舒心BAR
」 成功 正念 自信 渴望 覺醒舒心BAR/吳若權:克服拖延 活得更輕鬆
停止浪費生命,對付時間小偷!和自己的心念直球對決,拋開煩惱與憂慮。透過練習「正念冥想」,專注於呼吸、並開放覺知。給大腦一次重新翱翔的機會。管理時間,就是管理生命!你認為生命有多寶貴,時間就有多寶貴。有句古老的話:「時間,就是金錢!」但來到現代人生,時間已經遠比金錢更為珍貴。缺錢的時候,可以賺錢;沒時間的時候,還真的一點辦法都沒有。就像你延遲一分鐘才趕到高鐵月台,但列車已經開走。就算支付十倍價錢,也無法回到那班稱之為時間的列車上。《為什麼事情明明很多卻不想做?》表面上告訴你如何揮別情緒倦怠、克服心理拖延,做好「時間管理」,但這本書不只探討「時間管理」,有更多的篇章在講的是,靈性方面的課題。書中提到:為什麼工作堆積如山,總到死線前才熬夜趕工?其實問題不是時間不夠,而是因為你沒有消除「拖延不做」的壞念頭!人生最大的拖延,不只是工作的進度,或日常的計畫,而是耽誤對自我生命靈性價值的追求。善用正念 管理人生大部分的人,多數時候,都不會真正去關注當下。相反地,只是一直重複過去的錯誤,或不斷盼望未來,繼續做著白日夢、進行各種計畫,或是焦慮地等待事情發生。這種模式不斷重複,就無法覺察到習慣性拖延,對人生造成的影響。訓練自己時時刻刻意識到,你在逃避什麼、不經意地拖延哪些事,你就可辨別自己什麼時候、會拖延哪些該做的事。你必須清除腦中凌亂的思緒和擔憂,因為這些念頭,會讓你的大腦變得混亂。正念,就是指覺察自身當下的狀態。雖然正念源自於佛教,但目前已經成為西方一種主流的實踐方法。由於這種做法,對身心健康十分有益,它也受到廣泛研究,並已證明極具效果。每當展開新的一天或一項新工作,你可以先去了解,自己想要達到什麼樣的結果。根據這個目標,制定一套計畫與執行細節,讓自己知道,每一項任務都邁出一步,朝向目標前進。提防大腦 成為慣竊這個過程中,你還必須要提防幾個「時間的小偷」,他們可能會在你疏於防備時,偷走你的時間。例如,冗長的會議、無意識的滑手機、回覆電子郵件,都是很巨大的「時間小偷」,你必須很有警覺性地控制時間,像設定鬧鐘那樣限時截止,主動喊停!你一定要控制它,不是任由它來控制你。此外,還要留意你的大腦,它可以說是最強的時間小偷!大腦是一個很神奇的工具,可以用來創作交響樂、打造外太空探測器、開創振奮人心的新業務,也可以在手機上看好幾小時抖音,不但毫無生產力、更說不上有實際的娛樂效果,只是殺時間。我們該怎麼做,才能讓大腦專注於自己想要完成的任務,而不是把寶貴的時間浪費在跟人生目標無關的事物上,讓自己整天漫無目的、無意義地瞎忙呢?由於每個人的意志力都是有限的,當意志力耗盡之後,大腦就會想休息,到處遊蕩一下。所以,首要任務就是:先認知自己的意志力是有限的,才能把注意力集中在最困難、和最重要的任務上。例如,如果你的專注力,最巔峰的時段是在早上,你就可以把最困難的任務,安排在早上,把比較沒有難度的工作,留在下午。工作之餘,專注力變差的時候,瀏覽幾分鐘有趣的媒體內容、偶爾看一下搞笑影片,就變得無可厚非。重點是,你必須設定好,讓大腦休息的時間,一旦充電好,就可以重新回到你的目標上。要是你沒有定時休息,大腦就會決定自行放假。也就是說,當你真正需要用腦的時候,它就不會靈光了。我們一天就只有這麼多的腦力和注意力。因此一天中要有短暫的休息,晚上和周末則要抽出時間讓自己充電,好讓頭腦保持清醒!透過冥想 提升專注現代人之所以難以集中注意力,其中一個很重要的原因,就是我們不肯讓大腦適當運作,導致大腦累癱了。我們沒有專注於手頭上的單一工作,反而一心多用,還被信件、電視、科技產品等各種干擾包圍,這些東西爭奪著每個人內在的心智能量。因為填塞了太多外來的工作和資訊,大腦就像一隻被剪掉羽毛的鳥,無法順利飛行。因此,我們要學習停止一心多用,透過練習「正念冥想」專注於呼吸、以及「開放覺知」讓自己放鬆,以便於快速聚焦於單一工作,給大腦一次重新翱翔的機會。以上跟你分享的是,由商周出版《為什麼事情明明很多卻不想做?》,我所為你整理摘要的重點。邀請你上《時報周刊》臉書留下意見, 和我分享:你是不是有勇氣與智慧,面對自己人生真正的追求,從此不再拖延怠惰呢?請你留言跟大家一起討論喔。《為什麼事情明明很多卻不想做?》書封(圖/商周出版提供)《為什麼事情明明很多卻不想做?》自我激勵的喊話、過於深奧的理論,都不足以克服怠惰。本書提供一套系統性的方法,幫助讀者有步驟、有計畫地, 重新改變習慣,徹底根治拖延問題。———————————————吳若權的幸福書房:https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg
舒心BAR/吳若權:發現自己 就是奇蹟
消除限制性信念;發現生命的真相。你的身體,不是你;你的情緒,不是你;你的心智,也不是你!你千萬不要再錯看自己,才不會再錯過豐盈的人生。這幾年來,受到影視作品的影響,大家常把「你的孩子,不是你的孩子」掛在嘴邊。它提醒我們更客觀小心地看待親子關係,讓真正的愛,不存在任何控制的念頭。但如果把「你的孩子,不是你的孩子」這句話,改編成「你,不是你自己」,你能意會這句話的意義嗎?多解釋一點,「其實,你不是你以為的自己。」這樣你可能就有些想法了。這次摘要的這本書《最大的祕密》,講的就是:發現生命的真相,真正意識到自己是誰?你的身體,不是你;你的情緒,不是你;你的心智,也不是你!你的身體和感官,只是要讓你用來體驗生命的真相。而大多數的人,卻都搞混了。大家都把身體和感官當作自己,把心智和意念當作自己,甚至因此把這一生,都活在限制性信念中,認為自己是有限的、是受苦的、是不完美的。其實這些都不是真正的你;真正的你,是覺知!你是完美的,是永恆的。以上這個來自西方的論述,跟東方佛學《心經》講的:「無眼耳鼻舌身意;無色聲香味觸法」以及「不生不滅;不垢不淨;不增不減」都是同樣的道理。只要你意會,就揭開了生命的真相,也就是最大的祕密。就在當下 從心智解脫《最大的秘密》中的「心智」,比較像是《心經》中的「受想行識」,我在《先放手;再放心》書中,有很詳細的解說,一言以蔽之,可以說是我們透過頭腦、各種感官運作,所得到的念頭、想法與判斷。這裡所說的「心智」,並不是大腦,而是由許多念頭所組成。但是,當你相信你的念頭時,他就會變成一座巨大的發電廠。很多念頭,都不是真的!你一旦選擇相信自己的念頭,它就對你產生很大的影響力。明明是個妄念,卻成了你以為的實相。此刻你最需要的是「覺知」,用「覺知」去提醒自己:存在於「心智」的念頭,並不是真的!「覺知」,就是一種超然的「觀察」;而「心智」,只是不斷地做「評斷」。你要靠「覺知」去清理「心智」;只是「觀察」而不做「評斷」。無論出現什麼念頭,就讓它飛走,不要去捕捉它、對抗它。否則它會更有力量,停留更久。立刻終結 負面的感覺「心智」包含了「正面的」和「負面的」念頭, 你可以靠著「覺知」,去觀察到它們有所不同。但因為我們天性喜歡快樂拒絕痛苦,一旦拒絕,痛苦便更深刻地黏著,不肯離開。因為,你賦予它傷害你自己的力量。要終結負面感覺,唯一的做法就是歡迎它、接受它。當我們注意到某個感覺,允許它存在,不再壓抑它、抗拒它,就算是很極端的憤怒,也會很快消失。就像是你用手掌,抵住另外一個人的手掌, 彼此互推時就會感受到抵抗力;如果彼此不再用力推,雙方的手都會立刻往下掉。所以,只要允許負面感覺存在,它的能量就會被釋放。當你可以欣然接納負面的感覺,抗拒就會奇蹟般地停止,而負面感覺就消散了。你原本很抗拒的那個情境,也就能夠隨之改變。徹底清除 限制性信念無論你相信什麼,都一定會經驗到!如果你抱持著以下的金錢觀:「能獲得更多錢的唯一方法,就是花更多時間更努力地工作。」這個信念就會阻止金錢,從其他來源流入,你就會徹徹底底,成為一個完全沒有偏財運的人,連投資股票,也會變成親友眼中的反指標,買什麼就跌什麼。這就是限制的信念,對人生的巨大影響力。這個問題,真的很嚴重;幸好,還是有解決的方法。同樣地,你所需要用的是「覺知」!時時刻刻提醒自己:那個信念,並不是真的!當你覺知到某個信念不是真的,它就崩解一大半;如果你繼續提醒自己這是限制性信念,不是真的,它將完全消融。這就是覺知的無限力量。因為這些信念,都是由站不住腳的念頭組成,一旦被你的「覺知」發現,它們就很容易會被消除。就像所有負面的感覺,都被釋放的時候,所有潛意識信念,都被意識到,你消除了其中一個,也同時消除了另一個。揭露限制性的信念,會很快把你帶往持久的快樂、完全的自由、豐盈的生活。在這個過程中,你世俗生活裡的每個領域,都會戲劇性地變得更好,因為它不再受困於限制性的信念。以上跟你分享的是,由方智出版《最大的祕密》,我所為你摘要的重點。邀請你上《時報周刊》臉書留下意見,和我分享:你是不是開始慢慢懂得,接納所有的遭遇,並且不再和負面念頭對抗?請你留言跟大家一起討論喔。《最大的秘密》書封(圖/方智出版提供)《最大的秘密》方智出版本書帶領讀者進入靈性的領域,提供可以立即運用的練習,以及能夠化解恐懼、不確定、焦慮和痛苦的深刻啟示。讓你不再繼續受苦,擁有充滿深刻喜悅的人生。———————————————吳若權的幸福書房:https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg
舒心BAR/吳若權:放下煩惱 超脫生死
當你能做到「遠離顛倒夢想」,願意接受病老、不貪戀青春;願意承擔痛苦、不依賴快樂;願意付出大愛,不被恐懼宰制,就抵達超越生死、沒有煩惱的境界。幾年前,我媽罹癌,被診斷出時已接近末期,後來得到觀世音菩薩和眾神明的保佑,找到很優秀的醫護團隊,經過治療之後,奇蹟般地康復痊癒。我媽今年八十六歲了,每天清晨起來,都會跟我一起誦讀《心經》,而且她也很會背誦,得到諸神的祝福。這些年來,我持續講授《心經》的課程,從學員身上發現多數人認識《心經》的機緣,跟我有些類似,都起始於自身一個悲傷又溫馨的故事。我是在父親過世的法會中,回憶起童年時外曾祖父誦經的畫面,重新連結起對這部經典的音律。然後在「人,離開之後,究竟到了哪裡?」的疑惑中,試著精讀理解經文裡的字句。表面上是探詢生死議題,內心則是叩問自己存在的意義,從而開啟靈魂的療癒之旅。度過喪親的痛苦,是一段非常深刻的過程,但也因此而學習更深度的靈性成長。《心經》雖然只有短短兩百六十個字,卻能安慰我們對情感的失落,解答我們對人生的困惑。它教會我們,看透而不看破;放下而不放空!換個角度看事情:如果你願意把所有的困境,都當作只是一場遊戲,終將發現:它只是一種愛的鍛鍊。其實我們從未真正受困,而且一直擁有翱翔的能力。它真正的用意,是要我們記起自己完美的靈性。對每一個人提醒著:你就是愛,愛就是你。除了愛,什麼都沒有、什麼都不是。所有不愛、與不被愛的, 都只是妄念而已。我認為《心經》裡面有很多觀點,都能夠幫助我們放下對生死或痛苦的罣礙,讓自己和有情眾生,都能得到幸福。對我來說,體驗最深的三個重點是:一、放下執念 心靈也要斷捨離《心經》的經文中,「照見五蘊皆空」這「照見」,直接解釋的意思,就是看見、洞察。「五蘊皆空」,講的就是:放下對「色」、「受」、「想」、「行」、「識」五種要素的執著。透過這五種感官所得到印象,並非恆常的存在,當相對關係變換之後,所覺知到的印象就改變了。所以,千萬不要執著於感官印象,而是要不斷地放下。這也可以說是一種層次很高的「斷捨離」!意思是說,如果要消除執念,就必須進行排毒,讓不該存在的雜質都清除乾淨。這些人之所以相遇、那些事之所以發生,都是一時的因緣和合,不再執著於擁有,能提起的,也能放下。這時候的空無,就跟圓滿沒有差異了。二、化解煩惱 不再把虛幻當真所有的煩惱,都來自妄念。《心經》中「遠離顛倒夢想」這句中的「顛倒夢想」,不只是勉勵我們落實真正的理想,不要空談夢想這個層次而已,也鼓勵眾生不要把虛幻當真,耗費心力去追求不可能的存在。例如:無止境地想要應用醫美技術,讓自己青春永駐;不運動、不養生、不重視均衡飲食,卻期待自己永保健康;丈夫不幫忙做家事、不體貼太太,賺點錢拿回家,就希望家庭幸福;以為佔有一個人,控制他一定要愛我到老,絕不能變心,就是感情的保障……這些都是不切實際的幻想。