒絕讓孩子的狀況公開，於是特教老師只能以暗示、隱諱的方式入班宣導，就沒辦法仔細讓同學們清楚相處之道，後續也更容易發生衝突。「其實隱瞞真的沒有必要，因為相處之後，孩子們都感覺得到！」嘉嘉老師說。黃宜靜則建議，當孩子情緒激動時，家長首先要確保孩子與他人的安全，接下來試著讓孩子高張的情緒冷卻下來，之後再找機會好好跟孩子討論當時的狀況，以及下次遇到同樣的情況，可以選擇怎麼做，試著讓孩子產生同理心。若孩子情緒狀況持續惡化，就建議趕緊尋求專業協助，也可考慮親子諮商，若能改善親子關係會讓情障更快獲得改善。
校園戰場1／情障生10年暴增1倍 家長憂「孩子怕午睡時被打死」
今年3月，台北高中生暴打代課老師，引發大眾關注；5月，彰化國一生拿字典砸老師；6月，高雄某國小驚傳學童隨機攻擊事件，家長透露「孩子害怕午休時被打死」。上述這些學生都鑑定為情緒行為障礙，簡稱情障生。根據行政院資料，112學年總計有1萬1209位情障生，較前一年增加1010人，若與102學年的6061人，更足足增加1倍。什麼是情緒行為障礙？依據《特教法》而訂定的「特殊教育學生及幼兒鑑定辦法」，是指長期情緒或行為表現顯著異常，嚴重影響學校適應者；其障礙非因智能、感官或健康等因素直接造成之結果。「另外，還必須符合『跨情境』、『一般教育介入仍難以改善』，才會被鑑定為情緒行為障礙。」諮商心理師黃宜靜說，所謂的跨情境，是指除了學校以外，還在另一個場合如安親班也出現情緒異常；一般教育及輔導資源等介入協助仍無改善或成效有限。「這其中最大的關鍵是在校表現，例如過動症孩子就算有醫療診斷，但若在學校時並沒有情緒異常，就不會被鑑定為情障生。」依據行政院統計，校園情障生正逐年增加，102學年度有6061位情障生，接著每年增幅約為300~500人，但到了110、111學年都是一口氣增加1010人，因此112學年情障生已暴增為1萬1209人，比起10年前增加1倍以上。其中又以新北市最多，112學年共2138人；其次是台中市2042人；第三是台北市1821人。少子化的校園，情障生比例卻逐年增加，今年9月開學後，就有不少老師上網哀號「小一竟有10多個ADHD（過動）、亞斯伯格症」。任職於新北市小學的特教老師嘉嘉（化名）表示，以往開學前會先收到特殊生資料，然後再媒合有意願、有經驗的導師，「但現在幾乎班班都有特殊生，有時若沒人願意多接幾個孩子，那就只能抽籤決定。」專家認為情障生大幅增加，與現代生活壓力、節奏過快，孩子沒時間學習調節情緒有關。（示意圖／非當事人／記者黃鵬杰攝）黃宜靜目前諮商的孩子中，一半以上主要是情緒行為相關問題，她認為跟現代家庭的生活節奏過快有關。「雙薪家庭的孩子放學後往往還要去課後班或安親班，回家趕著吃飯、檢查功課、甚至趕著睡覺！」快速的節奏讓孩子沒有時間調節情緒，累積一天後無處抒發，於是惡性循環地變成一有情緒就爆發。另外，過度頻繁依賴3C電子產品也是原因，許多孩子一生氣就滑手機、看短影音，或許當下轉移注意力讓情緒緩和下來，但如果經常重複這樣的模式，就變成情緒只是轉移、卻沒有被解決。「家長工作忙碌或許是無法改變的事，但若是發現孩子情緒易怒、且發作頻率愈來愈強，至少在晚上挪出5分鐘跟孩子聊天，談談今天愉快或不愉快的事。」黃宜靜說，讓孩子練習敘述，可能是當時的感受、或看到什麼，這能促進左右腦的連結，而右腦掌管情緒感受、左腦是敘述經驗的能力，一起並用可以訓練穩定情緒。美國臨床心理諮商師Anthony Hanseng十月來台參加「青少年情緒障礙國際研討會」，他表示自己也是ADHD個案，他提供3個3C產品使用建議給家長：第一，青少年使用手機應限制在2小時，避免接觸過長時間；第二，讓孩子在睡前30分鐘不使用手機，才可以讓腦內調適到適合睡覺的狀態；第三，身為家長、師長必須以身作則，在與孩子溝通的時候請把手機收起來。他強調，3C成癮問題不會自己消失，必須從每一個人開始努力做起。
接受老去2／在壓力下迎接老去？40歲後逐漸失去笑容 「承認自己不足」以免墜入深淵
隨台灣社會高齡化，越來越多人多了一個「照顧年邁長者」的新身分。前新聞主播蕭彤雯8月中旬時在臉書傾訴，照顧母親3年來的辛酸，「每次帶媽媽就醫後都大哭半小時」，作家張曼娟8年前開始邊工作邊照顧年邁父母，無法喘息，不斷掙扎後才允許自己出遊放鬆，「保留自我」。對於要照顧父母及子女的三明治族群，專家建議，「可以承認自己能力有限，適時紓壓，才不會讓自己陷入深淵。」根據澳洲墨爾本大學的研究顯示，人在40歲左右時幸福感會降到人生的最低谷，可能是因為這時上有老、下有小，經濟壓力、家庭負擔都逐漸加大，而人生階段卻即將進入老年篇章，因此變得愈來愈不開心，一直到70歲左右，各種壓力解決後，人生的幸福感才又爬升起來。諮商心理師黃宜靜表示，40歲後的人生的確較為艱難，這些「三明治族群」除了焦慮變老，還要陪伴照顧更老的長輩，照顧本身已經很辛苦，但被照顧者的情緒問題有時反而更折磨人。主播蕭彤雯的媽媽今年77歲，自從3年前腳步失衡之後迅速退化，變得情緒低落且相當依賴別人，蕭彤雯在臉書上透露，每次帶媽媽看醫生回家後，都必須先找一個地方大哭半小時，宣洩她從媽媽身上接收到的滿滿抱怨與負能量。「每當媽媽跟我抱怨她身上的任何不舒服、或喊著自己不想活了，我就會很認真的把它當作一個媽媽交給我的作業，努力想解決的方法，長期都陷在沮喪與憤怒交織的複雜情緒裡。」但蕭彤雯這一年多來終於慢慢領悟到，自己必須接受「有些狀況我真的改變不了」。蕭彤雯說，這些自我情緒的梳理，和「承認並原諒自己的能力不足」，非常困難，尤其是對她這麽好強的人來說。很幸運的是這幾年中，透過工作得到很多好朋友的專業陪伴，慢慢地找到自己情緒的糾結點。過去總想著要改變媽媽：改變她的負面思考、改變她的悲觀….但改變別人真的是癡心妄想，改變自己才是解決之道。「我不必”要”她加油、也不用”幫”她加油，我只要陪伴就好。」作家吳若權建議照顧者要先安頓好自己的身心，才能在承擔責任的同時體會生命的課題。（圖／翻攝自吳若權FB）作家吳若權照顧中風、罹癌母親已20多年，「在金錢與體能上，可以為家人付出；但心態上，還是要先把自己照顧好，尤其是情緒方面的梳理，先平靜以待，才能面對無常。」吳若權認為，身體健康是最重要的資本，輔以財務規劃。只要心理韌性足夠，甘願付出，就會發現自己比想像中的更有力量，可以在承擔責任中體會生命的課題，尋找這些承擔與努力，對自己的意義。面對長輩的負面情緒，吳若權建議「先共情，才能同理」。吳若權說，老化和衰退，是非常殘酷的過程，用心觀察體會對自己生命的無能為力，就能體會他們內心的恐懼。長輩很多負面情緒，其實都是因為病苦和怕死而來的，陪他們面對這份恐懼，也是中年子女對自己未來人生的學習。這份共情同理，會讓彼此因為理解而柔軟，放下很多情緒的對立。黃宜靜說，想讓被照顧者情緒更好，可以試著讓他們「有機會做決定」，這會改變照顧者與被照顧者之間的關係，不是上對下、給予或接受，而是一種合作關係，這可以讓年邁的長輩覺得自己也有貢獻。除此之外，黃宜靜也提醒照顧者要學習說出內心的負面情緒、整理心情，同時要承認自己的能力有限，所以不可能做到面面俱到，所以不如去想「我還有哪些選擇？」作家張曼娟以過來人身分建議，多做「快樂練習」，無論是再小的事都可以開心，無論是再不好的事，也可以轉念思考，例如當你丟掉10元，你可以想「還好只丟了10元」，那麼就會快樂多了。張曼娟在8年前多了「照顧者」的新身分。她曾受訪表示，以前父母總說要好好照顧身體，不想成為子女的負擔，她也真心相信，後來父親得了老年精神性疾病、母親得了失智症，這才了解，不管再怎麼認真努力，到了某一個年紀之後，很多事還是無可避免。成為照顧者後，張曼娟持續每周「張曼娟小學堂」的授課工作，由於父親強烈的不安全感，喜歡出遊放鬆的她割捨自己的計劃，為父親留在家中，後來她明白那會讓自己沮喪很久很久，歷經許多掙扎，她明白必須保留一些自我，否則自己就會枯萎，因此就算父親不悅，現在她只要安排好家中事宜，還是會按計畫出遊。照顧父母後，讓張曼娟更貼身地面對「老」，也為迎接老年做好準備。
