逃避型
」
電影頻道2／梁湘華SM綑綁拍到抽搐曝真實感受 柯煒林爆真心話：我真的超怕
梁湘華、柯煒林在楊雅喆執導新片《破浪男女》中上演激烈SM親密戲，梁湘華更有多場被綑綁、上空場面，地點不是在路上就是在空中，尺度相當大。兩人接受時報周刊CTWANT專訪，梁湘華透露當初自己算是「救火隊」，原先劇組已經找到演員，但臨時無法加入，她直到開拍前一個月才加入劇組，接受繩縛訓練，至於飾演繩縛師的柯煒林看到梁湘華在拍攝現場當場抽搐，直呼：「我真的是嚇死了！」梁湘華當初因為模仿阿翰「阮月嬌」，爆笑演出受到網友好評而入行，之後她演出《最美的風景》獲金鐘迷你劇集新人獎肯定。科班出身的她，提到這次加入《破浪男女》是開拍前一個月才加入，收到劇本隔天就去試鏡，「我當時聽到尺度比較大，試戲當天我還準備了胸貼跟膚色安全褲，想說有個準備。但導演說沒有要脫，只是試文戲，讓我覺得一切都很安全，才決定加入。」《破浪男女》梁湘華被綁被舉皮肉痛演出讓人心疼。（圖／台北双喜電影提供）提到片中被SM繩縛、口球的戲碼，梁湘華笑說導演有提供A片片單供參考，她也有在推特上找到參考素材，做了不少功課，同時她自己有向繩縛師請教，不少人會因為極致的痛感及快感，舒服到抽搐，她在演出時也加入抽搐的演出，希望能更加逼真，她苦笑說：「老師說表面上看得很開心，但一看到我就曉得那是痛到抽搐，他是明眼人一看就知道不一樣。」一旁飾演飾演繩縛師的柯煒林則透露，他在現場看也覺得心疼，當時看到梁湘華抽搐，真的被嚇到，「我看她被綁，我真的超怕也分不清楚真假，而且我們拍攝都很久，真的是演不出那種調教的感覺。」梁湘華回憶起在片中被SM繩縛，她表示當時痛到不停地抽搐。（圖／記者焦正德攝）柯煒林在片中飾演Uberdick，片中他從頭到尾幾乎都穿著連身膠衣只露出眼睛，出現在梁湘華面前。在導演要求下，柯煒林在片場幾乎都沒有脫下頭套，也沒有表明自己是誰，梁湘華在拍攝現場從未看到柯煒林的真面目，直到最後片尾重頭戲，兩人才真正看到彼此，即便如此，兩人還是默契十足。柯煒林笑喊：「那場戲，我在地上跟她一起演，哭得死去活來，結果湘華卻說是哪一個工作人員好心幫他對戲！」梁湘華急忙澄清，「那是因為試鏡的時候，大部分都是casting幫忙，我以為那也是劇組派了工作人員來幫忙對戲。」柯煒林笑回：「還好，她是說我這個工作人員演得很好，有被肯定。」原本不會輕易落淚的柯煒林，在拍了這部電影之後探索到內心很破碎跟脆弱的部份，淚腺開關就忽然開了。（圖／記者林士傑攝）電影裡眾人期盼藉由性愛溫存找到真愛，卻發現身體的接觸，並不等於跟真愛的距離，感性的柯煒林更在台北電影節首映時，講到要「好好愛自己」時，忍不住落下男兒淚。柯煒林笑說：「我不是愛哭的人，是在這部才有，每個人都有很破碎跟脆弱的時候，我演戲的時候， 會往心裡找東西探索，突然開關就開了。」他也承認自己平時屬於逃避型，真的遇到情傷，希望透過忙碌工作來填補空白，靠時間來沖淡悲傷。至於平時在情感上是屬於S還是M的角色，他笑回：「看人耶，喜歡的話我就M到不行，但我喜歡的人她也不會太M。」梁湘華則笑著附和，「太鞭策我的話我會逃走，但那些都是一些都是生活情趣，不是指身心的家暴。」梁湘華想到過去的戀愛經驗，不諱言曾經也談過幾段不健康的感情。（圖／記者林士傑攝）電影裡每個角色都是受傷的人，梁湘華透露看到電影，也會想起過去的情傷經驗，她不諱言曾經也談過幾段不健康的戀愛，「女生都會有聖母情節，覺得對方會變，但其實不會。要臣服自己沒那麼厲害。如果對方出去玩以後，對我還是一心一意，我還是會接納他。」繼續保有戀愛感，但如果觸及底線，或是覺得無法再付出更多，她也會選擇慢慢戒斷、轉身離開，「我不是對自己很殘忍的人，在戀愛裡我就是繼續戀愛下去，等到哪一天覺得不需要了，我就抽離了。」《破浪男女》現正上映中。