當你可以做到「遠離顛倒夢想」,願意接受病老、不貪戀青春;願意承擔痛苦、不依賴快樂;願意付出大愛,不被恐懼宰制,就可以抵達超越生死、而沒有煩惱的境界,這就已經到了下一句經文「究竟涅槃」的層次了。三、超脫生死 活得像雲般自由所謂的「沒有煩惱」,並非煩惱不會再出現,而是當煩惱出現時,我們接納它的出現,但不被它干擾。煩惱,對我們起不了作用。人生到了這個境界,連生死煩惱都可以超脫。《心經》是一部非常溫暖的典籍,它從不站在智慧的高點,威脅恐嚇說:你不好好修行,就會下地獄。而且,還以「德不孤,必有鄰」式的勉勵,鼓舞大家共同修行,彼此扶持,既是利己、也是利他,這就是同理慈悲的意義。近幾年新冠肺炎病毒蔓延全球,沒有人可以置身事外。真正的幸福:是要讓自己活得好;也要幫助別人活得更好!所有靈性學習,不能只是個人成長,還要為利他而精進!《心經》最末段結論之後所附的咒語:「揭諦揭諦,波羅揭諦,波羅僧揭諦,菩提薩婆訶。」就是邀請眾生一起學習菩薩的大智慧,超越煩惱,前往彼岸。所有曾經的虛空,化為當下的圓滿。這是勉勵、也是祝福!生命的道路,或許難免孤單,過程中即使迷路摸索,只要不貪戀、不執著,都能活得像雲般自由。因為,愛,一直在途中。你、我,其實也在成佛的路上。所有的菩薩,都已經可以成佛,祂們只是捨不得眾生,才又乘願歸來,重返人間,陪大家一起學習、精進。以上跟你分享的是,由悅知文化出版《先放手,再放心:我從《心經》學到的人生智慧》全新增訂版,我所為你摘要的重點。邀請你上《時報周刊》臉書留下意見,和我分享:你對《心經》最有印象的經文,是哪幾句?請你留言跟大家一起討論喔。《先放手,再放心:我從《心經》學到的人生智慧》書封(圖/悅知文化出版提供)《先放手,再放心:我從《心經》學到的人生智慧》這是一個最迷亂的時代,卻也最有機會找回初心。當外在變動無常,安頓自己,是給世界最好的祝福。本書透過一字一句的誠懇解讀,陪你再一次,讀懂《心經》。———————————————吳若權的幸福書房:https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg
舒心BAR/吳若權:保有正能量 需要防護罩
一般人在負面的念頭上,會更執著、而且更強烈。所以一定要學會設定結界,打造防護罩,讓吸引力只吸引到好事,幫你擋掉壞運氣,阻隔小人和壞事靠近。每次跟讀者聊到「吸引力法則」,最常被問的都是這類問題:「那我專心想著一千萬元,就會得到一千萬元了嗎?」面對這個問題,我其實很心疼大家的困惑。一定有很多人想要相信「吸引力法則」,但嘗試很多次,都沒有如願吸引到自己真正想要的結果,才會那麼失望、產生疑惑吧!針對這樣的失望與疑惑,《好事吸引力結界》這本書,提供了另一個角度的解答:「吸引力法則」是宇宙運行的法則,不只發生在人的身上,也會發生在宇宙萬物之間。這個法則根本無關「是否符合自己的期望」,而是所有你想到的都會發生作用,甚至包括你潛意識中所擔心的事,也會被你自己吸引過來。那要怎麼做,才能只吸引到好事,不吸引到壞事呢?關鍵就在於「設定結界」,也就是類似是一個「心靈的守護罩」,更精準地說,是「能量的防護罩」,它可以讓你只把好運吸引進來,把壞運阻擋在外面。這個道理就像是日本神社的「鳥居」,它是把神明的領域和人類的領域區隔開來的分界線。因此晦氣等不好的能量,就不會進入神社的領域之中。所以我們一定要學會設定「結界」,阻隔小人和壞事靠近。破除心牆,開通潛意識一般人對「吸引力法則」的解讀,都是「實現願望」。最常見的迷思,就是大家誤以為,只要想像某個想要得到的東西、希望達成的目標,就可以美夢成真。但許多人即使已經很努力地,在腦海中描繪出清晰的畫面,願望卻沒有如期實現。這並不是「吸引力法則」沒有發揮作用,而是同時吸引到潛意識裡,你所害怕或恐懼的東西。就算大腦有「想變得更有錢」或是「希望遇到真命天子」的願望,但潛意識裡,卻認為「錢很髒」「錢太多反而會不幸」「像我這種沒有魅力的人,怎麼可能遇到好對象」,這些負面的想法,比起正面的想法,會更快實現。因為一般人在負面的念頭上,會更執著、而且更強烈。因此,如果希望願望實現,就必須先打掉心裡那一道「心牆」,重新與潛意識建立良好的關係,才能吸引好運上門。所謂的「心牆」,大多是在我們兒童時期就形成,當時是為了保護自己在情感上不受傷,因此而否定自己真實的感覺,所以必須破除這道「心牆」,才能真正開通潛意識。劃清界線,讓小人退散一個人要有好運勢,氣場的能量要夠強。其中最重要的關鍵,就是:不要和所有的人打交道。學會把握兩個原則:一、讓喜歡的人、處得來的人,都願意靠近自己。二、讓不喜歡的人、難相處的人、會攻擊自己的人,都不要靠近。 你要特別留意的是:討厭鬼的身上帶有很強的負能量,我們很容易被這些討厭鬼牽著鼻子走,每天都過得很不開心。所以一定要先辨識出他們,然後盡量避免接觸來往。如果常常無法避免,就是會碰到他們,你就在心裡做個「和小人斷捨離」的儀式,想像你和小人之間有個繩子或緞帶,拿起剪刀,「喀嚓」一聲,瀟灑俐落地把這段孽緣剪掉。在心裡做完這套儀式之後,還要建立一個很重要的觀念:告訴自己「一切問題的原因都在我!」這並不是在責怪自己,而是在面對,並接受問題。因為如果把問題歸咎到別人身上,就會想著要改變對方,這會使得問題永遠不可能解決。所以,要換個角度操作,既然告訴自己「一切問題的原因都在我」,所以「解決問題的責任都在我」。一旦接受了這樣的想法,問題就能夠很快獲得解決。對方會跟著改變、討厭鬼會遠離、原本的煩惱也無法再影響自己。吸引好事,要下對訂單接下來,你要寫下理想的生活樣貌,先設定好目的地,才會知道自己該往哪裡走。這就像汽車導航一樣,上路之前必須先設定目的地,才有辦法為我們指引正確的方向。其實很多人從未思考過,什麼是理想的自己?這個理想中的自己,必須是發自內心的期望,不要給自己太多設限,寫下內心真正的想法,抱著期待、雀躍的心情,誠實寫下理想中的自己,並在腦海中描繪具體形象,願望就會一一實現。寫下理想中的自己之後,繼續要做的是:列出目前已經擁有的人事物,並且對他們表達深深的感謝。因為,感恩是波動很強的能量,只要能感覺自己正處於豐足的心念,並充滿感恩,就能吸引好運上門。最後,除了對身邊的人事物表達感謝,也要感謝自己、相信自己、愛自己,這是「吸引力法則」的終極密碼,它將為你在美夢成真的足球場上,獻出臨門一腳的威力,請你一定要試試看!以上跟你分享的是,由方智出版《好事吸引力結界》,我所為你摘要的重點。邀請你上《時報周刊》臉書留下意見,和我分享:你對其中的哪個「結界」特別有興趣?請你留言跟大家一起討論喔。《好事吸引力結界》書封(圖/方智出版提供)《好事吸引力結界》認為吸引力法則沒用的人,有九成都誤會了!本書說明:吸引力法則為什麼無法讓你心想事成?因為,你也吸引到壞事。若想要只吸引好事,就要使用「結界」!———————————————吳若權的幸福書房:https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg
舒心BAR/吳若權:相信生命 就能擁有自信
在艱苦的試煉中,仍然能夠感受到喜悅;即使在生命中遭遇刻薄吝嗇,依然熱愛生活。遠離恐懼、退縮、與焦慮,不要刻意和人比較,你就能夠擁有自信!很多人以為,一定要很有能力、表現很優秀,才能擁有自信。其實並非如此!很多人的能力或表現,未必是最突出的,卻因為能充分接納自己當下的狀態,而顯得很有自信。這次導讀的《自信的躍進》,拿一個小女孩學騎腳踏車這件事情比喻,當父親放開原本幫忙扶持的手,讓小女孩靠自己保持平衡,輕盈前進的那一刻,說明了學會騎腳車的自信,來自下列三個方面: 一、有父親的陪伴,代表她對別人有信心。二、經由多次練習,鍛鍊出騎腳踏車的能力之後,她對自己有信心。三、她發現自己成功學會騎腳踏車時,產生與生命共鳴的喜悅,超越了學會騎腳踏車的滿足感,這是對生命有信心。這個實例,是很多人都有過的經驗,讓我們深刻領悟到,建立自信,不只是靠增進能力或表現就能獲得,還有很多相關的因素,有待學習與了解。培養人際的連結每個人最初的自信,都是來自他人的幫助。就像亞里斯多德觀察到的,人類出生時還只是半成品,比起其他任何哺乳類動物的幼兒都脆弱。我們剛出生時,無法自己行走,大約需要一年的時間,才能學會這個技巧;然而幼小的馬兒,出生後只需要幾個小時、有時候甚至幾分鐘,就可以開始四處活蹦亂跳了。有一項研究指出:如果一個兩歲大的小男孩,可以對走進他家的陌生人問好、微笑、主動接近觸碰這個人或和他談話互動,那是因為這個小男孩有足夠的內在安全感,讓他可以面對新事物,嘗試接觸未知。不過,即使有些人的童年遭遇比較悽慘,無法得到足夠的安全感,長大後要彌補,也永遠不嫌晚。但前提是:必須要足夠了解自己,才能意識到自己有所缺乏,並願意尋求補強的辦法。書中舉了巨星瑪丹娜的例子。她小時候,非常害羞,缺乏自信。在她五歲那年,母親就因為乳癌過世,後來她也沒能從父親那裡得到充分的照護,父親再婚後,繼母把她送去一所位於底特律的天主教學校。她在那裡遇見了舞蹈老師克里斯多福福林。福林老師曾經對她說:「妳美麗、充滿天分,並且有著非凡的魅力。」瑪丹娜成名後,回憶往事,認為是這一句話,扭轉了她的命運。從這個小故事,可以發現:自信最初的來源,就是愛與友誼。沒有人能夠在孤立的環境中,得到真正的自信。即使童年家庭環境,沒有給你足夠的安全感,長大之後,還是有機會替自己建立自信。面對自己的渴望雖然與他人建立連結,可以發展自信;但是如果陷入與他人之間的比較,就又會打擊到自信。尤其現代人,很容易接觸到社群網站,也很無可避免地在種種貼文與照片中,產生和別人比較的心理。而更糟糕的是,常被拿來比較的圖片或文字,往往是對方精心設計的,未必是他真實的人生。我們的日常,實在無法跟那些人比較,相較之下就顯得自己不如人。但這些比較,傷害了我們之後,卻沒有教我們如何把自己變得更好。所以,我們一定要學會跳脫「比較」的陷阱,才能在人際連結中,獲得正向的力量,而不被無謂的比較傷害。解決之道就是:要更清楚地知道:自己是誰、在哪裡、心裡嚮往的是什麼?這樣一來,我們就不會陷入競爭的比較之中。因為每個人的目標不同,起點不同,終點也不一樣。如果夠了解自己,知道自己最深的渴望,是追求獨特的天職,就不會被「比較」的心態所影響。相信宇宙的奧祕自信,雖然可以從培養人際連結,和發現自己的獨特中建立起來,但「相信生命」才是真正的土壤,能夠使自信成長茁壯。即使遭受不公不義、愚蠢和憎恨,我們還是可以相信生命。生命受到威脅的時刻,往往才最需要展現信心。悲劇,能強化我們對生命的信心;極度貧乏,能使我們對生命的信心,達到高點。在艱苦的試煉中,仍可以感受到突然湧上的喜悅;即使遭遇刻薄吝嗇,依然熱愛生活,知道生命即使不完美,也值得好好認真體驗。只要能夠這麼做,就會碰觸到自己內心深處、最原始、也最核心的信心,在生命中千百個不同的時刻,帶給我們自信。自信並非相信自己,而是擁有面對不確定性的勇氣;不逃避未知,在疑惑中找到繼續前進的動力。這,就是宇宙最大的奧祕,也是最大的奇蹟。以上跟你分享的是,由究竟出版《自信的躍進》,我所為你摘要的重點。邀請你上《時報周刊》臉書留下意見,和我分享:你是不是對於如何增加自信,有更多的把握了?請你留言,跟大家一起討論喔。《自信的躍進》書封(圖/究竟出版提供)《自信的躍進》法國暢銷作家沙爾.貝班,透過現代哲學、心理學,借鑑許多智者、成功人士、專家們的實際經驗,與讀者分享自信的真諦,讓生命能夠遇難不退、遇風起飛。———————————————吳若權的幸福書房:https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg
舒心BAR/吳若權:清理雜訊 創造命運