接受老去1／無法接受變老「周迅一起床就哭泣」 專家：焦慮，是因為失去掌控力
綜藝教父王偉忠領到「敬老卡」時，突然意識到自己已成銀髮族；藝人周迅自爆自己曾害怕變老，天天起床就哭泣。當第一根白髮出現時怎麼辦？急著拔掉假裝一切沒發生，或染髮遮蓋留住青春尾巴？「多數人面對年老都會感到焦慮，因為我們對生命的流逝無從掌握。」專家提醒，唯有「接受這樣的自己」，慢慢練習走向人生下個階段，才能優雅老去。根據內政部人口資料，2003年全台65歲以上人口佔比9.24%，2013年提升至11.53%，2023年4月再攀升至17.8%，已達415萬人。國發會也預估2025年將邁入超高齡社會（65歲以上人口佔20%），2070年時將近一半的台灣人民年齡都超過65歲，首當其衝便是長照問題，除了社會福利之外，如何面對年老更變成全民議題。現年75歲的滾石音樂董事長段鍾沂，曾受訪透露面對老去的心路歷程，「大約65歲，食量下降、經常打翻杯子、東西拿不穩，老的跡象逐漸蔓延到各個器官，最嚴重的就是記憶力衰退。」「有一次我騎腳踏車去淡水，那天忙到下午才出門，所以直接開車到河濱車道。當時心裡有點急，停好車，腳踏車一卸下來就開始騎，結果回來找不到車子，加上天色暗了，我找了一個多鐘頭，非常沮喪，甚至一度坐著發呆，因為沒體力了，最後只好打電話叫兒子來接我。」段鍾沂說，以前一群打球的朋友，這二、三年間，有的心臟開了二次刀；也有人心肌梗塞往生，突然間，你會發現生活周遭都是老病和死亡。這有點像是，當你開BMW時，你會覺得滿街跑的都是BMW；當你開Honda時，你會發現街上都是Honda；當你65歲時，你眼裡看到的也都是老人。生理的退化，會立刻帶來很多生活上的挫折，接著心理的挫折也跟著浮現，衰老是生命中無可避免的過程，正因為完全無法掌控，所以容易使人感到焦慮。（圖／123RF）49歲的周迅曾自爆，5年前在電視劇《如懿傳》演出18歲少女，遭批滿臉皺紋，讓她陷入變老的焦慮，天天起床就開始哭，無法正視容貌隨歲月自然變化一事，持續好幾年後才坦然釋懷，「你可以鄙視某個人的人品，但鄙視衰老是不客觀的。」諮商心理師黃宜靜表示，多數人都不想變老，除了身體機能、容貌退化之外，可能也顯示生產力下降，甚至與社會逐漸脫節。「但最大的焦慮感在於，變老這件事，完全無法掌控！你無法控制自己要以多快的速度變老，也不是今天跑步50分鐘，明天就會變年輕一些。」黃宜靜說，許多人是在發現第一根白髮時，驚覺自己不知不覺變老了，而當下的反應，也正代表你對衰老的態度。「有些人會立刻拔掉白髮，對變老還處於否認狀態；有些則選擇染髮，希能保有青春外表；少部分處之泰然，接受自己目前的模樣。」白髮是無法隱藏的，正如同衰老，同樣不被掌控，但可以在能力範圍內盡量掌控部分事物，例如維持穩定的生活作息，好讓睡眠、體力變得比較好，而對無法掌控的事情，例如記憶力變差，可做些記憶力訓練延緩退化之外，也要試著接納這樣的自己，不必看低、也不要看高，了解自身確切的位置，就是最棒的狀態。日前王偉忠推新書《欸！我坐到哪裡了！？》，敘述他去年65歲領到「敬老卡」時，想起自己從20歲工作一路到合法退休年紀，突然覺得悲壯又微妙，於是決定邀約其他同樣滿65歲的好友，一起刷敬老卡免費搭公車，享受「嗶嗶嗶」三聲的尊榮服務，還免費騎YouBike，搭5折高鐵回老家，把「敬老」發揮到淋漓盡致。「人的衰老不可避免，但是可以『超越』衰老，而且還是可以哈哈大笑。」王偉忠做了「敬自己年老」的示範。
接受老去3／誰還需要我？老媽媽愛操心又暴怒 專家：她只是忘了進入人生下個階段
一名60多歲的婦人每天都有操心不完的事，例如孩子工作狀況好不好？甚至連兒子有沒有好好照顧孫子，老婦人都能煩惱好久，也經常因此暴怒，讓全家人心情都不好過。專家表示，其實這是台灣許多父母常有的問題，忘記孩子已經長大，反而執著於「需要」這件事，一直插手干預孩子的人生，只為了證明自己仍被需要，建議接受自己的老後生活，進入人生下一個階段，轉而好好照顧自己。諮商心理師黃宜靜說，這位婦人是家庭主婦，一直以來生活都以家庭為重，隨著孩子成家立業、老公卻因病過世，婦人突然找不到生活重心，於是她開始過度關注孩子的生活，充滿許多擔心與焦慮，而這些情緒再轉變為怒氣，於是家庭氣氛始終不佳，最後孩子勸媽媽諮商、同時多參與社區銀髮族的課程，希望婦人能夠重拾生活的熱情。「其實要讓她踏出這一步，真的不容易，她長久以來都在照顧家庭，跟社會缺乏連結，後來嘗試很多次之後，有一次她去上課前帶了自己做的點心，沒想到大受好評，從此她才開始享受去上課的過程，漸漸地也找到自己的重心。」黃宜靜說，許多台灣父母都是如此，長久以來都在照顧孩子，而忽略該有自己的生活，以至於當孩子長大了之後，「忘記」進入人生的下一個階段，反而干擾了孩子的生活，糾纏著孩子問「難道你不需要我了嗎？」其實這是需要練習的，黃宜靜建議，在孩子還小的時候，父母就該為自己適時安排獨處時間，例如一周一次的電影約會，懂得照顧自己，才能在不被需要時不會悵然所失。專家建議銀髮族多積極參與日常生活，例如從事社區活動或課程，甚至考慮高齡就業，都有助於維持活力。（圖／報系資料照）滾石音樂董事長段鍾沂曾分享自己從觀察中學習變老，「我身邊有2個例子，一個是媽媽，一個是哥哥。媽媽90 多歲，一個人住，自己買菜、做飯，有個外勞照顧，每個禮拜孩子和孫子都會過去陪她；而哥哥只大我一歲，因為小腦萎縮退化，生活無法自理，現在住在安養院。」相較之下，媽媽為什麼可以一個人住？段鍾沂認為，是媽媽自己創造的，她懂得生活，有自己的消遣，經常動腦筋、找事做，而且能夠享受生活中的成就感和挫折感。中國醫藥大學附設醫院高齡醫學科主任林志學表示，想要達到「成功老化」，必須符合3要點，第一是生理健康，也就是降低疾病與失能的發生率；第二是心理健康，維持認知與減少憂鬱機率；第三是積極參與日常活動，例如上課或就業。「但要同時做到這3點，並非想像中簡單！」林志學以自己的父母為例，原本是國中老師的爸爸退休後，整天待在家中當宅男，不愛參與外界事務；而媽媽則擁有活躍的社交生活與興趣，照理說媽媽應該老化速度較慢，但她偏偏有高血壓，因此影響記憶力，相較之下父親反而表現較好。「老化牽涉的因素很多，身為照顧者能做到的就是傾聽與陪伴。」林志學說，根據最新統計，65歲以上老年人口已達415萬人，而這個族群也是自殺率最高的年齡層。「為什麼老人家容易想不開？這牽涉到許多層面，首先台灣的銀髮族獨居比例高，再加上9成都有慢性病，且5~6成甚至有2種以上的慢性病，每天吃很多的藥，又感到孤單，自然就會覺得鬱悶。」林志學建議，如果覺得長輩長期心情不佳，可以先到醫院進行「周全性評估」，因為老人家身心健康往往受到多元因素影響，所以進行全面性的評估，才更能對症下藥。