吐槽女友「瘋狂罵麵難吃」瞬間爆紅 網友全吐槽拍片男友
中國微博近期出現一個相當特別的關鍵詞「女生因為吃麵崩潰」，內容是描述一名女子因為向小吃店反映麵難吃，結果男友嫌丟臉就直接轉頭走人，兩人回車上大吵時，男友就拿手機拍下女友各種生氣與抓狂的畫面。但影片曝光後，不少網友都佩服該名女子邏輯清晰，甚至驚訝拍片男子為何無法理解女友生氣的原因，也有網友懷疑，該名男子疑似是想用「煤氣燈效應」來控制女友。從曝光的影片中可以看到，拍片男子一邊錄影，一邊指控女友不該責罵店家，一開始女生還不斷地說著「你滾，你滾」，到後面該名女子則是淚眼汪汪的回應「首先，店家做得不好吃，我有資格、有權利跟他講不好吃，我沒有脾氣不好，我只是跟他講，老闆你做得不好吃，你讓我等30分鐘沒問題，但是你做的麵很不好吃」。接下來該名女子開始指責男友的行為「但是你覺得丟臉」男友則是想插嘴說「麵不好吃，我們下次可以不要去吃」，但女子馬上回了一句「你閉嘴，你聽我說完」，接下來女子強調「我有權利跟他說吧？你為什麼要覺得丟臉呢？你為什麼要轉頭就走呢？我跟他說一下不好吃怎麼了？」該名男子之後以「我怕你跟別人發火」，但女子反而更加生氣「我現在才發火，我發火的原因是因為你覺得我丟臉」女子更強調自己在等待的過程中，並沒有對店家有任何發怒或辱罵的行為，但拍片男子依舊認為「麵不好吃，沒必要跟店家講，反而很丟臉」。（點此觀看影片）之後男子將影片上傳網路，雖然如他所願的引起不少網友的迴響，但網友的留言中青一色的都在指責男子，認為男子不願意溝通就轉頭走人的行為，反而才是真正傷害女生的原因。甚至有網友質疑該名男子使用「煤氣燈效應」在操控女友。結果反而演變成男子與眾多網友對罵，最後男子就將上傳的影片刪除。後來該名女子也釋出了一段解釋的影片，影片中，女子也強調自己當時在店內吃到有魚腥味的麵時，自己並沒有影響到其他顧客與店員，就指示跟男友說了一聲「想跟店家說一下」，沒想到男友就立刻起身走人，女子馬上追出去，多次呼喊男友，但男友依舊愛理不理，甚至當兩人上車時，女子試圖刷手機平復自己的情緒，結果男子不僅拿著手機開始質問女子剛才的行為，甚至多次打斷女子的說明，這才逼到女子完全崩潰的陳述自己想法。甚至最後男子還因為這件事情與其他網友吵架，這反而讓女子覺得「你有夠幼稚」。（點此觀看女子解釋過程影片）不少網友在看到這段影片後，紛紛留言表示「建議分手，站男方和站女方的都能解決各自的矛盾」、「你們倆三觀不合，分手報平安」、「其實也不是三觀不合的問題，而是男方自己價值觀有問題罷了」、「趕緊分手吧。 這樣NPD+逃避型的無能男人， 留著當他媽嗎，還是讓他榨乾自己」、「這男人壓根不適合你，三觀不合，分了就好」、「這對象趕快分吧，還拍視頻發網上，你覺得他心裡有你一點點嗎」、「他在引導人網爆你，美女，請你看清這種人」。至於許多中國網友提到的「煤氣燈效應」，是一種心理操縱的方式，主要是透過一個人或一個團體的持續性反饋，讓受害人開始懷疑自己的感知、判斷或是記憶能力，進而導致受害者發生認知失調，變得受害者迷失方向，甚至仰賴給予錯誤觀念的個人或團體的行為。