過度強調正向思考、鍛鍊堅強意志,有時不但沒有用,還會因為壓力,造成反效果,這時候你真正需要的是――清除「心理的雜訊」!實現夢想的障礙,往往跟自信低落有很大的關係。如果有個人,許願中彩券得到一千萬元獎金,心裡又出現一個自己的聲音說:「哪有這麼好的事?」「我會這麼幸運嗎?」這就是所謂的「心理雜訊」,必須加以清理,願望才會實現。另一個常見的例子:天天喊著減肥,但始終沒有成功。這也是有「心理雜訊」干擾的關係,一方面想瘦、另一方面又覺得「好麻煩!」「衣服都要重買。」「搞不好會影響健康!」這時你要學習清除「心理雜訊」,認清自己真正要的是什麼!每件事都有正反兩面,過度強調正向思考、鍛鍊堅強意志,有時候不但沒有用,還會因為壓力,造成反效果;你需要是「自我接納」,無論這些念頭是好是壞,接納此刻全部的自己。也許沒辦法立刻變得積極正面,但如果可以從自我接納開始練習,就是實現夢想的第一步!揭露內心真正的想法如果要消除「心理雜訊」,就要面對事實,才能覺察自己到底在擔心什麼?書中提到一個例子,每次換住所的時候,都一心想要高樓層,不論是買或租,但最後始終住在低樓層。經過仔細覺察才發現:雖然腦中想要的是「我想住超高層大樓豪宅」,但內心深處卻存在著「三樓公寓比較安心」的雜訊。當頭腦和內心在拉扯,就會無意識地替自己踩煞車。這時只要能察覺雜訊,就能理解自己真正的渴望和恐懼,進而接納全部的自我,找到「決定權掌握在自己手裡」的感覺,接著就能做出選擇。不再輕易評論與貶抑雖然每個人對於事物的善惡、好壞,都有自己的判斷。但自我肯定感變低,就是因為評斷。無論是批評別人、貶抑自己,每個人的判斷標準,其實深深受到雜訊的影響。例如,如果你的內心一直存在著「應該以他人為優先」的雜訊,就很容易委曲求全。這就是「自我肯定感」低落的表現!如果要改善這個現象,你要練習停止評論與貶抑。書中提到一個有趣的方法:「內在小弟」。想像自己內心裡住著一條,很會阿諛奉承的哈巴狗,不管發生什麼事,都會把你捧得天花亂墜的部屬。無論什麼事,都要讓他來誇讚你一番。或許你會覺得這麼做很蠢,但想要糾正心靈的壞習慣,最好的方法就是反覆地做。做著做著,你就能慢慢戒掉負面評論的習慣了。如果你還是不習慣這樣討好自己,至少要保持在一種「這樣也很好,那樣也很好」的態度裡。很多事情都一樣,從這一面來看被否定,從另一面來看卻受到肯定。只要改變看待事物的角度,就能改變評論的結果。只要你願意保持中立,對自己客觀一點,也會因此而可以對別人友善一些。認清煩惱背後的渴望當你逐漸找到真正的自我,就會產生「我怎麼會為這麼無聊的事情煩惱?」「我還有其他更重要的事情要做吧?」的想法。你會發現過去的煩心事,其實只是「掛羊頭,賣狗肉」的伎倆。也就是說,你真正的願望並不在此。舉個剛剛提到過的例子,以為自己想變成有錢人,但卻一直沒有實現。如果要解決這樣的困擾,可以問自己:「變成有錢人之後,你想做什麼?」答案很可能是:想買一間大房子,讓家人開心!想在米其林三星餐廳用餐,上傳照片到臉書或IG,獲得別人肯定! 但你會發現:其實不用變成有錢人,也有其他方法,能讓家人開心、能獲得別人肯定。規劃夢想時,先察覺自己真正的目的,再下決心,要放手一搏去努力、或是雙手一攤就放棄?無論答案是什麼,都是一個勇敢的決定。因為不論選哪一個,其實都沒有什麼好擔心的。即使「放棄」這兩個字,剛聽到的時候,會覺得很負面,但選擇積極地放棄,是一種瀟灑啊。消除「心理雜訊」的行為,會讓自己很有信心地知道:無論怎麼選擇,都是對的。而所謂消除「心理雜訊」,不是說你從此不會再有「心理雜訊」,而是讓自己,不再受到雜訊干擾!所以到最後,我們要感謝「心理雜訊」,並且放下「心理雜訊」,它讓我們知道自己內心深處,真正的渴望與恐懼,並且幫助自己做出決定。當有一天,「心理雜訊」不再干擾時,你就已經是一個能夠全然接納真實自我的人。這就是最終極的自我肯定,可以無條件地活出自己最真實的樣子,光是這樣很自然地活著,就感覺人生很有價值!以上分享的是,由究竟出版《清理你的心理雜訊》,的摘要重點。邀請你上《時報周刊》臉書留下意見,和我分享:你是否願意練習清理你的「心理雜訊」?你真正的想要追求的價值是什麼呢?請你留言跟大家一起討論喔。《清理你的心理雜訊》書封(圖/究竟出版提供)《清理你的心理雜訊》本書主旨為,每個人從小到大累積很多慣性思考,逐漸進入潛意識。只要學會清理心理雜訊,就能看清楚真正的渴望,接納全部的自我,擁有真正想要的人生。———————————————吳若權的幸福書房:https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg
舒心BAR/吳若權:改寫記憶 創造命運
我們的很多記憶,都不是真的!但它卻形成根深蒂固的信念,影響自己的一生。藉由回到過去,重寫記憶,來調整信念,最後就可以改變現在和未來的命運。甘地說過一句名言:「你的信念,會成為你的想法;你的想法,會成為你的語言;你的語言,會成為你的行為;你的行為,會成為你的習慣;你的習慣,會成為你的價值;你的價值,將成為你的命運。」他所講的是「信念」和「命運」的關係,也就是從「信念」到「命運」之間,環環相扣的過程。想要改造命運,就要從改變信念著手。然而,存在於我們心中這些牢不可破的信念,究竟是怎麼來的呢?《療癒密碼2 改寫根源記憶》書中論點,每個人的信念都來自「根源記憶」,偏偏我們的很多記憶,都不是真的!它卻形成根深蒂固的信念,影響自己的一生。幸好我們可以藉由回到過去,重寫記憶來調整信念,最後就能改變現在和未來的命運。一切都和記憶有關所謂的「根源記憶」,是由自己的生活經驗,和自己的想像,所創造而成的。其中還包括歷代祖先遺傳下來,累積在你心底的經驗與印象,儲存在你的潛意識裡。「根源記憶」對每個人的影響很大,它像是一個濾鏡,你用它來看待自己,以及你在這一生中,所遭遇的一切人事物。所以它會決定了你的想法、感覺、信念、行動,甚至是體內的荷爾蒙和生理狀態。遺憾的是,「根源記憶」也容易出錯。一般人以為記憶就像錄影,如實記錄發生在我們身上的事。其實並非如此。很多真實經驗,會因為自己選擇的鏡頭過濾,而讓記憶出了差錯,也就是這段記憶被自己扭曲、誤解,而建立另一個與事實並不符合,但自己信以為真的價值觀。於是就形成了一個堅定的信念,對自己造成很大的影響。書上提到一個有趣的故事,叫「冰棒記憶」。有個女孩,天資非常聰穎、才華洋溢,但她的工作成績,卻總是表現得不如預期。後來發現,這問題出在她小時候,一段被自己扭曲的記憶。母親給姊姊一根冰棒,卻沒給她。儘管當時母親明明有跟她說:「姊姊已經吃完午餐了。等妳吃完午餐,也可以吃冰棒。」但因為那時候,她年紀很小,不是很懂事,所以用了另外一個角度,來詮釋這個件事。她認為:「媽媽給姊姊冰棒,卻沒給我,因為媽媽比較疼愛姊姊。媽媽之所以不愛我,表示我有哪裡不好。當別人跟我在一起時,他們一定也會看出來我有哪裡不夠好,所以也不會愛我。」這段記憶經過療癒以後,她的工作表現,就突飛猛進了。打開心的安全裝置當我們在生存受到威脅的時候,會以為自己需要很多的資源才能生存,也會以為需要擁有很多世俗上的東西,才會快樂,包括:財富、名譽、頭銜、甚至是控制他人的權力,而且會急切到「現在就要!」如果沒要到,就會很不安!但我們明明知道,事實不是這樣的。其實是因為太恐懼會失去,而讓自己變得自私自利,才是所有不快樂的源頭。如果一個人真正面臨,會損害到自己生命的危機,確實需要照顧好自己,長遠來看,這麼做也是在讓自己將來有能力幫助他人。就像搭飛機時宣導安全的廣播,先讓自己戴好氧氣罩,再去幫助身邊的人。但是,如果並沒有碰到那樣緊急的危機,我們應該多為別人著想。除非別人贏了,否則勝利也不會屬於自己。你的內在有個「心的安全裝置」,每當碰觸到任何恐懼記憶的事件,它就會派遣「恐懼反應小組」去應對。它的首要任務,確實為了是讓你在生命的前六年到十二年,可以平平安安長大。但現在的你已經成年,你必須要學會:讓自己竭盡可能地,時時刻刻活在愛中,才可以解開「心的安全裝置」,讓自己不再活在恐懼之中。進行改寫記憶工程向自己的心解釋:那些因為恐懼而自私的影像,都不是真實的,你為了修改這段記憶而創造的正面影像,也是暫時的,只是程式設計之用,抵銷負面的影像和錯誤,才能創造完美、真實的新記憶,這些全新記憶,將成為你此後人生的預設值。你不必知道或改變每個負面的記憶,只需在心靈創造足夠的正能量,以消除負面能量。這就是能量醫學的作用方式:用正頻率碰撞負頻率,於是能量互相抵銷,或變成新的正頻率。你不必因為恐懼,讓自己長期處於生死交關的緊張狀態。你沒有那麼脆弱,身處的環境也沒那麼危險。這世上,唯一比死亡更重要的事,就是愛。當你心中有愛,你的心就會取消恐懼的記憶排序,開始優先處理正面的愛的記憶。這時,恐懼的記憶就變得不再令人畏懼,因為它們被新湧入的、大量的愛,給改變了。以上分享的是,由方智出版《療癒密碼2 改寫根源記憶》,我為你摘要的重點。邀請你上時報周刊網站留下意見,和我分享:你對自己成長中的哪個記憶特別有印象?而這段記憶,又為你帶來哪些影響?請你留言跟大家一起討論喔。《療癒密碼2改寫根源記憶》書封(圖/方智出版提供)《療癒密碼2改寫根源記憶》本書作者洛伊德博士認為:根源記憶會影響我們的內在與外在狀態。他開發「記憶工程法」,藉此能量醫學工具,療癒並改寫錯誤的根源記憶,幫助讀者超越困境、自我成長。———————————————吳若權的幸福書房:https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg
舒心BAR/吳若權:認清依附風格 愛得更親密
維繫關係,是兩個人都要共同努力付出的事情。學習去辨識出彼此的依附風格,了解自己需要的是什麼,並且與對方建立更美好的關係!從此不用再拚命索討愛、或逃避愛!我們常聽到:要找「對的人」!好像這一生很難遇到對的人。其實不論友誼或是愛情,我們並不是真的都沒有遇見「對的人」喔,而是我們在相遇之後,很容易就徹底地忽略他。因為所謂「對的人」,有兩個重要特質:一,他們非常無趣;二,他們可能都已經有伴侶了。這究竟是怎麼回事?這個問題可以透過心理學的依附理論,找到解答。心理學的三種依附風格不同時期的心理學家,都曾提出對於依附關係的先知卓見。儘管論述方法略有不同,但大致而言,可依照母親(或主要照顧者)短暫離開孩童的這段期間,觀察孩童會不會抗議,及抗議的強度,分為三種基本的依附關係:安全型、焦慮型、逃避型。安全型:這樣的孩童在玩耍的時候,非常活躍。和母親短暫分離時,會感到沮喪。但是,當母親回到現場,他可以很快回到剛才的狀態,繼續全神灌注地玩耍。這樣的孩童,長大後比較有安全感,情緒不容易波動,也比較能體貼、關心別人。焦慮型:孩童在母親離開房間之後,會變得非常不安,但是媽媽回到房間後,他會有矛盾的反應。一方面看到媽媽回來會很開心;也會因為媽媽剛才離開而生氣。所以會哭鬧一陣子,表達抗議。這樣的孩童,長大之後會比較沒有安全感,很渴望被擁抱,喜歡比較黏TT的相處方式。逃避型:有些書上,會以「疏離型」的描述,代替「逃避型」,但意思是差不多的。當母親離開房間時,孩童會表現出好像不在意的樣子;等媽媽回到房間,也沒有特別開心的反應。表面上看起來很平靜,但其實他的內心隱藏著焦慮。這樣的孩童長大之後,認為自由比親密更加珍貴。在兩個人的關係裡,會很重視獨立空間,且跟對方保持距離。焦慮型容易碰到逃避型辨識出自己依附風格,了解自己真正需要的是什麼,就比較容易跟別人建立良好的關係。你可以觀察自己,和朋友或戀人的相處狀態, 了解自己的依附風格。譬如:剛認識一個你喜歡的朋友,彼此交換了聯絡方式之後,你會不會很期待對方打電話或發訊息給你?如果一直沒有等到對方的電話和訊息,你會不會焦慮生氣,甚至想要奪命追魂call ?如果會的話,那你很接近焦慮型。假使你明明在等待對方的電話和訊息,卻表現出很不在意的樣子,或轉移注意力,開始忙著其他工作?或是,你會找別的朋友聊天,像是已經把這件事跟這個人,都忘得一乾二淨?如果是的話,那你很可能是逃避型。焦慮型的人,很容易碰到逃避型的人。因為逃避型的人,比其他任何類型的人,都更容易因為失戀或離婚,而回到單身的感情狀態。所以,他前前後後待在感情市場的時間也比較長久。相對之下,安全型的人通常不會談很多次戀愛,因為他一旦安定下來,就會建立一段長久的關係,所以並不容易出現在戀愛市場上。逃避型的人,不太可能跟同類型的人交往。因為如果兩個人都是逃避型的人,根本沒有辦法建立感情的連結。所以,逃避型的人和焦慮型的人,最容易碰在一起。那這樣的兩個人,究竟該如何相處呢?