壞掉的大人1／親職專家也差點對女兒家暴 沒人天生就會！父母必上「第一堂課」揭曉
暑假剛放，兒科醫師打小孩事件就引發社會譁然，對於不少「從小被打大的」的台灣人，多以為管教孩子就是棍子伺候，更令家長社群吃驚的是，「原來高知識、兒童專業人士也會如此。」曾出版《受傷的孩子和壞掉的大人》一書的諮商心理師陳志恆表示，「每一位壞掉的大人，當年都曾是受傷的孩子」，半夜面對哭鬧的女兒曾衝動想「給她一巴掌」，幸好他自我覺察及時踩煞車，這是父母必備的第一個情緒調控能力。陳志恆說，那時年幼的女兒在半夜三點醒來，開始鬧脾氣，怎麼安撫都沒用。「眼看情況失控，顧不得睡眼惺忪，我只好放大絕，一把將她抱在懷裡，站起來在床邊搖呀搖。幾分鐘後，女兒沈沈睡去。接著，我把她放回床上，在碰觸到床的那一刻，女兒像被針扎到一般，又跳了起來，放聲大哭。」同樣的劇情不斷上演，如同跳針一般，不知道來回多少遍，直到最後父女兩人都睡著了。一早起床，陳志恆送女兒去保母家之後，便跟老婆說：「晚上，我差點對女兒家暴了！」陳志恆說，當父母的都知道，孩子總會在我們身心俱疲時出功課，考驗我們的耐性，但人是有極限的。「當我抱著女兒，站在床邊搖到天荒地老、永無止境時，我的精神狀態正瀕臨崩潰。當下，我真想狠狠一巴掌，往她臉上送去。但是，我忍住了！因為我知道，這麼做沒有用；因為我知道，這麼做只會造成傷害；而我更清楚，這麼做只是在發洩我的情緒。」忍住不出手、不暴怒、不失控，這就是「踩煞車」的功夫。你需要在心裡對自己喊「停！」，然後立即轉移注意力到別處去，爭取讓理智線再度接回來的時間。小兒科醫師管教兒子採取激烈的手段，在孩子臉頰上留下明顯掌摑痕跡。（圖／翻攝自網路）「這就是自我覺察！」諮商心理師黃宜靜表示，自我覺察可從認知、行為、情緒3點著手，隨時去感知現在的心理狀態是如何。其次，要學習如何控制情緒，黃宜靜建議採取「情緒紅綠燈」的方式。「當父母被孩子激怒時，就是紅燈，此時需要避開刺激來源，例如離開與孩子共處的房間，或去廚房倒水轉移注意力，避免產生更大的衝突；當情緒稍微緩和來到黃燈，此時需要整理一下思緒，進行自我覺察，例如孩子總是亂丟襪子才引發怒火，家長可以思考：我是因為不耐煩才生氣？還是因為感覺不被尊重？」整理好自己的情緒後，家長也可以去想想孩子可能有的感受，以丟襪子為例，家長看到的是孩子「又」亂丟，但孩子可能想「累了整天想休息一下，等一會兒再放好」，家長若能站在孩子立場去想，情緒就會穩定很多。此時就進入綠燈，家長可以跟孩子一起討論、溝通，如何做才能避免下一次的衝突再次發生，例如孩子可以先告訴爸媽「我需要休息10分鐘，等一下我會把襪子放好」。黃宜靜說，這是需要反覆練習的，一開始難免生氣就立刻罵人或想動手，再次發生時，試著讓自己可以深呼吸、數3秒後再開口，接下來就可以逐漸熟練。陳志恆則認為，自我接納是情緒調節的重點，能夠允許自己當下出現的狀態，就能慢慢消化這些情緒感受。「在育兒路上，孩子會激怒父母的機會還多的是，『家暴』的念頭可能再度被激起，但因為先前的情緒能被安頓，下一次，我就更有能力，也會更快地幫助自己踩煞車，甚至，採取更適切、更有效的方式處理當前的問題。」當父母的如何保持心平氣和？陳志恆說，如果做不到心平氣和，那就先接納自己做不到；如果對自己的情緒失控感到自責或懊惱，那就接納自己正處在自責和懊惱之中。接納當下的自己，才能穩穩地把自己接住。
壞掉的大人2／秋葉原殺人犯：我母親是一切的標準 用餐太慢下場「飯菜掃進報紙逼吃」
2008年，日本秋葉原發生隨機殺人事件釀7死10傷，兇手是當年25歲的加藤智大，他撰寫的獄中手記《解》中寫道，「我的母親是一個認為自己絕對正確的人，她的價值觀就是一切標準。」加藤智大的弟弟透露，有一次哥哥吃飯太慢，母親勃然大怒，把飯、菜、味増湯全都倒在報紙上，哥哥一邊哭著，一邊把報紙上的食物吃掉。日本心理學博士碓井真史受訪時曾表示，加藤智大的母親管教孩子非常嚴格，電視只能看《哆啦A夢》與《漫畫日本傳說故事》；背不出九九乘法就會將小孩壓進浴缸懲罰；當孩子沒辦法照她的想法回話時，被甩巴掌是家常便飯。碓井真史說，相信加藤智大的母親一定非常認真教育孩子，普通媽媽應該會覺得太麻煩了，沒辦法做到這個程度，但這樣的方法對孩子而言，並不能感受到母愛，而體罰更可怕的副作用是，不管父母想教導孩子什麼道理，孩子所學到的卻是「必要時使用暴力也沒關係」。諮商心理師黃宜靜表示，「我們每個人心中都有一個內在工作模式，透過跟別人的互動，來產生對自我和世界的主觀看法。以親子來說，如果父母給孩子的回應是好的，那孩子對自己的看法就是好的，會認為自己是重要的、是被愛的，也會覺得這個世界是安全的。」相反地，如果主要照顧者與孩子的互動，永遠就是譏笑、侮辱、貶低，那孩子不但看低自己，也會覺得所有人都不可信任。黃宜靜表示，簡單來說，孩子怎麼看待自己與這個世界，受到父母很大的影響。「別以為打罵孩子，就能讓他們記住教訓。」黃宜靜說，臨床上看來，多數孩子因過於害怕早忘記或搞不清楚被打罵的原因，所以也很少能確實改過，但痛卻刻在心裡很久，這樣的創傷是一輩子的功課。尤其是青少年，黃宜靜說，許多父母認為孩子理應更加懂事，對青少年的忍耐度特別低，所以往往容易爆發大衝突，但青少年雖有能力，卻也開始有很多情緒，因此親子相處需要更多「緩衝空間與彈性」，例如冷處理讓孩子承受後果，亂丟襪子以至於沒有被洗，就讓孩子知道他即將沒襪子可穿，若家長自覺火氣上來，也可以等情緒緩和之後，再跟孩子溝通。當孩子犯錯時，與其責罵、處罰，不如尋求孩子行為背後的意義，進一步幫助孩子釐清問題點。（示意圖／123RF）諮商心理師陳志恆說，孩子犯錯時，別老想著「如何懲罰」，孩子才不會再犯；而是「如何協助」，孩子才能正向轉變。我們可以「正向聚焦」在孩子沒犯錯、做得好、有進步的時候，具體地肯定孩子，同時鼓勵孩子表現更多良好行為。難道犯錯的孩子不需要付出代價嗎？陳志恆說，不懲罰不代表孩子不需要為其犯錯負責，而是需要去承擔犯錯後的自然後果。像是，捉弄同學會招致同學討厭，如果想不被討厭，就得透過道歉去彌補，這就是捉弄同學這個犯錯行為的自然後果，孩子依然可以透過自然後果去學習與反省。有人說：「我以前也是被體罰下長大，現在也沒有創傷呀？」陳志恆說，你覺得自己很正常，不代表其他人都沒事。如果你是這樣想的話，首先，你真的確定你一切OK嗎？再來，如果小時候可以被善待，你仍願意被體罰嗎？陳志恆表示，許多人長大後不願意體罰孩子，但在被孩子惹惱時，還是破功了，為什麼？因為，當你感到無能為力時，小時候從長輩那裡學來的那一套暴力模式，自動化地複製到孩子身上。然後你會告訴自己：「沒錯，孩子還是要打才會聽話！」或者「憑什麼我以前被打得那麼慘，我的孩子就過得這麼爽？」壞掉的大人曾經都是受傷的孩子，但你可以選擇不要複製傷害在孩子身上。首先，承認自己壞掉了，然後努力把自己給修好。
壞掉的大人3／動手背後藏「家長的無力憂心」 諮商後轉變！家暴父：孩子說我變可愛