舒心BAR／吳若權：認清依附風格 愛得更親密
維繫關係，是兩個人都要共同努力付出的事情。學習去辨識出彼此的依附風格，了解自己需要的是什麼，並且與對方建立更美好的關係！從此不用再拚命索討愛、或逃避愛！我們常聽到：要找「對的人」！好像這一生很難遇到對的人。其實不論友誼或是愛情，我們並不是真的都沒有遇見「對的人」喔，而是我們在相遇之後，很容易就徹底地忽略他。因為所謂「對的人」，有兩個重要特質：一，他們非常無趣；二，他們可能都已經有伴侶了。這究竟是怎麼回事？這個問題可以透過心理學的依附理論，找到解答。心理學的三種依附風格不同時期的心理學家，都曾提出對於依附關係的先知卓見。儘管論述方法略有不同，但大致而言，可依照母親（或主要照顧者）短暫離開孩童的這段期間，觀察孩童會不會抗議，及抗議的強度，分為三種基本的依附關係：安全型、焦慮型、逃避型。安全型：這樣的孩童在玩耍的時候，非常活躍。和母親短暫分離時，會感到沮喪。但是，當母親回到現場，他可以很快回到剛才的狀態，繼續全神灌注地玩耍。這樣的孩童，長大後比較有安全感，情緒不容易波動，也比較能體貼、關心別人。焦慮型：孩童在母親離開房間之後，會變得非常不安，但是媽媽回到房間後，他會有矛盾的反應。一方面看到媽媽回來會很開心；也會因為媽媽剛才離開而生氣。所以會哭鬧一陣子，表達抗議。這樣的孩童，長大之後會比較沒有安全感，很渴望被擁抱，喜歡比較黏TT的相處方式。逃避型：有些書上，會以「疏離型」的描述，代替「逃避型」，但意思是差不多的。當母親離開房間時，孩童會表現出好像不在意的樣子；等媽媽回到房間，也沒有特別開心的反應。表面上看起來很平靜，但其實他的內心隱藏著焦慮。這樣的孩童長大之後，認為自由比親密更加珍貴。在兩個人的關係裡，會很重視獨立空間，且跟對方保持距離。焦慮型容易碰到逃避型辨識出自己依附風格，了解自己真正需要的是什麼，就比較容易跟別人建立良好的關係。你可以觀察自己，和朋友或戀人的相處狀態， 了解自己的依附風格。譬如：剛認識一個你喜歡的朋友，彼此交換了聯絡方式之後，你會不會很期待對方打電話或發訊息給你？如果一直沒有等到對方的電話和訊息，你會不會焦慮生氣，甚至想要奪命追魂call ？如果會的話，那你很接近焦慮型。假使你明明在等待對方的電話和訊息，卻表現出很不在意的樣子，或轉移注意力，開始忙著其他工作？或是，你會找別的朋友聊天，像是已經把這件事跟這個人，都忘得一乾二淨？如果是的話，那你很可能是逃避型。焦慮型的人，很容易碰到逃避型的人。因為逃避型的人，比其他任何類型的人，都更容易因為失戀或離婚，而回到單身的感情狀態。所以，他前前後後待在感情市場的時間也比較長久。相對之下，安全型的人通常不會談很多次戀愛，因為他一旦安定下來，就會建立一段長久的關係，所以並不容易出現在戀愛市場上。逃避型的人，不太可能跟同類型的人交往。因為如果兩個人都是逃避型的人，根本沒有辦法建立感情的連結。所以，逃避型的人和焦慮型的人，最容易碰在一起。那這樣的兩個人，究竟該如何相處呢？該試著調整或決定離開心理學專家，提供以下五個原則給你參考：1 真情流露：真實表達自己的情緒。