該試著調整或決定離開心理學專家,提供以下五個原則給你參考:1 真情流露:真實表達自己的情緒。2 關懷彼此:聚焦於自己的需求,同時也要考慮到對方。3 清楚明瞭:說出你要什麼,讓對方知道。4 不要指責:一味地抱怨,很容易傷害對方。5 立場堅定:誠實表達需求。市面上,有很多暢銷書以及YouTube影片,都會教你如何透過一些手段,吊盡對方的胃口。例如,不要讓對方覺得你很好約;你千萬不要主動打電話給對方;你不要表現得太在乎對方……表面上,看起來這些做法,是為了要讓你看起來更有魅力,並且能夠得到對方的尊重。但事實上,如果這些手段,都並不符合你真正的需求和感受。或許偽裝自己,暫時會讓你看起來很有魅力,但卻沒有真正展現出實際的依附風格,所以很容易弄巧成拙。你永遠要知道,你的需求一定要被滿足,你才會覺得快樂。如果誠懇溝通之後,對方真的做不到,就趁早分手吧!畢竟,天下沒有不散的筵席。至少我們曾因這樣的相處經驗,看到了不同的世界。也許這段友誼或感情無以為繼,但我們對於人生的眼界和幸福的看法,都會因此更開闊一些。以上分享的內容,摘要自三本和依附理論相關的書籍,分別是:遠流出版的《依附》,以及另一本同名的《依附》是由小樹文化出版,另一本是時報出版的《關係免疫力》。歡迎你到《時報周刊》臉書留下意見,或提出問題,並且和我分享:你是不是因為更了解自己的依附風格,而對相處關係更有自省的能力了?請你留言跟大家一起討論喔。《依附》書封(圖/遠流出版提供)《依附》在一段關係中,許多問題的癥結都源於互相衝突的「依附需求」。唯有正確掌握伴侶和自己的依附風格,彼此更精確地知道對方在意的事,就能提升安全感,讓關係更親密。———————————————吳若權的幸福書房:https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg
舒心BAR/吳若權:寂寞蔓延時 孤獨而不孤立
在疏離的時代,需要學習如何建立真實的連結。不論是在超市排隊結帳,到公園裡散步,只要我們願意伸出手、付出關懷、支持他人,就可以去除孤單感,找到支持的力量。有一天,我在住家附近租用U-bike,租到一台座椅高度很難調整的自行車,螺絲被鎖得很緊。正好旁邊有個陌生人看到,立刻主動過來幫忙,調整到適合我騎乘的高度,而且確認座椅沒問題才離開。這個經驗,讓我覺得好幸運。我必須承認自己是個孤僻鬼。但有趣的是,我從來不覺得孤獨是個問題。一來,我自己很享受孤獨的時光;二來,當我需要和朋友互動時,也不至於完全找不到人。朋友雖不多,一、兩個知己總是有的。更何況,就像剛剛分享的租借自行車經驗,有時候碰到麻煩時,還會有陌生人願意主動伸出援手。如果你要問我:「獨立」和「孤立」有什麼差別?我認為最關鍵的不同是:「獨立」的人,雖然常常處於自己一個人的狀態,但其實仍然保有和他人之間的連結,可以視情況決定要不要開通。「孤立」,可就是真的四面楚歌,孤立無援,主觀地認定自己需要幫忙時,完全沒有可以連結的管道。除了害怕被孤立,更可悲的是:我們還會把陷入孤立的種種原因,都怪到自己頭上,想著為什麼情況會變成這樣,然後不斷挑自己的毛病。自責地問:我為什麼交不到更多朋友?我很討人厭嗎?而這些自責,只會讓我們更加孤立。因為啊,就在你自信消失的同時,孤立的牢獄就這樣被自己建立起更高的圍牆了。社群媒體的惡性循環根據研究,如果我們為了追求和他人的連結,而過度依賴網路社群,最終將導致我們失去一些重要的溝通能力。最有可能是因為過度依賴社群媒體,而愈來愈逃避和別人的對話,以及其它有意義的面對面活動。有一個現象,被稱之為「錯失恐懼症」,它是指:一個人對網路社群的過度依賴,每天掛在網路上,一直查看手機,怕錯過任何訊息,怕沒跟上、怕被別人遺忘,會持續看著別人都在做什麼,拿自己和對方做比較,造成心理很大的焦慮。雖然一開始的動機,明明是要和別人保持連結,最後卻因為社交焦慮,而讓自己變得孤立。這就是不可忽略的惡性循環,所以必須倒反過來,重新學習如何適當地利用社群媒體和網路,找到真實與虛擬之間的平衡點,將會有助於我們加強和別人關係的緊密度,也讓彼此有更多實際交流。靠自我倡導走出孤立如果有一個人,過去已經經歷很長一段時間的孤立,想要走出這個狀態,就需要找到一個讓他覺得安心的人,或一個讓他感覺安心的環境,才能夠卸下心防,願意向外求助,進而建立起愉快的人際連結。這時候,如果可以參加一個支持團體,或是找到合適自己的心理諮商師、心靈療癒師,總之呢,就是找到一個值得信任的人,跟自己聊聊,會有很大的幫助,有可能可以幫助自己慢慢克服孤立的障礙。萬一,暫時沒有找到專業人士,可以先從生活周邊開始,慢慢試著踏出第一步。這裡有個積極的建議,稱之為:「自我倡導」。它的運作原理是:讓別人知道,我們需要的人際支援是什麼。當我們有機會把自己的故事說出來,並且讓自己的故事被聽見時,我們就成為自己的擁護者。我們讓別人看到,自己是如何面對挑戰,以及如何克服問題,請求對方聆聽,並且以我們所需要的方式,來提供我們幫助,請他跟我們一起協力,來完成這個任務。向社群尋求支持協助正因為現代人的孤立,很多時候是從網路社群而來;一定也可以用正確的方法,從網路社群中尋求支持與協助。先回頭檢查,以下四種人際支持的種類,無論是真實的生活、或虛擬的網路,你的資源分布如何?這有點像是你日常生活需要的養分,必須適當攝取、多元接觸,並且平均分布,才能確保身心健康!一、情感支持。你可以向這些人吐露心事,毫無保留地分享內心的感覺。二、實質支持。對方可以提供實際協助,像是跑腿、照顧、接送就醫等。三、親和支持。比較像是加入網路社群、社會團體, 可以增加歸屬感。四、知識支持。提供資訊、技能、建議、幫助做決定,規劃未來。這四種類型的朋友,不會都集中在同一個人、或同一個領域,所以要建議你廣泛交友,而且要從給予幫助、和接受幫助開始,才能創造出有自尊、有自信的互助關係。人生中的每一次的相遇,不論是在超市排隊結帳、或到公園裡散步,都是克服孤立的機會。只要我們願意伸出手、付出關懷、支持他人,連結感和歸屬感也會跟著增加。練習主動對別人表達關心,就可以讓自己擺脫孤立。就像有時候,我們覺得自己簡直就是個隱形人,此刻如果有人對我們伸出援手,突然間覺得自己被看見,整個世界的門,就這樣打開了。以上跟你分享的是,由商周出版《你可以獨立,但不孤立》。邀請你上《時報周刊》臉書,留下意見,和我分享:你是不是對於如何孤獨和孤立,有更清楚的認識,並且開始有意願,創造更多連結?請你留言跟大家一起討論喔。《你可以獨立,但不孤立》書封(圖/商周出版提供)《你可以獨立,但不孤立》本書以十五位個案的真實故事,搭配社會研究和心理諮商的專業,試圖告訴讀者,如何與孤獨為友。為那些因疾病、喪偶、失業和照顧生病的家人而被孤立的人們,帶來療癒!———————————————吳若權的幸福書房:https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg
舒心BAR/吳若權:打造心靈的防彈背心
不斷鍛鍊自己的膽識,同時也要洞悉人心!因為勇敢,需要刻意練習!面對人生無常,你要強大到無所畏懼。尤其被欺壓霸凌時,更要懂得運用適當的技巧反擊回去。讀過很多心靈與靈性的書,你覺得自己的內在夠強大了嗎?如果面對人生的無常,你暫時還無法做到無懼,那麼到底要如何鍛鍊自己的心智,讓我們可以徹底擺脫「受害者」的思維,成為最勇敢的自己? 我們在警匪片、偵探片中,看到主角好像天生膽識過人,遇到緊急狀況,都能從容以對。羨慕之餘,也會想說:我要怎樣鍛鍊自己,才能像這些主角那樣,可以勇敢面對自己生命的難關?當有人想欺負我們、欺騙我們的時候,我們該怎麼做,才能一一識破,毫不退縮地與對方直球對決、或運用更有智慧的技巧,不必直接拆穿對方,就讓他知道悔改。這次要分享給你的這本書《真正無懼的身心防彈術》一開始就提到,當我們面對重大的緊張威脅時,會有三種極端不同的反應,被簡稱為「3F 反應」,也就是:「戰鬥、逃跑、或僵住(Fight、Flight、Freeze)」當我們認為自己足以壓制眼前的威脅,就會進入戰鬥模式;如果我們認為能逃離眼前的威脅,就會進入逃跑模式;如果我們覺得打不贏也逃不掉,就會在原地僵住。先了解自己的3F反應,就能學會控制自己,提前辨識自己打算怎麼做,並評估這個反應的成本和好處。當你對自己3F反應的控制力愈強,就愈能應付困難的局勢,並在這個世界平安順利地生活,這就是替自己打造防彈人生的基礎。挺身而戰 不要恐懼逃避如果你有決心要擺脫生命受害者的角色,成為一個可以主導自己人生的人,我就要強力地建議你:不要害怕衝突,必須正面迎戰!無論是陌生人、朋友、同事、上司、家人、伴侶或公婆,當掠奪者進入你的人生時,不要忍氣吞聲扮演「受害者」,而要成為「反掠奪者」,願意主動出手,擊退任何一個想要欺負你的人。掠奪者通常會挑選他們眼中的弱者下手,也就是很好對付、不敢反抗的那種人。你的委曲求全,只是正中下懷,變相鼓勵他們得寸進尺。他們能夠得逞,是因為我們在被欺負之前,都誤以為他們很強悍;其實是因為我們把所有的恐懼,投射在他們身上,才讓他們變厲害。過去你退縮,是因為你不知道自己是有選擇的、也可以是有能力的。只要你學會勇敢,看清恐懼的真面目,就能不被恐懼操控,而是發揮內在的力量,去保護自己、服務需要幫助的人。放下自尊 才能拆穿謊言每個人都會說謊!說謊的理由,包括:為了顧及情面,為了恐懼、為了怕丟臉,為了自保。或許這些動機都情有可原,但要看清謊言,必須先拿掉自己的情緒。因為發現對方說謊時,我們常會當作對方針對我們的攻擊或操弄。最典型的反應是:你竟敢騙我。你一定以為我很好騙。發現自己被騙時,自尊就會受傷。一旦牽連到自尊,就常常會影響我們判讀對方真正的動機。孟子曾說:「觀其眸子,人焉廋哉?」觀察一個人,要看他的眼神。這是非常有道理的。例如,對方感覺無助或焦慮時,眼睛會往上翻,就是一種「老天啊救救我」(圖片1)的表情。我曾蒐集到充分證據,當面詢問一個夥伴是否有做對團隊不利事情時,當時他就是這個表情。事後,也證明他確實假公濟私。如果對方確實說謊,很怕被拆穿,他的表情就會僵住,很像「被車頭燈照到的鹿」(圖片2)。除了這些眼神的細節,你還要多觀察對方的肢體動作,他很放鬆、他正在防禦,其實是很容易看出來的。影響他人 要先敞開心胸所謂的影響力,並不是堅持自己可以改變他人。對方若會改變,是因為他們想改變,不是因為你希望他們改變。如果你想影響某人,必須先敞開心胸,明白他的觀點,同理他的感受。讓對方覺得自己很特別,是你能夠對他發揮影響力的重要祕訣。美國民眾覺得柯林頓總統很迷人、很有魅力,是因為他願意跟人們說話,也願意聆聽。他想知道民眾說什麼。通常位高權重之人,容易失去對凡夫俗子的好奇心或興趣,但柯林頓顯然不一樣。他公開演講時,直接走向觀眾區域,不只打招呼、拍個照,而是跟每個人握手,跟人群裡的每個人談話,問他們叫什麼名字、來自哪裡,提出任何引發他好奇心的疑問。他讓每個人都覺得自己很特別,所以別人覺得他很有影響力。以上是由方智出版《真正無懼的身心防彈術》,我為你摘要的重點。邀請你上《時報周刊》臉書留下意見,和我分享:你是不是對於鍛鍊勇敢、捍衛自己有更多自信?請你留言一起討論喔。《真正無懼的身心防彈術》書封(圖/方智出版提供)《真正無懼的身心防彈術》作者伊芙波普拉斯曾經擔任美國特勤局的特務,她在書中揭露各種的技巧,傳授讀者如何面對各種衝突與壓力,並且能夠主導事態,掌控全局!———————————————吳若權的幸福書房:https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg
舒心BAR/吳若權:真正的瑜伽 是自我覺醒