家暴父母也有其不為外人道的沮喪，專家表示，沒有人天生知道如何當父母，因此在擔心孩子變壞時，才會復刻過去上一輩的打罵教育，只希望孩子不要走歪。「家暴父母的怒氣背後，其實充滿挫折與無力，因為他們不知道還有別的方法！」專家分享，在針對家暴父母的強制性親職教育上，透過諮商讓這些爸媽整理情緒之後，有一名父親開心透露：「孩子說我變可愛了！」修復親子關係，正是彌平家暴傷害的第一步。兒科醫師一開始在臉書自揭打小孩的心路歷程時，曾有不少網友留言「加油」，許多人雖然認為打耳光不對，但認為教孩子難免需要體罰。日前新北市也有一位父親PO打女兒的影片，小女孩腿上怵目驚心的藤條烙印，原因是她「只」考了第五名，父親事後受訪表示，只是希望孩子能有出息，自稱母親的女子也PO文說，「都是挑有肉的地方打，難道一個家不用有規矩嗎？」目前新北市社會局則已介入處理。諮商心理師黃宜靜表示，「我曾幫家暴父母進行強制性親職教育，他們多數是過度擔心孩子，例如可能會變壞、不負責任、沒有生活能力等，所以當孩子講不聽時才會以打罵的方式管教孩子，那些怒氣的背後，其實顯示的是父母的無力與挫折，因為不知道該怎麼幫助孩子，所以才選擇這樣的方式。」願意學習的父母，黃宜靜會帶領他們整理自己的情緒，同時釐清生氣的點是什麼？最後再討論是不是有其他更好的方式來教導孩子。「其實光是整理情緒，父母就會有明顯改變，就曾有家暴父親分享孩子覺得他變可愛了。」發生家暴事件後，若情節尚屬輕微，最重要的就是修復親子關係，除了彌平傷口，也要讓親子建立良好的溝通方式，才能避免憾事再發生。（示意圖／123RF）但也會有不願改變的父母，黃宜靜說，這時候除陪伴他們探討經驗外，需要給他們多一些同理，鼓勵他們提升調整的動力。嚴重的家暴被害人會被庇護安置，若家暴屬於輕微，修復親子關係則是最重要的事，但畢竟傷害已經造成，所以一開始要視家長與孩子的狀況，如果親子狀態還不穩定，此時要分別進行諮商，家長必須練習自我覺察跟同理孩子的能力，情緒調節能力也要穩定，此時再詢問孩子意願，若同意就可進行親子諮商。「親子一起諮商，修復關係的速度會更快！」黃宜靜說，專家可以在現場直接協助家長去理解孩子的內在動機，也可以幫助孩子表達想法跟感受，有助於親子之間更互相理解，家長會了解原來孩子那天的行為，背後是這樣的道理，孩子也會明白爸媽如此會生氣，是因為對他的擔心。透過這樣的過程，親子不只修復關係，還能進一步去溝通未來更好的互動方式。以兒科醫師的例子來說，由於牽扯到離婚、再婚，可能還會有爭奪監護權的問題，但無論如何都需要修復親子關係，因為兒科醫師擁有親權，始終是孩子的父親，唯有彌平傷口之後，大人與小孩才能一起攜手向前。黃宜靜說，單親家長可能會承擔過多的教養壓力，應避免將自己的情緒發洩在孩子身上，適度地尋求支援、讓自己有機會喘口氣，當負荷過重時一定要主動尋求諮商等專業資源協助，穩定個人情緒，才能提升親子互動品質。
創傷之潮1／性騷擾申訴增2.6倍 為何11年後才MeToo？專家揭大腦之謎
2023年5月底，台灣掀起#Me Too運動，從政治界一路燒進學術界、藝文界、醫界以及娛樂界，一位女性藝人在臉書上寫著「11年前那個晚上永遠是我不時會想起的惡夢。」性騷擾受害者選擇多年後發聲，是蹭熱度或跟風？CTWANT記者採訪多位專家，「因為『創傷』（PTSD）會隱藏在大腦非意識區域，直到受刺激時才被觸動，導致#Me Too事件連環爆。」事實上，近5年性騷擾申訴件數逐年上升。據衛福部資料，106年通報662件，到了110年數量已經達到1721件，成長將近2.6倍，其中109年、110年成長幅度超過4成；值得注意的是，這些申訴案件約75%調查屬實，背後是一個個#Me Too受害者的創傷。不少人好奇，為何#Me Too受害者在多年後才選擇說出真相？「創傷是以影像的方式儲存在我們大腦裡面，很難被言說，屬於一種內隱記憶，就好像已經會開車的人，駕駛時自然就知道如何前進與後退，創傷就是這樣地儲存在大腦非意識區域，平時不會感覺到，當遇到壓力或刺激時，大腦感受到威脅會自動反應這些創傷記憶。」諮商心理師黃宜靜向CTWANT記者解釋，所以當5月31日民進黨前黨工開出#Me Too第一槍時，諸多PTSD受害者的內隱記憶因此被觸動，紛紛挺身說出自己的經歷。何謂「創傷後壓力症候群（PTSD）」？身心科醫師潘建志在臉書分享，「PTSD是種由於經歷劇變事件，如性侵、天災、戰爭等，導致的嚴重情緒困擾，涵蓋以下4種主要症狀：創傷回憶的再現如幻覺或夢境、創傷相關情境會引發劇烈反應如出汗或噁心、回避創傷相關人事物、負面認知與情緒如易怒或注意力不集中。」若在創傷事件發生後出現4種症狀持續超過1個月，就可以確診PTSD。由於創傷會以影像的方式儲存於大腦，因此患者可藉由繪畫、美術等調節情緒，有助撫平傷口。（示意圖 ／The Escape Artist提供）黃宜靜表示，無論任何年齡或狀況，都可能造成PTSD，「重點在於患者的主觀感受，甚至不是發生在自己身上，只是聽說親近者發生重大事故，也可能導致PTSD。而且患者不一定立刻會有症狀，也可能在半年後才會出現創傷。」潘建志以一位PTSD患者的藥單及憂鬱合併焦慮的診斷舉例，包含鎮定、安眠的苯二氮平(BZD)、以及景普朗和伏憂寧2種憂鬱症藥物，還有另一種抗憂鬱症輔助藥物安立復，由此可見該患者屬於難治型的憂鬱症。「沒得過PTSD的人，不知道生這個病的痛苦，希望這張藥單，能讓大家多點同理心。像這樣積極藥物治療只是最基本的部份，認知心理治療，社工諮商通報，甚至法律扶助等專業的支持介入常常更重要。」PTSD可否完全治癒？「有一定的難度，但有機會復原，只要能做到傷口愈來愈小，就已足夠。」黃宜靜建議，平時多從事情緒調節的活動，例如畫畫、運動、瑜伽、正念等，或者是自己有興趣的休閒活動。潘建志也鼓勵#Me Too受害者，「這世上有很多壞人，但請相信好人更多，我們慢慢努力，少流點淚，多綻放點笑容，一定可以。」《CTWANT》提醒您：若自身或旁人遭受身體精神虐待、性騷擾、性侵害，請打110報案再打113找社工。
創傷之潮2／女兒管超嚴「兒子卻放飛」 母淚訴「這世界太危險」親揭原因
一位青少女不滿媽媽對她特別嚴格，總是管東管西，卻給哥哥極大的自由空間，少女因此多次自殘、離家出走，甚至抱怨「我不想當女生」！專家透過諮商才揭開母親心中的秘密，原來母親小時候曾被性騷擾，卻不曾告訴過任何人，創傷經驗讓她深覺「世界太危險」，因此才會用盡全力想保護女兒，卻因此導致親子關係緊張，當母親的傷口逐漸癒合之後，母女關係也大為改善。創傷後壓力症候群（PTSD）不處理會如何？諮商心理師黃宜靜表示，PTSD會改變認知，可能會有誇大的負向思考、過度責怪自己或轉而埋怨他人，也會產生一些負面情緒，進而影響其他關係，例如自認不夠好，所以在親密關係中總是扮演討好的角色；或是不信任別人，因此在學校或公司中無法與別人一起合作，會不自覺得把所有事情攬在自己身上，這些都可能與PTSD有關。「曾有一位青少女來進行諮商，她認為媽媽過於嚴格，只要外出媽媽就一定要陪在身邊；但對哥哥卻不同，媽媽幾乎不太管他。」在這樣的情況下，少女經常跟母親發生衝突，不但常常離家出走，也會自殘，少女甚至抱怨「不想當女生」。黃宜靜說，後來跟媽媽聊過之後，才發現媽媽年少時曾遭尾隨與騷擾。「當時她嚇壞了，但覺得告訴爸媽，反而是自己會被罵，因此多年來一直沒對任何人說過這件事，只覺得這個世界非常危險，直到生了女兒，更覺得一定要看好女兒，否則女兒可能就會出事，過頭的擔心讓女兒無法透氣，最後情緒失控。」