２ 關懷彼此：聚焦於自己的需求，同時也要考慮到對方。３ 清楚明瞭：說出你要什麼，讓對方知道。４ 不要指責：一味地抱怨，很容易傷害對方。５ 立場堅定：誠實表達需求。市面上，有很多暢銷書以及YouTube影片，都會教你如何透過一些手段，吊盡對方的胃口。例如，不要讓對方覺得你很好約；你千萬不要主動打電話給對方；你不要表現得太在乎對方……表面上，看起來這些做法，是為了要讓你看起來更有魅力，並且能夠得到對方的尊重。但事實上，如果這些手段，都並不符合你真正的需求和感受。或許偽裝自己，暫時會讓你看起來很有魅力，但卻沒有真正展現出實際的依附風格，所以很容易弄巧成拙。你永遠要知道，你的需求一定要被滿足，你才會覺得快樂。如果誠懇溝通之後，對方真的做不到，就趁早分手吧！畢竟，天下沒有不散的筵席。至少我們曾因這樣的相處經驗，看到了不同的世界。也許這段友誼或感情無以為繼，但我們對於人生的眼界和幸福的看法，都會因此更開闊一些。以上分享的內容，摘要自三本和依附理論相關的書籍，分別是：遠流出版的《依附》，以及另一本同名的《依附》是由小樹文化出版，另一本是時報出版的《關係免疫力》。歡迎你到《時報周刊》臉書留下意見，或提出問題，並且和我分享：你是不是因為更了解自己的依附風格，而對相處關係更有自省的能力了？請你留言跟大家一起討論喔。《依附》書封（圖／遠流出版提供）《依附》在一段關係中，許多問題的癥結都源於互相衝突的「依附需求」。唯有正確掌握伴侶和自己的依附風格，彼此更精確地知道對方在意的事，就能提升安全感，讓關係更親密。———————————————吳若權的幸福書房：https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg
【舒心BAR】吳若權：訓練大腦懂得愛
「愛自己」和「愛別人」之間，確實有所矛盾。大腦最首要的功能，需要先確保自己，能夠以個體的形式好好活著，並接受訓練，學習如何去愛別人。這幾年來，台灣社會普遍流傳這句話，「你要愛自己！」像是一句口號，甚至成為很多人奉為圭臬的人生哲學。但這句話的吊詭之處就是：通常你喊得愈大聲，就表示你愈是做不到。另外一句相關的口號是：「你要先愛自己，才能學會愛別人！」其實這句話同樣有吊詭之處：只有內心一直缺乏被愛感覺的人，才會不斷地說服自己，要先愛自己！事實上「你要先愛自己，才能學會愛別人！」這句話的先後順序是錯的！人類之所以學會愛自己，通常是因為曾經體驗過被愛的感覺，正因為曾經被好好地關懷和照顧過，才能學會照顧自己。我們也必須在自己父母的婚姻中，見識到他們彼此關照、以及修復摩擦的模式，才有可能學會這些美好的特質。反之，你可能無從學習從相愛到相處的智慧，在成長路上變成一個內心缺乏被愛，而不斷向外界乞討愛的人。兩個人從獨立的個體，到發展成相愛的模式，必須跨越很多衝突與障礙。一個人的時候，總會渴望自由自主；可是兩個人在一起時卻必須相互顧念，但「自由自主」與「相互顧念」，彼此之間是有衝突的。剖析童年 跨越障礙根據腦科學研究：「愛自己」和「愛別人」之間確實有所矛盾。大腦最首要的功能，是確保自己能夠以個體形式好好的活著，所以我們才要訓練自己的大腦，懂得和別人相愛。大腦中有一個由大腦杏仁核主宰的「原始人」，常為了保護自己而顯得有點魯莽，甚至會因此害怕投入親密關係。