瑜伽是覺醒的過程,懂得與萬物和諧共存。讓我們學會如何擺脫小我,並臣服於高我,時時刻刻都能以道法和品德當作行為的指標,讓自己一直充滿喜悅和慈悲!真正的瑜伽,是覺醒的過程。它需要長時間定期的練習,而且不能執著於練習的成果。透過日復一日規律的自我修鍊,直到有一天,你發現自己完全不需要任何的努力與追求,就達到內在的平靜與穩定。《瑜伽與愛的真相》詮釋印度的瑜伽經典《博伽梵歌》,以一部史詩故事,引導讀者認識真正的瑜伽,但其實就是認識自我,並且走上覺悟的路程。真正覺悟的起點,開始於發現:自己並不是宇宙的中心。這是滿殘酷的一件事,尤其在「愛自己」的論調被鼓吹了許多年的今天,若突然醒悟:原來那些「愛自己」,淪為吃好、穿好,自私自利的觀點,都是小我作祟的言論,將是多大的落差。過去,當你一直覺得自己是宇宙中心,最大的痛苦是:你同時也會發現,身邊的其他人,各自都覺得自己才是宇宙的中心。每個人都希望別人尊重我、配合我。小我不是真正的自己唯有徹底覺醒,你才會知道:小我,並不是真正的自己!因為真正的自己,是與其他人相互相連結的。如果每個人把自己當作是完全獨立的個體,就忽略了我們在靈性上相互連結的真理。雖然自私自利是人類的天性,但觀照他人的能力,會讓我們超越自我中心。唯有持續專注真我,深入內觀,或透過外部回饋,看見自己的錯誤,懂得懺悔,引以為鑑,才能重新打開通往愛的大門。幾年前,我曾遭遇到一個很棘手的困境:發現合作多年的工作夥伴,有不誠信的行為。如果不留情面揭穿,可能因他踩踏法律的紅線,而毀掉他的前程;但若繼續隱忍,會導致他愈陷愈深,讓事情更難以挽回。經過一個連續假期的閉關思考,我看到自己過去沒有嚴格監督的疏失,最後便以委婉的方式處理,既保留他的自尊,也讓他有機會改過自新。完美於自己的不完美一個人必須在生命中累積足夠的經驗,而且通常是苦難的經驗、充滿掙扎與矛盾的抉擇,才能從更寬廣的脈絡中,體會愛的真諦。真正的愛是:溫柔、慈悲、寬容,是一種能如實地看見他人的能力,也是一種愛人如己的體驗,它讓我們感到彼此緊密相連。愛,是對萬事萬物敞開的接納和連結。無論你此刻經歷的是好日子、壞日子,其實都無關緊要,真正重要的是:如何充分融入生活,以道法和品德當作行為的指標,讓自己一直充滿喜悅和慈悲! 充滿慾望與恐懼的小我,為了追求更多的功成名就,美其名為「自我實現」,猶豫該不該採取行動,讓自己徘徊在機遇與困境的兩難之中。例如,有個熟男明明知道,在這階段他需要花時間陪伴妻兒,卻為了一時的名利,沒有取得家人的諒解,就急忙答應公司外派到很遠的地方。幾年後,他確實得到了想要的地位與財富,卻在家庭生活中留下無法彌補的缺憾。那他到底該怎麼做呢? 無論我們在衝突或情境的細節中,有多麼地煎熬;在全力以赴時,必須保持專注和警覺,傾聽內在的聲音,辨識該如何邁出適當的下一步。隨著我們愈來愈成熟,內在的基本信念和道德價值觀,會成為幫助我們航行在生命水域的槳舵。只要我們保持開放的態度,同時鍛鍊提升自己,就能變得更加清明、堅強和慈悲。到純然地臣服的境界,行動或不行動,可能已經不是那麼重要了!因為,我們終將會知道:沒有一個決定完美無缺。原先那些根源於如何做抉擇的困擾,終會在你認清「世間一切因緣而生」的本質後,讓你恍然明白:每一個行動、每一個決定,都不會是最完美的。這會讓我們更深刻體驗,自己與萬事萬物相互的緣起與依存。唯有體認到這點,並且做到:完美於自己的不完美,放下「一定要怎樣,否則就會哪樣」的執念,透過對未知的信任,獲得很有智慧的洞見。放下執念向世界敞開只要不執著於行動的成果,回到最初與愛有關的起心動念,所有的過程,將會串連起良善的意圖,讓這些善意可因此而持續發展,啟動更多真正能創造幸福的善巧行動。相對地,如果我們因為特別想要或堅持不要某事物,就會愈想抓住或推開它,便將因而受苦。雖然放下對行動成果的執著,會帶來很多不確定性,甚至因此恐懼;但你現在已經知道,那些都是小我在作祟!唯有鍛鍊自己保持穩定,在適當時機放下,不執著成果,讓良知導航,順應天性,才會創造出善巧的行動,持續向世界敞開,且和諧地互動。以上跟你分享的是,由一葦文思出版《瑜伽與愛的真相》,所摘要的重點。邀請你上《時報周刊》臉書留下意見,和我分享:你是不是對於什麼是瑜伽,有更進一步的了解?請你留言一起討論喔。《瑜伽與愛的真相》書封(圖/一葦文思出版提供)《瑜伽與愛的真相》作者理察福禮縵與瑪麗泰樂,闡釋蘊藏於印度《博伽梵歌》這部經典中的故事與意涵,以超越宗教的生命智慧與哲理,引領讀者面對生命的挑戰,保持開放、並具有同情心。———————————————吳若權的幸福書房:https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg
舒心BAR/吳若權:你有不快樂的權利
快樂不是成功唯一指標,能感受悲苦也很動人。放下追求快樂的執念,允許自己悲傷、難過,和身邊的人互相分享、彼此關心,才能夠消化不快樂,並且深化人際關係。你快樂嗎?這是一句問候語,但這種關心,也可能帶給對方壓力。因為,現代人要活得快樂,似乎並不容易!最近這幾年,我聽到描述情緒最多、也最誇張的用語是「厭世」。概括來說,「厭世」就是所有「不快樂」情緒的統稱。而一切的「不快樂」,都是相對於「快樂」而來的。我們從小到大,每個人都受到太多「快樂」理論的制約,生日快樂、樂在工作,連描述失戀的悲傷情緒,都有歌曲鼓勵大家要「分手快樂」,所以「不快樂」變成一種被否定的情緒,它不被接納、也不受歡迎。當你一旦有了渴望「快樂」的情緒,就彰顯了你此刻的「不快樂」,你愈是否定自己、逃避現況,就會變得更「不快樂」。這次我要分享,比利時精神科醫生,迪克.德.瓦赫特(Dirk De Wachter)所寫的一本暢銷書《當快樂成為負擔,不快樂就是你的權利!》,書中提到:快樂崇拜,是現代社會疾病!他鼓勵讀者放下追求快樂的執念,允許自己悲傷、難過,和身邊的人互相分享、彼此關心,才能消化不快樂,把負面情緒轉為養分,並深化人際關係,活出屬於自己的人生。不快樂,並不直接等於生病了!不快樂,是生活日常的一部分。我們固然要擁有獲得快樂的能力,也要學習和不快樂相處的智慧。容許自己沮喪、悲傷,讓心底有一塊柔軟的地方,可以收留痛苦,才能真正撫慰創傷。我自己的深刻體驗是:快樂並不是衡量人生的唯一指標,能夠感受悲傷痛苦也很動人,以下就摘錄這本書中,有關快樂與不快樂的三個重點,幫助你不要被自己的不快樂困住。不要用快樂歧視不快樂根據統計,有四分之一的比利時人,覺得自己不快樂。儘管身處社會福利很高的國家,人民的幸福感卻相對很低。但這也不是比利時獨有的現象,世界各地都充滿不快樂的情緒!因為現代人總是被整體社會的消費意識制約,不斷要追求更多。包括:更多的財富、更多的成就、更多的紀錄!當快樂與成功被畫上等號,就彷彿快樂是可以被製造的,也可以用你住的房子、開的車子來衡量或判斷。然而,事實卻是:無論金錢、財富或名聲,因為不斷想要更多,成為真正讓人變得不快樂的主因。雖然,穩定的財務,會是一個人快樂的基本支持,但是金錢能夠帶來的快樂卻非常有限。或許在追求快樂的過程,會帶給人們一些美好的想像,讓快樂變得很迷人。但很殘酷的是,在追求快樂的過程中,伴隨而來的恐懼與壓力,就變成自己不快樂的主因。希臘哲學家畢阿斯說: 「人之所以不快樂,是因為他無法承受不快樂。」因此,學會如何承擔自己的挫折、接納生活的缺憾,反而是我們更應該盡力的追求。憂鬱解方是花時間陪伴由於現代的社會,比較傾向於去除不快樂,這會讓很多人,變得不善於處理悲傷。整體社會,也不鼓勵大家關注悲傷。正由於不快樂,並不為人所樂見,所以我們開始封閉自己,也不太懂得如何和別人分享悲傷。我們既不常談論自己的不快樂,也不傾聽他人的鬱悶。心情不好的時候,我們寧可封閉自己。然而,這個時候,我們最需要別人的關懷。如果內心有創傷,就把它封閉起來。悲痛的情緒,會找不到出口。這如同你有一個傷口,沒有經過任何處理,只是用OK繃貼起來,就很容易潰爛。當你在悲傷的時候,願意向別人訴苦,痛苦的情緒,就能得到緩解,甚至慢慢地痊癒。其實,每一個人不一定都要找專業的心理醫師,只要身邊有一、兩個,願意傾聽的親友,讓我們可以敞開心扉,盡情傾訴自己的心事,就能夠安然度過這一段不快樂的時光。解決不快樂的問題,並不是看在網路社群媒體上,有多少個人按讚,而是你和現實生活中的人,能不能建立起穩固的信賴感。尤其,是在你生命低谷的階段,特別需要有人陪伴。化解憂鬱,最好的處方是:時間和陪伴。所有穩固的友誼,都奠基於分擔彼此的不快樂。甚至,所有的愛,都會因為共度難關,而更加牢固。善用不快樂去製造快樂如果你能夠信賴別人所提供的幫助,即使在最艱難的時刻,你的復原力,也會變得比較快,而且比較強大。換個角度想,幫助別人,也能夠讓我們自己更堅強。當你允許不快樂,不論是自己的不快樂、或是他人的不快樂,都可以讓你更具有人性。尤其關懷別人,能夠為自己帶來滿足感,也能夠更深化彼此的關係。快樂,就會在這個時候,從你心中油然而生。尤其對所謂的「高敏人」而言,他們的脆弱與敏感,反而更能夠顯現靈魂的珍貴。一抹微笑、一滴眼淚,同樣都會觸動心扉。當你願意傾聽,並設法為他們做些什麼,最終將會使你更快樂! 以上跟你分享的是,由商周出版《當快樂成為負擔,不快樂就是你的權利!》,我所為你摘要的重點。邀請你上《時報周刊》臉書留下意見,和我分享:你是不是願意接受不快樂?也樂意幫助別人,讓他感到快樂?請你留言跟大家一起討論喔。《當快樂成為負擔,不快樂就是你的權利!》書封(圖/商周出版提供)《當快樂成為負擔,不快樂就是你的權利!》本書協助讀者反思快樂的意義。有光的地方必有陰影,快樂與不快樂都是人生的養分。學習與之共處、聆聽他人並產生連結, 將帶來更深層的滿足與意義,這才是快樂的真諦。本書協助讀者反思快樂的意義。有光的地方必有陰影,快樂與不快樂都是人生的養分。學習與之共處、聆聽他人並產生連結,將帶來更深層的滿足與意義,這才是快樂的真諦。———————————————吳若權的幸福書房:https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg
舒心BAR/吳若權:天天練習 愛自己
把自己當成摯愛,每天練習愛自己,就如同替自己造橋鋪路,可以強化大腦神經元之間的連結。當心智產生愛的迴路,身體也會清楚知道,愛能滋養自己,療癒創傷。「我們往往花很多時間去討好別人,而沒有用同等的心力來疼惜自己。」這是《讓愛自己變成好習慣》,所特別強調的主旨。現代人一講到「愛自己」,多半以為「愛自己」,就是「吃好、穿好、盡情享樂」。其實真正的「愛自己」,和那些沒有絕對關係,不能劃上等號。有時候吃好、穿好後,還是感到很空虛,甚至要擔心是不是要減肥、別人是否肯定我的外貌等問題,反而變成一種自我貶抑。所以說,真正的「愛自己」, 絕對不是「自私自利」! 每天練習愛自己,就如同替自己造橋鋪路,一步一腳印去做,可以強化大腦神經元之間的連結。當心智產生愛的迴路,而且每天漸漸穩固後,身體也會清楚知道,愛能滋養自己,能療癒所有創傷。「愛自己」,是一種練習。就像你不會去了健身房一趟,就覺得自己完成健身了。當你以「愛自己」的方式活著,人生也會對你回報愛。因為「愛」有一種包容與穿透力,能夠穿過意識,進入潛意識,進入奇蹟發生的地方。要分清楚真實或幻覺「愛自己」的關鍵,是切掉恐懼的開關。當我們不夠愛自己、或無法愛自己的時候,通常是內心有所恐懼,且是自己盡其全力地在抵抗恐懼。然而,抵抗恐懼是沒有用的,只會被拉進更深的恐懼。我們要先專注在真實的事物上,當專注在真理上,就會發現不能去愛、或不能被愛,只是幻覺。就像你置身於黑暗之中,其實不用費盡心力去對抗它,你只要找出最近的開關,把燈打開就行了。書中提到一個特殊案例,是由神經語言程式學共同創始人理查.班德勒(Richard Bandler)所提供的。他曾參與一個高階主管的精神治療,這位患者常因幻想,覺得自己所身處的病房,出現很多條蛇。他的治療方法,未必適合所有狀況,但為了說明如何分清楚真實與幻覺,我還是引用來給你參考。他準備了三條訓練有素、不會危害病人的蛇,又買了幾條幾可亂真的橡膠蛇。然後一起放進個案病房的淋浴間裡,讓病患和蛇擠在狹窄的空間中。當病患驚聲尖叫時,班德勒要求個案指認出哪些是真正的蛇?病患立刻可以一一辨識:哪些是幻想中根本不存在於現實的蛇?哪些是橡膠蛇?以及那三隻真正的蛇!班德勒使用的治療方式,是教導患者透過專注觀察,去辨識現實的蛇、橡膠蛇、和幻想的蛇之間,有哪些差異?於是,患者就這樣被治好了。雖然他偶爾還是會看見幻想的蛇,但他知道那些不是真的,幻覺對他的影響力已經消失。當我們心中出現恐懼,感覺自己不被愛、不值得被愛,就要提醒自己:這不是真的!