媽媽終於說出這個祕密之後，才解開自己心中的結，並且給予女兒適度的自由，慢慢修復親子關係之後，少女的情緒才逐漸穩定下來。說出口，是治療創傷的第一步，例如太魯閣翻車事故後，相關人員就進行小團體的支持性談話，除了整理情緒，更可以從中獲得力量。（圖／CTWANT資料照）「研究顯示，當PTSD發生時，如果能早點治療，復原機會比較大。而說出來，便是治療的第一步。」黃宜靜以2021年太魯閣翻車事故為例，當時針對事件相關人員進行小團體的支持性談話，每個人說說當時發生的事情與自己的感受，除了重新整理自己的情緒，也從其他人的分享中獲得支持，進而產生連結獲得力量。黃宜靜提醒，如果創傷較大，出現身心反應過度，例如情緒反應過大、食慾睡眠習慣明顯變化；或是影響生活功能，例如人際關係出問題、專注力下降、學業或工作突然退步很多、不想上學、衝動行為等，就建議就醫與定期進行心理諮商，慢慢撫平傷口、幫助情緒調節後，逐漸回歸日常。《CTWANT》提醒您：若自身或旁人遭受身體精神虐待、性騷擾、性侵害，請打110報案再打113找社工。
創傷之潮3／扭轉不對等！社群讓受害者發聲更有力 專家提醒「雙面刃」要當心
眼見眾多#Me Too受害人透過社群媒體為自己說話，不少專家憂心地說，「其實在社群媒體上發聲，對PTSD患者來說是相當危險的！」在社群媒體掌握發言權，看似可扭轉不對等局面，但也可能引來更大傷害，「社群媒體不是安全環境，猶如雙面刃，#Me Too受害者要先思考一下自己想獲得什麼，以免遭受二度傷害。」5月31日，民進黨前黨工在社群媒體揭露遭到職場性騷擾，因而開啟這波台灣#Me Too運動，之後接二連三爆發的#Me Too事件，受害者也全都選擇在社群媒體上發聲。諮商心理師黃宜靜說，說出自己的主觀感受與經驗，的確是治療PTSD的第一步，但也是相當困難的一步，需要在一個具有安全感的環境，而且一旁還需要有專家引導、調節情緒，而社群媒體發言之後，首先你不知道別人如何解讀，當事人也沒辦法立即反應或解釋，「這樣能不能達到撫平傷口的效果？我不能確定，但的確有可能讓事情變得更糟糕。」「願意說出來，對PTSD患者來說都是好的，這些有創傷的受害者可能一直心裡都過不去，當看到別人勇敢為自己發聲時，才鼓起勇氣吐露實情。」但不是講出來而已，黃宜靜說，必須要有專家從旁引導當事人整理情緒、檢視傷害，也不能滿滿都是負面言語，要幫助受害者感受到社會支持，同時也要有個人控制，就是在這個世界裡面他必須有一些可以掌握跟控制的部分。「而這正是社群媒體最缺乏的部分，因為難以控制。」以耀樂跳出來控訴炎亞綸為例，除了在開記者會時，遭到炎亞綸強入記者會道歉，造成二次傷害之外，之後也陸續爆出耀樂許多負面新聞，進一步造成三次、四次傷害。黃宜靜說，利用社群幫助自己發聲，有些人效果不錯、但也可能更糟，還是要回歸到「先理解自己透過社群發聲，你想要獲得什麼？」釐清自己的思緒再決定怎麼做。PTSD若狀況嚴重，建議定期諮商調節情緒，同時要尋求建立安全感的方式，例如穩定的環境或照顧者。（圖／桃園市衛生局提供）黃宜靜認為，安全感是PTSD治療時最重要的關鍵，但臉書等社群媒體很難提供。「我曾照顧過一個遭到家暴的小男孩，有一天他來諮商中心時，因為一些小事情在門口大哭，我跟他大約還有5步的距離，我跟他說『我會前進一小步』，他立刻就後退一步，後來他情緒穩定之後，我問他『剛剛你為什麼後退？』他回答『我怕你會打我』」黃宜靜說，這就是PTSD的內隱記憶，雖然她與小男孩認識，但當孩子感受壓力時，還是會擔心再次遭受傷害，而兒童、青少年罹患PTSD後的狀況又會更嚴重，主要是因為帶給孩子們創傷的人大多是照顧者，他們心裡會充滿糾結，因為「雖然他傷害我，但我必須依賴他」。上述的小男孩除了需要繼續諮商整理情緒、傷口，更重要的是需要一個好的照顧者、穩定的環境，讓小男孩覺得有安全感，才能逐漸走出傷痛。《CTWANT》提醒您：若自身或旁人遭受身體精神虐待、性騷擾、性侵害，請打110報案再打113找社工。
青少年尿床1／會考壓力致退化「國中生竟需包尿布」 專家嘆「只能陪他再長大一次」
「會考快到了，我國三的兒子竟然壓力大到開始尿床，請問該怎麼辦？」一位媽媽在臉書社團匿名求助，瞬間吸引近500位網友留言，有網友感到心疼，疾呼「會考一點都不重要，快帶他出去玩」，也有網友斥責原PO「把孩子逼到這種程度，太可怕。」專家則認為孩子的狀況已需要專業諮商協助，若孩子行為已退化至幼稚園階段，除了解開心中的結，父母也要陪他再長大一次，慢慢讓孩子恢復成原本模樣。這位媽媽在私密社團中匿名發文，她有天發現就讀國三的兒子正在洗床單，才知道兒子可能尿床，擔心尷尬就假裝不知情，後來在兒子房間發現一包尿布，晚上趁兒子熟睡時進房查看，確定兒子真的包尿布睡覺，媽媽頓時腦子一片空白、不知如何是好，猜測可能是因為會考進入倒數、壓力過大。後來媽媽趁著一次兒子生病，建議兒子包尿布才能睡得更好，藉機與兒子聊開，也勸兒子不要對會考壓力太大，最後，兒子希望媽媽能幫他拍背哄睡，說這樣會讓他更安心。事後，媽媽一方面覺得兒子似乎快樂不少，另一方面又覺得兒子已經是國中生，還需要包尿布、哄睡似乎不妥，但又矛盾如果這就是兒子紓壓的方式，難道要逼他改嗎？所以上網尋求大家意見。國中會考將於5月登場，進入倒數階段，也讓許多國三生壓力愈來愈大。（示意圖／報系資料庫）諮商心理師黃宜靜表示，尿床是一個複雜的問題，因為原因實在太多了。「除了可能有生理上的問題，其他如睡前喝太多水、吃太多利尿食物如西瓜等，都有可能，所以建議先觀察是不是長期的狀況。」如果是長期狀況，又排除生理上的問題，就可能是壓力所導致的退化行為，通常會發生在「出現無法跨越的挑戰時」，黃宜靜說，其實每個人都可能因壓力而產生退化行為，但若是屬於自我要求高、完美主義、或希望符合別人期待者，就更可能出現這樣的狀況。「比起以前，現在的孩子壓力大多了！」親職教育講師魏瑋志（澤爸）表示，除了一直存在的學業壓力之外，這一代的孩子還多了社群壓力，青少年的心智還在成長階段，或許外表長大了，但內心並不如大人想像得那樣堅強，所以父母最好能跟孩子有聊天的習慣，就能及早協助孩子排解壓力。「壓力是一點一滴累積的，如果已經形成巨大的壓力，例如導致尿床等退化行為，這時候就需要專業協助，例如諮商等等。」澤爸說。黃宜靜說，以上述的國三生為例，建議媽媽先從「洗床單」這件事，引導孩子說出尿床的事實，若排除生理問題，再詢問孩子是否願意尋求諮商協助，若孩子不願意，千萬不要立即強迫，而是再給孩子一段時間，若依舊有尿床情形，再勸孩子給自己、也給諮商師一個機會，同時告訴孩子能自己決定要說多少，希望透過諮商的方式讓孩子紓解壓力。專家建議家長再忙碌，也要抽空與孩子聊聊天，除了提供家庭支持之外，也能了解孩子的煩惱與困擾。（示意圖／123RF）「此外，爸媽也要陪著孩子再長大一次！」黃宜靜說，例如上述國中生包尿布、希望媽媽拍背哄睡，短期或許可行，但必須漸漸讓孩子變得不再依賴，例如從拍背變成睡前好好聊天、或擁抱一下，否則恐怕會影響青少年的心智。黃宜靜解釋，因為青少年是發展自我認同的重要階段，例如認識自己要成為怎樣的人，如果一直需要媽媽拍背哄睡，那青少年就會擔心「自己是不是不會長大」，但他們同時又想享受媽媽的陪伴，夾雜在兩種情緒之中，就會影響心理穩定度，所以父母一開始將孩子視為嬰兒般呵護是可行的，但要逐步調整陪伴的方式，協助孩子成長到目前年紀的獨立狀態，才能幫助孩子回歸正軌。