所幸每一個人的大腦裡面除了有「原始人」，還有另一位由海馬迴、島葉等一起運作的「內在大使」，能夠有效管制「原始人」。大腦功能的運作，是否能對愛與親密關係做出正向發展，跟童年成長經驗有關。這也就是心理學討論到關係時，常提到的三種依附模式「安全型依附」「逃避型依附」及「矛盾型依附」。1.安全型依附：在童年時期，擁有許多被父母保護擁抱和親吻的記憶，因此善於獨處，也樂在相處。2.逃避型依附：童年缺乏家庭的溫暖與正向情感經驗，長大後喜歡獨處，善於把自己照顧好，但很害怕被批評、責怪。3.矛盾型依附：童年生活過得非常艱辛，而且認定別人遲早都會離開他。在人際關係中，最常費心討好對方，藉此贏得別人的關注。不論你的童年生活過得如何，對於已經長大成年的你來說，那些都是過去式。了解各種依附類型，是為了幫助你認識自己、理解對方，你才能開始訓練大腦，展開跨越依戀障礙的學習。七大祕訣 練習相處《大腦依戀障礙》書中提供很多訓練大腦的案例，我將這些練習歸納為七個簡單祕訣，你可以在生活中試著做做看。以下依照我認為的重要性，以及執行的難易度，由淺入深地跟你分享。1.凝視彼此的雙眼：眼睛是靈魂之窗，當凝視伴侶的雙眼，不只能夠看到他最深切的本質，持續幾分鐘的眼神交會，還能建立彼此的安全感。2.留意說話的聲調和語氣：專注於呼吸，放慢自己說話的速度，激發「內在大使」，會讓你跟對方的關係更加和諧。3.當面化解不同的意見：彼此有語言衝突時，盡量不要使用手機來回傳送文字訊息，以免辭不達意，造成更多誤解。4.盡速修復彼此的關係：發生衝突後可以冷靜一段時間，但時間不要拖太久，以免關係惡化。5.培養共進退的生活：不論彼此工作與生活作息如何，盡量在各自出門的時間慎重道別，也盡可能在就寢前花幾分鐘和對方聊天。每對伴侶的生活中有很多次啟程與降落的時間，把握這兩個時間，向對方表達你的愛與關心，會讓彼此的關係更加持久。6.建立「二四七」的支持模式：每周七天，每天二十四小時，隨時都願意支持對方。你們可以不必時時刻刻黏在一起，但對方需要的時候，你都願意傾聽，讓對方感受到你的支持。7.最重要的是一切以「我們」為考量：彼此約定將兩個人的親密關係，放在一切人事物優先順序的最前面，以對方的幸福為最重要的考量。總結來說，從認識一個人到決定相愛相守，沒有人能保證這段關係維持多久，但只要你願意訓練自己的大腦，學會用對的方法相處，在過程中彼此都將會有所學習，也就能夠減少遺憾。如果能在過程中獲得成長，是否能白頭偕老也不是重點了。《大腦依戀障礙：為何我們總是用錯的方法，愛著對的人？》闡述伴侶的依戀形式，跨越彼此內心的陰影，不再「相愛容易相處難」。吳若權身兼暢銷作家、廣播節目主持、企管顧問、生涯顧問、情感與親子專家，以清新動人的文字風格廣受讀者歡迎，為無數人帶來激勵與療癒的力量。更多精采內容，詳見最新出刊273期《周刊王》和2159期《時報周刊》。《周刊王》與《時報周刊》聯姻，一套雙雜誌「旺透價39元」，2019/07/03全省4大超商、全聯及美廉社強勢上架。雜誌內附超商折價券，幫您激省889元，粉絲切勿錯過。想追蹤周刊王最勁爆消息，請進最新臉書：https://www.facebook.com/119wantweekly想掌握最Fashion、最IN的娛樂流行資訊，請點讚時報周刊粉絲團：https://www.facebook.com/want.ctw/