然後,你就可以繼續往「愛自己」的方向前進了。刪除妨礙自已的模式如果你已經開始覺察到,過去的你沒有好好愛自己,你就必須換一條路走。通常在生活中,會出現很多決定性的時刻,就像眼前有兩條路,一條是熟悉的老路,一條是未知的路,而奇蹟就在那條未知的路上,但我們很習慣走舊的路。尤其是在我們內心充滿憤怒與恐懼的時刻,特別容易喪失心智的覺察,被小我牽著鼻子走。這時可以學會暫停下來,問自己:「如果我愛我自己,愛得真摯而深刻,我會怎麼做?」這是一個好問題,可以讓你拿回人生的主導權。懂得竭盡全力愛自己,會讓你自然而然地移除舊有模式,產生新的信念。從此不再被舊有的故事牽絆,不再被恐懼的小我控制,你可以指揮自己,走上奇蹟的道路。如果你已經很努力了,卻依然欲振乏力,請你記得向外求援。只要愛自己,就會放下自尊,向外求援,因為你值得。讓自己與造物主連結當你覺得自己已很努力,卻依然陷入痛苦之中,不妨換個說法,除了不斷地說:「愛自己!」你還可以說:「人生愛我。」如果你相信上帝,你可以把「人生」兩個字換成「上帝」,你可說:「上帝愛我。」或者,你信仰觀世音菩薩,就把「人生」兩個字換成「觀世音菩薩」,你可以說:「觀世音菩薩愛我。」然後,來回轉換在「愛自己」與「我被愛」之間, 深刻體驗愛的力量。當你的內在有所轉變;人生的外在,同時會跟著轉變。因為你已認清恐懼的真實面貌,恐懼是幻想的蛇,不是真的。你用愛自己跨過恐懼。於是,每一次都會發生奇蹟。從此刻開始,你要仔細留意,人生為你送來的贈禮,當你有所覺知,接下來就有更豐厚的回報等著你。以上跟你分享的是,由采實文化出版《讓愛自己變成好習慣》,我所為你摘要的重點。邀請你上《時報周刊》臉書留下意見,和我分享:你是不是願意開始練習,天天愛自己?當你開始這樣做之後,發生哪些改變?請你留言跟大家一起討論喔。《讓愛自己變成好習慣》書封(圖/采實文化出版提供)《讓愛自己變成好習慣》作者卡馬爾拉維坎特曾經歷創業失敗,深陷憂鬱的黑暗時期,他靠實踐愛自己來扭轉命運,走出奇蹟般的人生旅程,並分享正面積極的觀念給讀者。———————————————吳若權的幸福書房:https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg
舒心BAR/吳若權:鍛鍊大腦 隨心所悅
科學證實:快樂與幸福,可以靠自己創造。當你將「超悅大腦」鍛鍊成功,快樂就會變成你人生中新的習慣。這會讓我們更有力量,去擁抱自己、獲得救贖,並繼續成長。近幾年的科學研究發現:每個人都有能力,療癒早年的生命缺憾。不只能療癒心智軟體,也能療癒大腦硬體。《超悅大腦》這本書,彙整超過五十年的研究結果,提出一個主張:「與神溝通,不是任何人的專利!」換句話說,你也做得到!我們之所以痛苦,是因為讓自己不斷被小我控制。科學研究指出:一旦停止認同深藏於前額葉皮質內的偏執小我,就能進入「超悅大腦」。你可以試著問自己:「如果我的想法不是我,而是我在想著這些想法,那麼我可能是誰?」我們會意識到:自己不只是這個軀殼而已。軀殼只是我們正在觀察的對象。我們必須走出那個受苦的自我。一旦進入這種身分認同,這個身分就會遠比我們先前所寄居的身體,更強大許多。那要怎樣才能做到?你可能也接觸過很多靜坐、冥想,但為什麼你沒有能夠像鍛鍊肌肉那樣,把大腦鍛鍊成功?為什麼靜不下來靜心冥想需要不斷練習!進不去冥想、平靜不下來、跌出狂喜狀態⋯⋯這些都很正常。對正在練習冥想的朋友而言,「堅持不懈」比你永遠身處於超悅大腦的狀態,還要更為重要。埃默里大學(EmoryUniversity)一項重要研究發現:冥想週期有四個明確的階段,包括:「專注」、「思緒漫遊」、「覺察」及「轉移」。冥想的時候,我們先到達「專注」狀態;接著因「思緒漫遊」而分心;然後「覺察」到自己分心了;最後是有意識地把注意力「轉移」回來。即使是很資深的修行者,冥想時也都可能要經歷這些步驟,但他們對自己的覺察力比較敏銳、或是把注意力轉回來的速度比較快。如果你在冥想過程中,走神、或分心了,就溫柔地把自己帶回來。鍛鍊大腦,讓自己維持平靜喜悅,這一趟內在英雄的旅途,重點不是目的地,而是把自己放飛的心,不斷帶回來的過程。鍛鍊大腦的網路科學研究發現,冥想會導致海馬迴的灰質密度提高。當你透過調節情緒,來活化海馬迴時,就是在為內在的喜悅與平靜,建立硬體結構。只要不斷練習,安穩地護持住內在狀態,就可以重塑大腦,進而把這種狀態,變成你的人格特質。學騎腳踏車時,一開始會有些難度,隨著相關技能在大腦基底核的神經路徑增多,就會變成不假思索的反射動作。剛學騎腳踏車,你可能會害怕摔倒。但當你加快速度,會感到興奮。這些情緒,都會活化大腦的獎勵迴路,強化學習的效果。技術熟練後,騎車時就不需要那麼多注意力。最後,你就能在沒意識到的情況下,平衡地騎得飛快。多年後也仍保有這項技能。同樣的道理,一開始學習冥想, 需要前額葉皮質控制放飛的自我。這樣的正向狀態,會啟動大腦的獎勵迴路。這時候,多巴胺就會開始作用,強化大腦正在體驗的愉悅情緒,這樣一來,它們就會由前額葉皮質的上層,轉移到基底核。到這個階段,就已成為自動反應,變成直接的反射。這是記憶「再鞏固」(reconsolidation)的過程,會強化正向的狀態,讓這個狀態變得更穩固,並且形成正向的特質。改變自己的命運當你將「超悅大腦」鍛鍊成功,快樂就會變成你人生中新的習慣。即使你過去曾經受苦,無論你受苦的理由有多充分,其中大多數的理由,其實都只是你自己想像出來的。它們是無形的鎖鍊,會一輩子把你與苦難綁在一起。從現在開始,你要改變自己的命運。你可以重新認真審視,過去每一個苦難的故事,然後打開你的心,去接受一個可能的新故事。儘管重寫過去苦難的故事,確實無法改變既成的事實,但會讓我們從痛苦中脫身。而且,這樣做也不是要你,為曾經傷害你的人辯護。除非已經完全做好準備,否則並不需要勉強自己去原諒他人。就算最後我們選擇原諒,也不代表他還能繼續傷害我們。我們之所以這麼做,單純是為了幫助自己,讓自己可以從過去的苦難中解脫,而不是為了幫助對方解脫。這種練習,讓我們與創造奇蹟的可能性站在同一陣線,讓我們更有力量,去擁抱自己、獲得救贖,並繼續成長。儘管我們無法改變過去,但可以改變我們認定的往事,從而創造全新的未來。以上跟你分享的是,由三采文化出版《超悅大腦》,我所為你摘要的重點。邀請你上《時報周刊》臉書留下意見,和我分享:你對於如何鍛鍊大腦,改變命運,是不是有多一點的體會?請你留言跟大家一起討論喔。《超悅大腦》書封(圖/三采文化出版提供)《超悅大腦》科學家道森丘吉彙整科學研究證明,重塑神經可以有效縮小大腦的「壓力迴路」,還能創建開悟迴路,讓我們擁有一個快樂、寧靜且足智多謀的大腦,體驗更豐盈的人生!———————————————吳若權的幸福書房:https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg
舒心BAR/吳若權:有話好說 非暴力溝通
正念溝通,是指即使在任何緊急高壓的情況,甚至被情緒勒索,也要能說出真心話!除了說出真正想說的話,也能夠和對方的心靈,有更深度的連結,活出你最想要的人生。最近這幾年來,非暴力溝通成為顯學。它的關鍵能力是,在每個當下保持覺察,讓自己可以從容應對。但是在生活中,難免會有很多的衝突、委屈、甚至被對方情緒勒索,在這樣的情況下,還能平靜地說出自己的真心話嗎?就像這次要分享的書《正念溝通》所提到的:溝通,這門藝術,不只是語言的交流,而是要讓我們所說的話語,成為一條路徑,通往生命中更大的和諧與洞見。我們說的每一句話,都很重要。話語的力量十分強大!它能療癒、撫慰或提升每一顆心靈。相對地,言語也可以造成非常嚴重的傷害。帶著憤怒或殘忍的尖銳言語,可以毀掉一段關係,並且持續讓負面的影響力,延續很多年。在溝通中,「正念臨在」扮演非常關鍵的角色。也就是說:我們必須先讓自己清楚確定,此刻身處在這裡,才能夠理解彼此溝通的內容。學習正念溝通,最大的收穫,是要讓你在任何緊急高壓的情況,都能說出真正想說的話,並且和對方的心靈,有更深度的連結,活出你最想要的人生。提出正確的請求我們越清楚自己想要什麼、為什麼想要,就愈能發揮創造力實現。你可以在陳述之後,加上一個請求,讓對方知道該怎麼做,也可以為接下來的對話方向,提供具體的想法。「請求」其實是一種策略,它與命令不同。例如,一位媽媽帶著五歲的小女孩,女孩拿著一大杯飲料。如果媽媽帶著激動命令女孩:「不要灑出來!」你可以想像,女孩會因此焦慮緊張,試著「不要灑出來!」以免被媽媽責備。換個方式,假使這位媽媽說:「寶貝,那飲料很大杯,我擔心它會灑出來。妳能用兩隻手,小心地拿著它嗎?」有了這樣的請求,女兒就能得到具體指示,更清楚、更容易地達成媽媽的期待。再舉一個戀愛中的例子,與其不斷問你的戀人:「你到底愛不愛我?」不如對他說:「約會結束回家前,可以親我一下嗎?這對我很重要。」回應對方的否決請求和命令之間最大的區別,並不是使用客氣的詞彙,而是當對方說「不」時,我們如何回應。當對方否決了你的請求,不要覺得尷尬。正確的方式是,用好奇心來應對他的「不!」你可以問:「為什麼不願意呢?是不是你需要什麼?」如果用憤怒、自以為是或內疚來回應,那麼就不是真心請求了,對吧?當我們提出請求,而對方說「不」,這就是一個展現「同理心」的最佳機會!「同理心」,能夠讓我們在溝通時,保持強大的韌性。當對方說「不」,依然可以保持連結,不會覺得對方是針對自己,故意唱反調。說「不」的能力,是一段關係是不是健康的標誌。這時候,如果能暫停一下,去感受自己的需求,以及更深層次的渴望,就能替彼此的對話,帶來更多的開放、耐心和好奇心。如果對方總是說「好」,就會不知道對方是真心同意,還是出於恐懼、羞恥或義務,容易導致不信任。當對方能夠自在地說「不」,我們就可以相信,當他們說「好」的時候,也是真心的。當我們能夠提出請求、聽見拒絕,並且溫柔地堅持下去,美好的事情就會發生。溝通要正念臨在正念溝通的重點,並不在於說了什麼!溝通這件事,從來都不是文字上的問題。如果我們太專注於語言,太狹隘地專注於「用正確的話去說」,人與人神奇的連結就會消失。要達到良好的溝通,必須透過覺知,來創造理解。一切必須從心開始,也用心結束;以真摯、開放,而且謙遜的傾聽,真正試著去理解對方。當我們想表達真正的意思,必須先看內心。在這個當下,你真實的感受是什麼?什麼很重要?你希望這個人理解或知道你的哪些經歷?你會如何邀請他們加入,這支被稱之為「生命」的舞蹈,彼此給予和接受,並互相依賴。有效溝通需要臨在。以臨在為引導;以覺知開始對話。誠實面對當下發生的一切。當我們愈有覺知,就會有愈多選擇。正念臨在的溝通,是要保持高度的覺察,意識到自己對應衝突的習慣。這能讓我們改變過去的習氣,戒除潛在的負面情緒,並做出不同選擇。指責和批評愈少,對方就愈容易聽進去你要說的話。當彼此了解愈多,就愈容易共同合作,找出有創意的解決方案。我們做的每件事,都是為了滿足彼此愛的需求。唯有感覺到自己被傾聽時,才會願意去聆聽對方。以上跟你分享的是,由究竟出版的《正念溝通》,我所為你摘要的重點。邀請你上《時報周刊》臉書留下意見,和我分享:你對於非暴力溝通,是不是更有想法了?請你留言一起討論喔。《正念溝通》書封(圖/究竟出版提供)《正念溝通》究竟出版結合正念、非暴力、加上體感治療的溝通書。幫助讀者,從培養內在覺知出發,藉由活在當下、清楚表達自己,並以同理心傾聽他人,讓彼此溝通更完整、更有效。———————————————吳若權的幸福書房:https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg
舒心BAR/吳若權:實現願望的秘密