青少年尿床2／自殺增多！14歲以下成長10倍 來不及了解孩子「他就跳下去」
根據衛福部最新數據，近10年來15至24歲自殺人數通報量增加3倍，14歲以下更成長10倍。許多孩子一如既往出門上學，但數小時後，父母卻接獲孩子在學校跳樓的噩號，直到最後，爸媽都不解孩子走上絕路的原因，專家建議從小培養親子聊天的習慣、協助孩子找到學業與3C以外的嗜好、同時及早發現異樣，做好這3件事，就能避免孩子「無聲墜落」。去年9月底，台中市一名15歲國中生在學校跳樓身亡，接著11月，彰化市一名14歲國中生也選擇同樣方式離開人世。「因為學校是他們最熟悉、最常去的場所，所以往往也成為輕生地點。」諮商心理師黃宜靜表示，許多父母都說「他就跟平常一樣，怎麼會突然這樣？」父母還來不及了解孩子的想法，遺憾就發生了。親職教育講師魏瑋志（澤爸）表示，「要讓孩子知道，他遇到任何事，都可以跟父母說，這樣若有狀況就能提早預防，但這件事必須從小培養起。」澤爸說，學齡前的孩子總是吱吱喳喳想跟父母說話，父母如果忙，就請孩子稍微等待，忙完後再好好聽孩子說話。「因為孩子分享時若有正面回饋，他就會喜歡這樣做。」上小學之後，父母要練習的就是「發問」，澤爸坦承自己偶爾也會問錯問題，「有一次兒子跟我聊學校的事情，我不由自主地說教起來，結果兒子就回應『我只是想跟你分享而已』。」澤爸說，其實父母多數時候只要聆聽就好，循著孩子的話自然詢問，不是質問、也不是套話，需要著重的是去理解孩子的心情，這樣孩子就會繼續跟父母分享生活大小事，進入中學、青春期之後，只要秉持這樣的原則，就能稍微理解青少年的心。當壓力襲來時，青少年除了需要心靈上的支持，也需要轉換心情的「排氣孔」，建議從小多培養3C以外的嗜好與運動。（示意圖／非當事人，林士傑攝）在心理上獲得家庭的支持力量固然重要，但當壓力、情緒即將爆發時，還是需要一個「洩氣孔」，就是興趣或嗜好。澤爸的大兒子今年是國三生，面對即將來臨的會考也感到有壓力，有一次念書念得很煩，就連澤爸邀請他一起外出走走，兒子也因不想換衣服而拒絕，最後兒子決定去彈鋼琴。「我印象很深，當他彈完闔上琴蓋時，就大喊『心情舒暢多了』，接著就繼續念書。」澤爸建議家長要協助孩子找出學業、3C以外的興趣，這會是一個紓壓很好的管道。黃宜靜則說，如果孩子不知道自己喜歡甚麼，家長不妨帶著他體驗各種活動，再從中挖掘出孩子的喜好。雖然多數家長都難免忙碌於工作，但建議在僅存的親子相處時間中，提高敏感度。黃宜靜說，最重要的是察覺異狀，例如本來不賴床卻突然賴床，甚至影響上學；或是變得不跟朋友互動等，這些改變都代表孩子正面臨一些困境。黃宜靜建議家長此時用「好奇」的態度去關心孩子，例如「最近心情不好嗎？」，不要預設立場或命令口氣，例如「好好讀書，不要胡思亂想」，因為青少年正處於長大的尷尬階段，所以容易受傷又容易胡思亂想，這樣的語氣會令青少年認為被責怪，所以不如用關心的口氣詢問孩子心情，更能開啟親子對話。 （CTWANT關心您，自殺解決不了問題，給自己一個機會！自殺防治諮詢安心專線：0800-788995）
青少年尿床3／父母不解「沒給壓力」但孩子卻崩潰 專家：拜託家長別說這句話
自殺防治中心分析青少年自殺3大原因，分別是精神健康（約36.3%）、家庭與親密關係（約32.9%）與學校適應與霸凌（約10.7%），其中學業與人際關係與3個原因皆息息相關。學業壓力更是許多人從小到大都需要面對的課題，而對於自我要求高的孩子，更容易將自己逼得太緊，最後導致遺憾，面對這樣的孩子，大多數父母都不忍心再加諸壓力，因此更加不解為何最終孩子依舊走上絕路。CTWANT記者採訪多位專家，讓無助的家長從中找出與孩子的溝通之道，以及千萬別說「哪些話」，以免將孩子愈推愈遠。諮商心理師黃宜靜表示，每個人都會面臨各式各樣的壓力，但尤其是自我要求高、或背負他人期待的人，更容易累積過大的壓力，最終崩潰。「假設孩子是因為考試、學業而感到有壓力，當他跟父母訴苦時，拜託家長千萬別說『考不好沒關係』或『我們沒有要你一定要考上哪間學校』這類的話，因為孩子就是覺得『有關係』才苦惱。」黃宜靜建議家長先聽聽孩子怎麼說，例如孩子抱怨數學很難，先跟孩子說「這樣真的很辛苦」，同理孩子的感受，再問「你需要我怎樣協助」或「你打算怎麼辦」，進一步和孩子討論，家長也可以分享自己過去面對壓力的紓壓方式，以較為輕鬆的態度和孩子聊一聊。親職教育講師魏瑋志（澤爸）有一兒一女，大兒子的個性有話直說，比較會跟父母訴說壓力或苦惱，但小女兒就不一樣，除非她願意說，否則旁人如何詢問都不會吐露心情，而且還略微有些負面思考。「傾聽是最重要的，例如有一次我女兒抱怨『這次一定考不好』，難得她主動說心事，我立刻放下手上的事好好聽她說。」澤爸說，他第一件事就是先問「所以妳很擔心是嗎？」讓女兒感到被理解。第二件事就是釋出善意。「我女兒目前是小學五年級，算是青春期前期，我如果說要幫她、陪她，她不見得會接受，所以我跟她說『爸爸有一些想法，如果妳覺得很煩，有空時可以找爸爸討論』，然後就讓她自己決定」。澤爸說，等到事情塵埃落定，例如考試成績出爐，而結果是可接受的，他就會再找機會跟女兒聊天，告訴她「其實妳做得不錯啊，當初是甚麼讓妳那麼擔心？妳可以擔心，但下次我們可不可以練習收回來一點，不要有那麼多負面想法。」每個孩子的個性都不同，當然應對方式也都不一樣，澤爸說，面對家中兩個青春期的孩子，這三、四年來，他慢慢領悟出一個原則，就是要「帶溫度的說話」，才能傳達出感情。從已經做到的事去鼓勵孩子，會讓他們更覺得被肯定，若是只讚美「做得很好」，就似乎只著重結果，感受大不相同。（圖／123RF）黃宜靜說，當孩子面對壓力或挫折時，家長適時的鼓勵很重要，但許多爸媽往往誤解，變成是一昧的讚美。「鼓勵注重於過程，而且是要從孩子已經做的事著手，例如數學經常粗心，孩子提出的解決方法是多驗算一次，這時就可以跟孩子說『你想到很好的方法』。」黃宜靜解釋，從事實去鼓勵孩子，會讓孩子更感到被肯定，若是一直讚美說你好棒，這比較是看重結果，例如有沒有100分、有沒有考上好學校等，而且對孩子來說，是一種上對下的關係。澤爸說，人生不可能沒有壓力，但如果孩子有壓力時，能夠理解有一個人懂我、無條件肯定我，那壓力就會逐漸變小，在孩子16~18歲之前，那個對象最好是爸媽，之後可能是伴侶或同儕。最終，這個對象最好就是自己，若能自我對話，不管怎樣都很欣賞自己，就算面對再大的壓力也能化解。
3C綁匪1／沒收手機！14歲孩子一躍而下 父母做錯這件事「換來更激烈對抗」