靠想像就能改變現狀,讓夢想實現!這其實是吸引力法則的最初原型,只要具備信心、加上愛,就可以透過想像,而創造出你要的人生,讓心中所有的夢想,都能付諸實現。「你一定要下對指令,才能真正活出自己!」這是新世代教父維爾,在《天賦的力量》書中,最經典的論述。他提出的關鍵觀點是:只要改變想像,就可以改變現實! 這麼久以來,你想要的人或東西之所以沒有出現,許過的願望之所以沒有實現,是因為你對宇宙下錯了指令!如果你對目前的生活不滿意,改變它的唯一方法,就是將注意力從不喜歡的事物中轉移開來,並將你的意識提升至渴望的事物上面。為什麼無數次祈禱致富,都沒有得到上天的回應?那是因為你一直意識到自己貧窮,才會向神祈求財富。但很可惜的是:你的回報將會是你所意識到的東西,也就是貧窮。若要祈禱能真正被實現,你要做的是「聲明」而不是「乞求」。如果你想祈求財富,就必須要否定感官所出示的證據,也就是否定你的貧窮現況,真切地相信自己已經變得富裕了。用想像力 創造你要的現實你的心智,就是造物主!我們所經歷的一切,都是被自己想像出來的。換句話說:想像,創造了現實!你只要堅定地想像,理想已經被實現,就沒有任何人或東西,可以把它從你的想像中奪走。唯有想像你的願望已經實現,並與你當下的狀態合而為一!在這樣的結合中,我們的所作所為,才會與想像保持一致的頻率。當然,對很多的人來說,這會是困難的!如果明明很窮困,要怎樣才能想像出真正有錢的感受?答案是:要先放下自我的執念。也就是那些過去經由感官體驗,所累積的限制性信念。祕訣就是:信心、加上愛。只需要願意相信不可思議的奇蹟,把自己交付給「願望已經實現」的感受,並且相信這種自我交付的行為,將會成為現實,就可以因為想像,而創造出你要的現實。超越感官的限制 才能蛻變至於要如何放下自我執念呢?書中舉了一個蛇的例子,還滿有道理的。我知道很多人不喜歡蛇,我也一樣。但我小時候,有幾年住在山上,清晨上學途中,常看到樹上掛著一條蛇皮。那是蛇要不斷自我成長的象徵,所以才會蛻下牠的皮。我們肉身之外所有的一切,其實也是自己的一部分;這世界上所有的遭遇,都是我們內在的意識狀態,所投射在外面的樣貌。一旦明白這個真相,就不必再做徒勞無功的困獸之鬥,我們可以學著像蛇那樣,蛻除舊有的自我,創造一個全新的自己。在這幾年的靈性學習中,我早就發現:所有的限制性信念,都來自過去的感官體驗。當你想要突破限制性信念,就要放下過去的感官體驗。無論你經由看過、聞過、吃過、接觸過,而得到什麼感受,包括那些失敗的經驗,都不能成為你的限制。能夠做到這一點,才能發揮天賦的力量,實現願望。這裡所指的想像力,是一種靈性的能量。不只是想像一個畫面,而是徹底身歷其境,彷彿自己已經置身夢想實現後的場景。當你變得「靈巧像蛇」,朝著你敞開的無限可能,就變得完全不可估量。你可以選擇想要體驗的理想情境,以及想要生活的理想環境。在想像中一遍遍體驗這些情景,直到它們產生逼真的臨場感;你可以把它們具體化,就像「蛇蛻下光滑斑斕的外皮」一樣,輕而易舉地汰舊換新。整個創造的目的,就是讓自己擁有一個更豐盛的人生。善用修正的藝術 不再懊悔靈性學習中的想像力,不只可以應用於未來,也可以改寫過去已經發生過的事情。靈性大師將它稱之為「修正的藝術」。具體的方法是:請你用想像力回想這一天的遭遇,以你所希望的方式重新把這一天再過一次。意思是說,你可以修正當天的場景,讓所有的狀況都符合你的理想。例如,今天從電子郵件信箱,收到一封令你失望的消息,你可以修正信的內容,重新在心裡寫一遍,讓它符合你希望接到的消息。然後在想像中一遍又一遍地讀被你修正過的信。這就是修正的具體做法,而修正的結果就是:撤銷舊有的、已經發生的,不如你意的事。這個修正的先決條件是:喚起注意力!你能完全沉浸在修正的行動中,讓此後的你重獲新生,而不是執著於改變那些已經發生的事件。這個練習的最終目的,是要讓你從內心生出至高的靈性,也就是不斷地寬恕及赦免。所謂真正的寬恕,就是你可以在想像中,以這個事件應該有的樣子再經歷一次,然後得到重生。以上跟你分享的是,由三采文化出版《天賦的力量》,我所為你摘要的重點。邀請你上《時報周刊》臉書留下意見,並和我分享:你對於如何應用想像力,實現自己心中的夢想,是不是有更多信心、也更知道怎麼做了?請你留言,跟大家一起討論喔。《天賦的力量》書封(圖/三采文化版提供)《天賦的力量》本書曾帶給了《祕密》作者之一朗達‧ 拜恩深遠的影響,強調想像力是生命的主宰。你所留駐的意識狀態,決定你活在哪一種世界裡。萬事萬物,都創始於你個人的想像之中。———————————————吳若權的幸福書房:https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg
舒心BAR/吳若權:化解衝突 消除對立
若要消除對立、化解衝突,就先放下輕蔑,並表達感恩與祝福。只要你願意主動向對方表達好意與敬意,原本輕蔑會徹底消失,改變成友善的關係,成為更強大的力量。我相信很多朋友都有跟家人或朋友,發生爭吵、或衝突的經驗,即使自己非常希望衝突能夠結束,感情重修舊好,後來確實也如願以償,但還是有些人,一輩子吵個不停,明明知道彼此要相愛,卻還是不斷地互相傷害。《愛你的敵人》這本書中,提到一位父親,二十年來都沒有跟女兒說話,甚至不知道他孫子的名字,他非常想和解,但就是無法靠自己辦到。這或許真的是一個很極端的例子,但我想我們或多或少,都曾經體驗到關係破裂的痛苦,其中很可能是面子問題,造成彼此無法修復關係。我們都聽過,「團結,就是力量!」但其實在每個團體中,都有因為存在不同意見,而面臨分裂的危機,或已經造成對立的局面。從伴侶、家庭、辦公室,到社會、政治,都有這樣的問題。尤其,台灣社會在民主化的過程中,經過多次選舉,因為意識形態不同,而長期造成不同支持族群內心的撕裂。以上這些對立的態勢,其實很多都是因為「輕蔑」而引起的。我們不但看不順眼對方,而且還打從心底地,看不起對方。十九世紀哲學家叔本華說,輕蔑是:潔癖的高標準,判定他人一無是處。輕蔑其實還有「責備」的意味,不只是因為對別人深感失望,而情緒爆發,更是一種持久、而且非常不屑的態度。無論是伴侶、家庭、辦公室,或整個社會、國家,如果想要化解衝突、消除對立,就要重新學習對待彼此的方式。從敵人變成朋友要消除對立,絕對不是一件簡單的事。作者在書中舉了一個實例:有人寫信給他,用詞激動地表示,討厭他寫的書。當時可以選擇的回答,很可能是:一、不理他,二、辱罵他,或三、打趴他。但他選擇第四種。當他讀到那封電郵時,感覺受辱,而且又被攻擊。但他也一直在想說:「他讀了我的書!」因此他充滿感激。他決定回信告訴這位讀者,自己確實很明白對方討厭這本書,但他確實花很大的心力去寫這本書,很感謝對方花時間,鑽研書中的細節。沒想到,十五分鐘之後,他電子郵件的收件匣,跳出對方寄來的第二封信。對方表示很震驚,作者不但讀了信,還回了信,相約有機會應該一起吃頓晚飯。後來的這兩封信,友善互動。原來,從敵人變朋友,只要幾分鐘!對方之所以改變態度,並不是突然喜歡這本書,而是接受作者的誠意,花時間讀他的信,而且做了善意回應。這個來自作者親身經驗的分享,主要是強調:當我們遭受到別人的輕蔑時,千萬不要用輕蔑反擊。反之,只要拿出真心,用幾句感激的話,就能打斷這個惡性循環。只要你願意主動向對方表達好意與敬意,原本輕蔑會徹底消失,改變成友善的關係。這也印證了人與人之間,真正想要的是:良善、和解與連結,而不是:輕蔑、分裂與孤立。放下輕蔑擁抱愛我們想要的明明是愛、善意和尊重,但是,這很難。因為,我們很重視自己的面子,並享受因此帶來的優越感。輕蔑對方,會給自己一種短期目標和滿足感。要戒掉這個癮頭,確實不容易。但我們絕對有理智,可以選擇,自己真正想要的東西。約翰.高特曼博士提供了一些建議。他說,要關注他人的痛苦,而且設身處地關注。當你想要發表自己的觀點之前,要先瞭解別人的觀點。永遠不要只為了反駁才去假裝傾聽。與他人互動時,尤其是遇到意見不同時,應採用他建議夫妻使用的「五比一法則」。確保每批評一次,都要提出五個正面評價。同理可推,如果在社交媒體上,登載每一條可能會令人感覺到負面的訊息,就要搭配五條正面的訊息。如果可能的話,就深入到與你敵對的陣營裡,不是去臥底,而是去向他們學習。這個意思是說,你可以透過結交新的朋友,去徵詢與你相反的意見,讓你可以培養出更多同理與包容的能力。客氣待人的勇氣要發自內心,去客氣對待每一個人,並不是一件簡單的事。但如果你真心想做到,可以透過積極學習,而慢慢做到。當你選擇刻意一定要讓自己微笑,就會啟動了大腦的快樂中心,讓你更有機會成為一個真正發自內心快樂的人。此外,隨時表現感激與祝福,也是客氣待人的祕訣。如果你想要更快樂,就要對人更好,並且多表達對別人的感謝與祝福。研究發現,列出自己想要表達感激的事,比那些老是活在負面情緒中的人,對於生活的滿意度要高很多。你可以自我提醒:依照自己想成為的樣子來行事,而不是依照特定時刻當下的感覺來行事。從這樣的承諾開始,帶著微笑,表示感激,反覆練習。你就可以成為一個更客氣的人,成為一個受到他人敬佩的領導者,成為更強大的一股力量。以上跟你分享的是,由商周出版《愛你的敵人》,我所為你摘要的重點。邀請你上《時報周刊》臉書留下意見,和我分享:你對於如何化解衝突、消除對立,是不是有更多信心了?請你留言跟大家一起討論喔。《愛你的敵人》書封(圖/商周出版提供)《愛你的敵人》本書結合最新的行為研究、古老智慧,以及領導美國頂尖政策智庫十年的經驗,提供化解紛爭的方法。鼓勵讀者跨出同溫層與舒適圈,立刻停止無效溝通,打造和諧關係。———————————————吳若權的幸福書房:https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg
舒心BAR/吳若權:人生需要超前部署
如何確定自己是在解決問題,而不是製造問題?你要透過有效的方式與系統,落實「上游思維」,不再與眼前的問題糾纏對抗,而是往上游去,找到一勞永逸的解決方案。我們都知道,在問題發生前,就先從根本把問題解決掉,才能根治問題。但是,基於一些既有的習慣、人性的弱點、或組織的制度,讓很多人疲於奔命地享受急救的過程,而不願意投身於事前的預防。因為,超前部署,防患未然,要花比較多的心力;但是,也正因為本來可能會發生的問題,後來沒發生,看不見功勞,讓辛辛苦苦去阻止問題發生的人,沒有成就感。舉例來說,有兩位員警值勤方式不同。第一位員警,每次輪班時,都會花一半的時間,站在容易發生意外的街角;駕駛人只要看到這位員警,就會變得比較謹慎,可能也有助於防止行車意外。第二位員警則是隱身在角落,出奇不意地把違反禁止轉彎規定的車輛逮個正著。警方高層明知道,第一位員警對公共安全的貢獻比較多,但獲得表揚的卻是第二位員警,因為有一整疊的罰單,可以證明他的努力。所以這次就要跟你來聊聊,如何透過有效的方式與系統,落實「上游思維」,幫助個人或組織,不再與眼前的問題糾纏對抗,而是往上游去,找到一勞永逸的解決方案。突破問題盲點巴西有一位社運人士黛博拉.德拉若,她曾經接受醫生建議,進行剖腹生產。母女均安之後,她才意識到一個問題:為什麼醫師看起來一副很想幫她剖腹的樣子?德拉若發現許多人都有和她有類似的經驗:雖然她們都想自然產,但是醫師都引導大家剖腹產。全球各國的剖腹生產率不太一樣:以二○一六年的數字來看,瑞典是一八%、西班牙是二五%、美國則是三二%。但是在巴西,二○一四年的剖腹產率,高達五七%,是全球剖腹率最高的國家之一。更驚人的是,巴西有錢人偏好使用的私人醫療體系中,有八四%的嬰兒,都是透過剖腹產所生。這個現象,不但牽涉到醫院龐大的利益,也讓婦產科醫生賺取比較多收入,而且可以排班動手術,不用半夜起來接生。德拉若為了改革,加入一個新的組織,為孕婦們可以主張自然產的權益發聲。他們找到一家社區醫院進行實驗計畫,調整輪班制度、確保醫師收入,讓這家醫院在九個月之內的自然產率,從百分之三,提高到百分之四十。而且,到現在還在進行全面性的推動與改革。這個例子,告訴我們一個很重要的觀念——要培養「上游思維」,首要任務是:「突破問題盲點」。千萬不要:見怪不怪,習以為常。避免隧道效應我們在邁向上游思維的過程中,很容易因為急著要處理身邊的瑣事而分心。以至於無法往上游走去。會出現這個問題,常是因為:個人心思的頻寬不足!心理學有一個理論,稱為「隧道效應」。當人們因為眼前各種細瑣的問題,而讓自己分身乏術,視野就會變得像是在隧道中那樣狹隘。把自己局限在短視,而且反射性的思維裡,就像身處隧道中,只能往前走一樣。一旦陷入隧道效應,就無法系統性地思考,也無法避免問題發生,只能做出本能的反射動作。