新北市一位14歲國中生日前因父母管制沒收手機，疑似情緒失控而墜樓身亡，再度讓大眾關心孩子過度依賴手機(包含平板等3C產品)而衍伸的親子衝突議題。根據兒童福利聯盟2021年的調查，發現國小學童使用手機已經相當氾濫，以10至12歲兒童為例，平均一週玩手機遊戲13小時，12歲玩的時間幾乎是10 歲的2倍，顯見年齡增長、玩手機時間也跟著拉長。手機彷彿成了現代孩子最親密的家人，正綁架著孩子的情緒、注意力，甚至撕扯親子之間的關係。諮商心理師黃宜靜認為，父母跟孩子會因為手機發生嚴重衝突，往往是因為一開始就做錯了！當孩子還小的時候，應該盡量不要讓他們過早接觸手機，土耳其裔藝人吳鳳就相當感嘆，他在臉書PO文表示，最近帶著孩子到公園時，看到一個爸爸也帶著3歲左右的孩子，但2個人竟各自在滑手機，當場讓他腦袋裡「雷達大響」。吳鳳感慨寫道，「我當了爸爸已經6年，從來不會為了打發時間或讓他們安靜而給手機。孩子本來就會發脾氣、調皮搗蛋，如果怕孩子哭鬧，其實不要生寶寶比較好吧？」即使看到別的親子在滑手機，他也明確地告訴女兒「我不會給妳們玩手機，不想要妳們眼睛壞掉」。微軟創辦人比爾蓋茲也不讓孩子過早接觸手機，當小朋友在14歲的時候，才為他們購買了第一部手機，而且比爾蓋茲會限制孩子每天使用手機的時數。目前歐美國家的專家普遍認為14歲之後較適合給孩子手機，此時大腦較成熟、自律能力也較好。至於台灣，小兒科醫師黃瑽寧認為2歲前的孩子不適合接觸手機或平板等3C產品，以免影響眼睛發育；身處於網路世代，孩子出生在充斥3C產品的環境，實在很難不接觸到手機，若無可避免，仍要注意一些原則。例如2~3歲之後若要接觸手機、平板3C電子產品，要控制在15分鐘內以免傷害視力，同時以靜態圖片為主，父母也要全程陪同且有所互動；3~6歲時間可增加至30分鐘，建議父母也要陪伴，才能了解孩子使用手機得內容，同時半小時結束後要讓眼睛休息10分鐘，以免增加眼睛負擔，一天使用手機的時間不超過1小時。土耳其裔藝人吳鳳喜歡帶著孩子接觸大自然，他認為不該為了安撫孩子而讓他們接觸手機。（圖／翻攝自吳鳳臉書）兒童發展專家王宏哲則認為5~8歲非常關鍵，這個階段的孩子正在發展自我控制能力，爸媽最好建立起規範，例如每次使用的時間限制在30分鐘內，以免孩子進入青春期無法控制。王宏哲表示，隨著年齡增長，孩子的需求有所不同，使用手機的時間也可逐漸拉長，但建議一天最好不要超過2小時，同時每用半小時就要讓眼睛休息一下。黃宜靜說，要不要給孩子看手機？幾歲可以使用手機？其實可以視每個家庭的狀況而定，「但重點是要跟孩子說明清楚原則，例如每週使用幾次、每次使用多長時間，我建議要有固定的家庭會議時間，家長可以和孩子一起討論、商量，最好能有共識，而不是由家長直接規定。」舉例來說，如果孩子喜歡玩手機遊戲，每場比賽大約30分鐘，就可依此時間為約定時間，若是遊戲常常可能會拉長為31、32分鐘，家長也可和孩子討論是否有一段緩衝時間，否則一到30分鐘就要斷網，遊戲突然被中斷恐怕讓孩子難以忍受，這些都可以事先溝通清楚。如果意見僵持不下，例如父母希望每次使用20分鐘，而孩子想要30分鐘，那就先維持一周30分鐘的手機時間，再觀察孩子使用的狀況，如果孩子相當自律，那就維持30分鐘的時間，若孩子無法自律，就調整為20分鐘，然後再觀察孩子的使用狀況，若往後能夠自律，再視情況拉長為30分鐘。「這是一個訓練孩子從『他律』到『自律』的過程！」黃宜靜說，孩子的大腦尚未發展成熟，無法自律是非常正常的事，當孩子破壞約定時，家長態度要溫和且堅守原則，如果孩子反應激烈，除了維持平穩情緒之外，也要試著同理孩子，「我知道你現在很生氣，但我們之前已經約定好了。」黃宜靜說，孩子是很聰明的，如果有時哭鬧或發脾氣就能獲得父母妥協，他們就會每次都大吵大鬧測試看看，這樣反而會讓孩子情緒更加失控，所以家長們若能堅守原則，孩子反而情緒會比較穩定，而且也會從過程中逐漸學會自律。除此之外，許多家長將手機作為獎勵或懲罰的工具，例如成績進步了，手機使用時間就可以拉長，相反的，如果考試分數不理想，手機時間就減少、甚至沒收手機。「獎勵跟懲罰會讓家長被拱上一個權威者的角色，因為會變成父母來判斷孩子有沒有認真？有沒有用功？所以變成父母在評價孩子。」黃宜靜說，如果孩子學習本來就出了問題，那就只能被懲罰，於是孩子只能用衝突、對抗的方式解決，父母跟孩子說不能怎樣，孩子故意偷偷做，等於在訓練孩子有更多對抗大人的行為。所以比較好的方式是，手機使用時間是依照自律程度延長或縮短，而不是因為學業成績，只要維持好這樣的原則，親子之間就不會因為手機發生嚴重衝突，甚至讓孩子情緒失控、鑄下大錯。
3C綁匪2／科技界CEO控管手機2裝置 透露「絕不在孩子臥室放電子產品」
《紐約時報》之前採訪蘋果已故創辦人賈伯斯時曾問到「您家中牆壁上應該掛滿了螢幕和iPad吧？」沒想到賈伯斯回答「我連把iPad擺在身邊這種事都不會去做」，接著提到自己嚴格控制孩子螢幕使用時間的事。飛行器公司3D robotics執行長Chris Anderson也曾表示，他在家中的每個網路、手機設備上都設置了時間限制和家長控制裝置，例如Google就有「家長監護」的APP，就能監控孩子的所在位置、使用手機的時間、限制每日使用時數、設定就寢時間、禁用特定APP等。他說，「那是因為我們對於科技有什麼危害十分了解，我不希望在我孩子身上發生。」身處科技界，Chris Anderson深知沉迷網路帶來的諸多災難，他也分享許多科技界朋友控管孩子使用3C、手機的規定，「例如絕不在孩子房間放置電腦、網路設備，以免孩子過度沉迷。」諮商心理師黃宜靜也建議，當孩子開始使用手機時，家長要先讓孩子知道「我會需要知道你的使用狀況，所以我會設定時間、同時查看瀏覽紀錄」，此外，平時要偶爾用「好奇」的態度跟孩子聊天，所謂「好奇」是指詢問、了解，但不帶任何評價、批評，這樣孩子才會願意分享，再從言談之中了解孩子使用網路的情形。如果發現孩子使用網路的狀況有異，例如上色情網站，千萬不要假裝不知道。「有些家長會試探孩子，當孩子發現時，就會覺得不被信任，如此就會失去親子雙方的信賴感，破壞信任關係。」黃宜靜建議家長可以跟孩子說：「我注意到你的瀏覽紀錄偏向色情，我覺得你看了應該有一些想法，所以想要跟你討論看看。」青春期本來就會對性好奇，家長若採開放態度，才能進一步了解孩子的想法，如果大驚小怪，孩子覺得不好說、不能說，那未來就更不會說。孩子可能是在現實生活中遇到無法解決的困難，才會選擇躲在手機後面，建議父母要多了解孩子的日常生活狀況。（示意圖／非當事人，黃威彬攝）除了控管孩子使用手機的時間與原則，如果發現孩子愈來愈沉迷手機，就要思考「為什麼孩子會躲在手機後面？」黃宜靜說，臨床上許多這樣的孩子，其實往往是現實生活中遭遇許多困難。「孩子永遠追求的都是價值感與歸屬感，如果他學習遇到困難、成績不理想，而父母似乎又將成績視為最重要的事，當孩子不知道該怎麼辦時，躲在手機世界裡是一個最舒適的狀態，他可以從中獲得成就感與歸屬感，也可以和其他朋友有連結。」但父母常常忽略了「困在現在」的孩子，反而去焦慮過去與未來，例如「我以前太寵她了，所以要再嚴格一點！」或「他繼續玩手機下去，未來能上好大學？找到好工作嗎？」父母帶著這些焦慮，看到正在玩手機的孩子，於是劈頭就是責備、怒罵，於是親子衝突一觸即發。黃宜靜分享一個例子，「有一位爸爸每次看到孩子玩手機就很焦慮，總是一直不斷叨唸，後來去上親職課程，才開始學習退一步給孩子多些空間，於是他就算看到孩子玩手機，也只是簡單說『吃飯了沒？早點睡覺喔』，沒想到隔一陣子後，有一次吃飯時，孩子居然放下手機跟爸爸討論事情。」這位爸爸非常驚喜，原來他與孩子已經很久不曾長時間聊天，更何況孩子還是放下手機才說話！黃宜靜說，當家長放下焦慮，不要見到孩子總是嘮叨、碎念，孩子自然就會願意分享更多自己的現況，因為孩子其實也有很多徬徨不安，如果父母一昧進攻，孩子只會武裝自己，當父母釋出善意、溫暖，孩子才有機會訴說自己的煩惱。諮商心理師陳志恆表示，許多家長會問「可是，我的孩子一回到家，就黏在螢幕前面，一句話也不肯和我說，怎麼辦？」陳志恆反問，「一整天下來，你們完全沒有任何互動的機會嗎？」孩子除了上網，也需要喝水、吃飯、上廁所，也有離開房間、放下手機的時候。這時，家長就可以抓住機會，溫暖問候個幾句：「肚子餓嗎？要不要吃一些點心？」「你出來啦！想不想聊聊天呢？」當然，十次裡可能有九次，你會碰壁，或者，根本沒回應。如果談不下去，就暫停這一回合，等待下一次的機會。陳志恆說，一開始，你的關懷或許會令孩子厭煩，但你能夠不批評、不責備，就純粹只是表達關心，孩子會慢慢感覺到溫暖，也會開始善意回應的。
3C綁匪3／玩手機導致成績下滑？ 專家透露：事實可能剛好相反
金車文教基金會2021時針對國高中青少年進行問卷調查，發現高達9成青少年使用手機，超過8成有專屬手機，過半數無法離開手機超過8小時、每日平均使用手機超過3小時。諮商心理師黃宜靜表示，當孩子過度沉迷手機世界時，千萬不要斷然沒收手機，而是應該循序漸進，例如從一天使用3小時，慢慢縮短成2.5小時，那半小時改做別的事。「很多孩子會覺得，大人一定就是要我去念書，如果他不想就會破局。」黃宜靜建議念書只是其中一個選項，如果孩子不想念書，也可以全家一起看影集，或是外出運動等，採用這樣的方法，慢慢讓孩子回到現實生活，也與家人多一些連結。如果孩子沉迷手機的情形嚴重，尋求專業諮商協助也是一個方法，但黃宜靜認為家長的角色更加關鍵。「父母的穩定性很重要，例如在訓練孩子自律使用手機時，當孩子破壞約定時，是不是能做到情緒平和，而不是破口大罵說『你為什麼總是這樣？』」黃宜靜說，如果家長情緒失控，就會連帶激怒孩子，進而引發親子衝突，讓孩子更想躲在手機後面，但家長要做穩定情緒，首先要做到「自我覺察」。「簡單來說，就是你要知道自己正在生氣，以及生氣的原因，才能去理解說這些傷人的話只是在宣洩怒氣，並不能幫助孩子。」如果無法平復情緒，起碼能夠選擇離開現場，避免情緒進一步擴展，如此也不會造成親子衝突，甚至激化孩子的情緒導致不理性的行為。自我覺察能力是可以訓練的，黃宜靜說，就算當時無法「煞車」大發脾氣了，但事後還是能透過反省、回想，慢慢練習自我覺察的能力，讓自己越來越早察覺情緒，遲早有一天就能在當場及時穩定住情緒。如果親子關係已經被一次次的衝突破壞得傷痕累累，黃宜靜建議要先回到原點，家長要先放下批評、成見，例如不要責備他一直玩手機，而是可以問他在玩什麼遊戲？先從一兩句的交談開始，讓孩子慢慢卸下心防。「家長一定要有心理準備，這個過程是漫長的，要放慢速度，才能逐漸恢復親子間的溝通，唯有親子關係好，父母才能去了解孩子為何躲在手機後面，再一起協助孩子解決現實生活中的問題。」黃宜靜說。許多父母認為孩子使用手機的時間過長，才會導致成績下滑，事實上這並非絕對的因果關係。（圖／大學學測，報系資料庫）另外，黃宜靜也認為「成績下滑的原因，不一定是因為使用手機」，有時可能剛好相反，可能是孩子課業跟不上，所以才去使用手機，如果父母能多跟孩子聊聊，或許就能知道真相，再進一步協助孩子克服課業上的困難。不只如此，修復親子關係也能幫助父母早一步阻止悲劇，近來發生不少青少年輕生的悲劇，若親子關係尚可，應該可以從言談、情緒中察覺蛛絲馬跡，例如是不是常說「為什麼要念書？人生無意義」，或是關在房間裡的時間越來越長，家人若能及早關心、開導，或許就能有不同結局。諮商心理師陳志恆表示，不少家長因為理解了「重啟連結」的重要，特地學習親子溝通，也透過大量閱讀改善親子關係。「一開始他們是想找到一套能駕馭孩子問題行為的方法；慢慢地發現，只有自己先調整和改變，孩子才會開始改變。」陳志恆說，這些家長除了學習親子溝通外，還學習關照自己、安頓情緒。因為他們知道，在心平氣和的狀態下，才有可能與孩子展開良性互動。他們不再只是要求孩子改變，而是願意回頭在自己身上做功課，深度探索與理解自己。唯有父母先成長，才有能力帶動孩子一同成長。
哭蓋罰站樓1／孩子一叫媽！她就快崩潰 專家神救援！屁孩變身乖寶寶
當疫情指揮中心宣布停課日延至6/14時，全台灣的爸媽都忍不住哀嚎！居家上班、孩子線上教學、還要煮三餐，忙得不可開交時，孩子還一直搗蛋，臉書上瞬間出現許多孩子的罰站照，洗版築成一道罰站樓，令人哭笑不得！「一位個案跟我說，一聽到孩子喊『媽媽』，她就幾乎要崩潰了！」諮商心理師黃宜靜說，除了線上教學讓爸媽頭大之外，整天和孩子綁在一起的防疫生活也讓很多人感覺窒息，有些原本獨立的孩子，甚至會出現退化變得依賴，凡事都要一直問媽媽。諮商心理師黃宜靜認為，家長掌握5R原則，就能避免疲於教導的狀況，也能降低親子衝突。（圖／黃宜靜提供）親職教育講師魏瑋志(澤爸)也說，這段日子的確感受到許多父母的焦慮，不同階段的孩子各有不同狀況。「5歲前的孩子黏踢踢，讓爸媽不勝其擾；學齡期的孩子需要線上教學，卻東摸西摸、不專心。」黃宜靜認為，若是父母經常「火山爆發」，孩子總是聽到責罵的言語，很容易質疑自己對家庭的重要性，失去價值感又希望獲得注意，於是反而會一直煩爸媽，或是出現搗蛋行為。黃宜靜認為，想要讓防疫生活順利進行，可以掌握5R原則，也就是Routine作息、Rules規則、Respect尊重、Rights權利、Responsibilities責任。「首先，規律的作息非常重要，建議每天都要訂定行事曆。」黃宜靜說，不必當萬能的父母，千萬不要每件事都想做到完美。「每天先釐清事情的優先順序，然後再依此安排行事曆。」舉例來說，今天的工作時間比較彈性，就先把線上教學處理好；反之，若是今天有重要工作，就以工作為主來安排其他順序。」澤爸也認為先要有規律的作息，才能和孩子一起從容地制訂每天的計畫，「這時候就可以先跟孩子預告，哪些時段是爸媽的工作時間，不能夠被打擾。」親子之間應彼此尊重，若家長言語中總是夾帶主觀批判，孩子往往會反擊，造成衝突。（圖／123RF）
哭蓋罰站樓3／線上教學讓孩子壞習慣現形 別抓狂！這樣溝通比飆罵更有效
本土疫情大爆發，為預防群聚感染，台北市、新北市率先開始停課，全台其他縣市也在5/18宣布跟進，而爸媽們卻沒有停班，部分改採居家上班，但停課卻沒有停學，而是採取線上教學的模式，許多孩子不夠自律、甚至搗蛋，因此讓家長焦頭爛額，大呼「心累」。諮商心理師黃宜靜建議父母先訂出一些規則Rules，「但記得不要過於繁瑣，只要掌握大原則就好。」例如要專心上課、完成作業，黃宜靜說，孩子在家視訊上課之後，很多爸媽才發現原來孩子上課會扭來扭去、看東看西，於是便忍不住爆氣怒罵。諮商心理師黃宜靜認為，家長掌握5R原則，就能避免疲於教導的狀況，也能降低親子衝突。（圖／黃宜靜提供）建議還是要彼此尊重Respect，「要客觀陳述狀況，例如『剛剛上課時，大約5分鐘後你就開始沒有看著螢幕。』，而不是主觀指責『你很不專心』。」黃宜靜說，接下來可以跟孩子討論，「是哪個部份聽不懂嗎？」、「太無聊嗎？」再一起想想怎麼解決。親職教育講師魏瑋志(澤爸)也認為，以作業為例，若孩子沒有完成，往往一定有其原因，家長不要立刻就責罵，而是應該先詢問原因，如果是某個部分不會寫而卡住，就可以教導孩子下次先跳過，先寫別的部分，就不會因此延誤既定計畫。「孩子需要的是協助，而不是責罵。」