隧道效應,不只會持續惡性循環,甚至有可能帶來情感上的獎勵。當某人在最後一刻阻止大災難發生,有種榮譽感會油然而生。以下個案帶著浮誇意味,卻很常在現實發生。「親愛的團隊,我們必須給小李掌聲,因為他即時滅火,救了所有人,讓我們逃過一劫。如果不是他,我們早就趕不上,提交庫存缺貨報告的期限了。」拯救大家的感覺非常美好,英勇行動更是讓人上癮。但是,對英勇行動的仰賴,通常意味著體制的失敗。建立回饋循環規畫上游措施時,必須把視野放寬一點,並考量到各個層面。例如,我們介入的系統層級是否恰當?我們的行動會造成什麼樣的次級效應?有沒有可能,原本針對特定問題提出的解決方案,反而讓問題更惡化。也就是,如何避免在解決問題時,製造出多問題?「眼鏡蛇效應」就是很明顯的例子。英國殖民印度時,官員發現:德里到處都是眼鏡蛇。為了改善這個問題,發布賞金政策:鼓勵民眾用眼鏡蛇的屍體,來換獎金。官員本來預期這項政策可以解決問題,但德里居民的應對方式,卻是為了領獎金,而開始養殖眼鏡蛇。官方發現這項計畫,效果不如預期,就撤銷這項政策。然而這時候,眼鏡蛇養殖者,已經累積一大群的蛇,但卻領不到賞金,這個市場沒了。那要怎麼辦才好?答案是:野放。結果,為了減少眼鏡蛇數量的計畫,反而導致眼鏡蛇變多。因此,如何確定自己是在解決問題,而不是在製造更多問題呢?上游思維提醒你,請務必謹記:你所知道的一切,還有每個人所知道的一切,全都只是理論模型而已。你該做的,就是:實驗。如果發現錯了,就再試一次;又錯了,就再繼續試。唯有建立回饋循環,才能讓你確保自己真正在往上游走。以上跟你分享的是,由究竟出版《上游思維》,我所為你摘要的重點。邀請你上時報周刊網站留下意見,和我分享:你對其中的哪個論點特別有興趣?你是在對於上游思維,有進一步理解?請你留言跟大家一起討論喔。《上游思維》書封(圖/究竟出版提供)《上游思維》本書深刻分析阻撓我們往上游前進的心理障礙,並幫助讀者釐清行動過程中應該注意的各種事項。並提供如何引領下一代前往更上游的建議,思考如何從個人層面採取行動。 ———————————————吳若權的幸福書房:https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg
舒心BAR/吳若權:善用高敏感 創造幸福力
高敏感是個天賦的優勢,可以透過敏銳的直覺,發揮獨特的優勢。如果你是高敏人,請你把注意力放在自己感覺喜悅的事物,以及內心真實的想法,就會發現更多幸福。對天生纖細敏感的「高敏人」而言,敏感度是生命中很重要的一部分。如果硬要叫天生敏感的人,刻意變得遲鈍一點,就像是叫個子高的人,要把身高縮短一樣,不但不能發揮他們與生俱來的優點,反而還會使他們喪失自信。這是美國心理學家伊蓮艾融博士提出的HSP (High Sensitive Person)概念,也被稱為「高敏感度族群」。她認為,每個人面對刺激,所產生的敏感度,就像身高、體重那樣,是因人而異的。有些人,天生就比別人敏感很多。如果懂得善用這個優勢,就能掌握纖細的感性,享受充分的幸福。反之,如果不知道高敏感的特質,也可能因為過度敏感,而讓自己或別人覺得十分困擾。逛書店確保直覺正確有時候感覺太快、太多,會讓自己不知所措,很想弄清楚哪個念頭才是真的,什麼想法是內心真正想要的。這時候,不妨去書店逛逛!在書店裡慢慢逛,是不是有些封面或書名映入眼簾之後,會讓你很想拿起來一探究竟?例如,看到跟「咖啡」有關的書,讓你感到莫名興奮;讀到跟「成長」有關的書,讓你變得鬥志高昂。表示這時的你,正想從事這幾個方向的活動或學習。以我來說,最近常留意烹飪的書,感覺自己對於食物療癒身心的主題,愈來愈有興趣呢!這種不太需要理性與邏輯去抉擇的感受,就是一種直覺。感覺對了,努力去做,就會讓自己的人生,往美好的未來邁進。信任別人能解決問題敏感度高的人,能很快察覺異狀,並且對需要幫助的人伸出援手。但敏銳的想法一旦都化為行動,容易把自己搞得很累,別人也不見得領情。如果因為幫助身邊的人,使自己失去餘裕, 覺得「為什麼每件事,都是自己一個人在做!」變得很焦慮,這就是「幫別人幫得太多」的警訊。這時就該提醒自己:「要相信對方的能力!」不用幫對方想太多、做太多,也沒關係。如果能意識到這點,一下子就會覺得自己的生活輕鬆起來。舉例來說,當你發現朋友似乎有話想要找人傾訴,平常你會主動問他「你怎麼了?」但這時候,請你試著聆聽自己真正的想法,如果你覺得自己的事情很多,已經夠累了,實在沒有心力再聽他說,今天就先不要問他吧。很可能這個朋友,就去找別人傾訴了。你會發現,不用逞強地認為「非得聽他傾訴不可」,你不需要勉強把這樣的事情,一直往自己身上攬!善用獨特有效的傾聽我們總會有身體狀況,以及能力範圍的問題,遇上「只是自己想說,卻不想聽對方說」的人,光是傾聽就會很累。畢竟,所有的交談,必須在彼此都「想說、想聽」時進行,講了有人聽,聽了後再講,才是有效溝通。所以,高敏人在傾聽之前,要先確認自己真正的想法:「現在,想聽這個人說話嗎?」真的不想聽、覺得討厭的時候,與其尋找好的傾聽法,不如選擇「放自己一馬」。例如:直接告訴對方:「真抱歉,我現在的狀況,實在沒辦法好好聽你說話,我們另約時間。改天再說喔。」又或者你心裡想著:「聽這個人講話很辛苦。」那就找機會快逃走,也是可以的。雖然,擅長傾聽是高敏人的強項,但你的強項,要基於自己的自由意志來使用,而不是被勉強。話說回來,儘管「只在自己想聽的時候傾聽」是基本原則,但也總有躲不過的時候。這時候,要如何才能不否定對方,又可以讓自己輕鬆一點地傾聽呢?最關鍵的重點,就是:只要表達「理解」,而不需要馬上「同意」! 即使面對你的這個人,他說話的內容,跟你的觀點並不完全一致,這時候你可以想著「啊,是嗎?原來對他來說,是這樣的啊!」「原來這個人是這樣在想這件事啊!」你用這樣的態度來傾聽,就會感覺自己可以比較輕鬆面對他了。你不用想得太嚴重,其實只要用「原來對你來說,是這樣的啊!」以這個角度來回應對方的話,就像一直重複按按鈕一樣簡單。我自己也常這樣做喔,只要認真地傾聽,然後輕鬆地回應:「嗯嗯」、「原來如此」、「原來你是這樣想的啊」用這種中立的方式來附和對方,既不肯定、也不否定,只是很真誠地表現出「我有在聽哦!」這就是既沒有勉強自己,也能讓對方感覺舒服而溫暖的溝通技巧。以上跟你分享的是,由幸福文化出版《高敏人的優勢練習課》,我所為你摘要的重點。邀請你上《時報周刊》臉書留下意見,和我分享:你是不是對於善用高敏感的優勢,有進一步理解?請你留言跟大家一起討論喔。《高敏人的優勢練習課》書封(圖/幸福文化出版提供)《高敏人的優勢練習課》全世界每五人中,就有一人是「高敏感族」。這不只是天賦、更是一種優勢!因為敏銳度高,才能察覺、感受到一般人容易忽略的美好和幸福,讓每天的日常都變得與眾不同!———————————————吳若權的幸福書房:https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg
舒心BAR/吳若權:接收靈性訊息 與離世親友溝通
你可以做自己的通靈師。因為,你的身體就像是一根巨大的天線,可以接通靈性的訊息。你只要打開你的覺知,傾聽身體的語言,就可以尋求到靈性的解答在華人的社會裡,每到清明、冬至、農曆春節等重要節日,都會依據習俗進行祭祖的儀式,有些家庭成員還會因為非常思念已經過世的親人,而想要跟他溝通。無論是透過自己的心念,或委託靈媒,都希望可以正確傳遞彼此訊息。還有另一種可能,是夢見已經過世的親人,好像有些意見要表達,你會疑惑:這究竟是真的有此需求?或只是夢到過世的親人時,自己因為過度多慮而產生的擔心呢?此外,我猜想你可能還會有興趣知道:*親友臨終時,你為他做的事、說的話,是不是已經足夠?*你若沒見到對方最後一面,他是不是因此抱憾而終?* 已經離開世間的他,會知道你很想念他嗎?為了解答以上的問題,這次特別為你挑選《生死溝通》這本書,摘錄書中的三個重點,與你一起探討生命與靈魂的關係!一、造訪靈界,與亡者相遇。首先,你要先建立的觀念是:靈魂,生而不滅!如同我之前在其他影片強調過的,所有人都是帶著身體來到世間的靈魂;而不是帶著靈魂來到世間的身體。所以說,從一開始,我們就是靈魂。靈魂是永恆的,絕對不會死亡或消逝。靈界,是我們真正的家。而比我們先回去到那裡的親友,也就是指已經死亡的親友,他在靈界不會再受任何病痛所苦,他們已經獲得圓滿,並且和那些比他們更早一步到達靈界的家人和朋友重逢。只有我們這些留在世間的人,會因為失去了至親或好友,感到不捨而萬分痛苦。所謂的「靈界」,是由許多意識層面與振動頻率所構成,而且就在我們的周遭,以不同的意識狀態,與我們所身處的世界交織融合。只要你能夠學習以更高的頻率振動,就有機會聯繫上已經離開世間的靈魂。我們可以藉由做夢,與另一個世界連結。許多人都曾描述,他們與已經過世的親人,在夢中相見或說話,這就是一次短暫的造訪。但他們會看起來更年輕、更健康、也更有活力,因為這正是他們在靈界中真正的模樣!假如你夢見親人時,是一個令人開心、快樂的夢,那就表示那是一次你真正進入靈界的造訪;相反的,如果你夢到某人時的感受,是很悲傷或很憂慮的,那就不是一次真正的死後溝通,很可能只是投射你自己的擔心或想像而已。二、生死轉換,輪迴的目的。既然靈魂不滅,所以實際會死亡的,只是肉身!當在肉體死亡後,你可以選擇以另一具身體,重新回到這個物質界,好讓你的靈魂,得以繼續學習成長。你在過去的人生中,所做出的每項選擇,以及尤其是你在當前的這一生中,做出的所有決定,都會影響到你的靈魂,在未來旅程的發展。人生中所要經歷的事情,並非都是命中註定,而是可以改變的。因為我們誕生到這個世間時,都帶著自由意志,可以選擇是要朝著自己要的目標前進;也可以遠離自己不要的經歷。舉例來說,你在這一世的人生計畫,可能是要從甲地移動到乙地,但是沿途會有許多叉路,讓你隨著自己當下的決定,一次又一次地繞道而行。它很可能輕易地就把你帶離核心的任務,不過,這些彎路並不冤枉,所有的選擇與經歷,都存在著重要的教訓,等你去學習,等你去發現。靈魂來到世間的目的,就是為了學習而已。靈魂,總是能夠知道,什麼時候該離去,或是什麼時候,該留下來。如果你的親人離開,你沒有見到他最後一面,這通常是他的靈魂做出的決定。他之所以這麼做,是基於一個理由:他很愛你,不想讓你承受那些親眼看著他們走的痛苦。如果你常感到遺憾,希望能與靈界連結,與過世的家人或好友溝通,你可以透過練習,更積極地開啟你的靈覺。三、積極開發,靈覺的能力。萬事萬物,都是由能量所構成。既然你是能量,當然就可以透過練習,感知到、接收到,並且知道,如何解讀靈性的訊息。你只要打開你的覺知,傾聽身體的語言。你真的不必捨近求遠,只要從自己的肉體,就可以尋求到靈性的解答。是的,你可以做自己的通靈師。因為,你的身體就像是一根巨大的天線,可以接通靈性的訊息。其實你只要稍加留意,就會發現:身體,常常傳送信號給你。不論那是某種本能反應、身體上的感覺、情緒或甚至是一場夢,你的身體都在對你說話,建議你:隨時把神聖時刻的感覺,詳細記錄下來,這會有助於你判斷,什麼是直覺,那就是心靈要給你的訊息。在開發心靈能力的過程中,不要忽視你身體的感受。你要學習接受這些感覺,傾聽它們的聲音。你要學會與靈魂保持連結,第一個優先事項,就是照顧好自己的身體和健康。是當的飲食,足夠的飲水,每天補充適當的維生素,充分休息、睡覺,加上運動。如果你擁有潔淨健康的身體,就可以減少「阻塞」的機會,讓你更容易接受到能量與訊息。以上跟你分享的是,由柿子文化出版《生死溝通》,我所為你摘要的重點。邀請你上《時報周刊》臉書留下意見,和我分享:你曾經有過哪些與靈界溝通的經驗呢?請你留言跟大家一起討論喔。《生死溝通》書封(圖/柿子文化出版提供)《生死溝通》本書在解答你的疑問,包括:過世的親友是否平安抵達永恆之地,學習與彼岸的他們聯繫!這不僅是與靈魂溝通,同時也在幫助與治療活著的人,搭起通往自身靈性的橋樑!———————————————吳若權的幸福書房:https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg