以德報怨
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元配告小三「求償438萬」不是為錢! 律師曝「只想表達不滿」:總有各種解氣方式
「美女律師」李怡貞經常受邀至各大節目訪談,也時常透過社群平台分享執業心得、針砭時事。她最近就發文分享到,很多人告小三侵害配偶權時,請求賠償金總會以438萬、748萬等數字來表達不滿,此舉不是代表真的很缺錢,而是想讓小三的名字可以留在司法院判決書查詢系統上。李怡貞日前在臉書粉專「女人大律師李怡貞」提到,多當事人找她告小三侵害配偶權,其實大多要的都不是錢,因為以台灣目前的實務判決數字來看,金額只落在新台幣30萬元上下而已。李怡貞接著透露,也有當事人知道實務骨感如此,但就是想挑戰司法,如金額壓1000萬,訴訟費用10萬刷卡不手軟等等,若和解後訴訟費可聲請退還3分之2;不過,也有當事人更「簡單粗暴」,直接用數字來表達不滿,要求賠償438萬、748萬、444萬等金額。李怡貞進一步說明,狀紙都賦有千萬「祝福」的涵義,順便讓小三知道,當事人不缺那些錢,就只是要找個律師告到小三無法好好過日子,還要每天擔憂案件進度,並在判決後讓小三名留司法院判決書查詢系統,「不缺錢提告的當事人總是有各種解氣的方式」。不過,雖然這種充滿祝福和詛咒的案子,常會在調解程序中就和解,但李怡貞指出,這前提是小三讓元配滿意,而道歉與姿態低是必須的。李怡貞舉例,有些元配通常的要求,除了基本的賠償,大多還會加上「妳不要再出現在我生命中」的條款,而這樣的做法,與其說元配原諒小三,不如說是讓元配能有重新好好生活的機會,讓家庭能好好修復,並讓孩子可以不用知道爸爸做過的蠢事,「元配不是以德報怨,而是真的懶得理你這咖小」。
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老母接受女兒照顧房產卻留長孫 問「你百年後我住哪?」回應讓人寒心
華人社會「重男輕女」的觀念,究竟要到何時才能停歇呢?知名作家黃大米近日就分享一位讀者的留言,留言中表示在哥哥過世後,母親都是由4名女兒扶養,而母親堅持將自己的房子與財產留給哥哥的小孩,面對同住女兒的提問「你百年後我住哪?」母親的回應卻是寒了眾位女兒的心。作家黃大米日前在粉絲專頁發文,內容分享一位女網友的留言,該名網友表示,自己一家是一男四女,而身為唯一男丁的哥哥在幾年前因為心肌梗塞突然中風過世。之後母親就由4名女兒共同扶養,其中未婚的姊姊不僅與母親同住照料,付出更是眾姊妹中最多的。而母親的名下還有房子,甚至還有房租的收入,平日吃穿用度全是依靠4名女兒提供,而母親也堅持要將房子等財產留給唯一在國外留學的孫子(哥哥的小孩)。而與母親同住的姊姊經濟狀況不是很好,有一次姊姊就向母親詢問「等妳百年後,我要住那裡?」沒想到母親竟然回應「你這麼孝順,老天爺會保佑你的」。面對如此不負責任的回應,不僅女兒們都寒心了,就連黃大米也抨擊「老人家重男輕女觀念到死都很難改,女兒的付出都是應該,捨不得兒子們承擔」。不少網友在看到這篇貼文後,也紛紛留言表示「這個媽可以放手了」、「子女真心寒」、「對女兒理直氣壯,對兒子以德報怨」、「我媽媽也是這樣跟我說,上天會給我一條路」、「善良要用對人 不管是親情 友情」,但也有網友表示「法律會給你應得的那部分」。
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彭小苒狂讚丁禹兮特別完美 新人女星獲讚「下個迪麗熱巴」
古裝愛情喜劇《春閨夢裡人》改編自同名網路小說,由丁禹兮、彭小苒主演,兩人有著古裝劇男、女神封號,不論是演技和外貌都相當登對,彭小苒大方稱讚對方,表示:「如果有機會還想和他合作,我們很有默契、覺得特別完美。我看他在戲外特別的少年感,侯爺好多時候是個冷面侯爺,我就在想這麼少年的一個人,他會怎麼演呢?但當大家開始進入狀態的時候,他的業務能力真的很強!」彭小苒在劇中一人分飾二角,分別扮演雙胞胎姊妹「聶桑榆」和「季曼」,面對性截然不同的角色她表示,「這是個新的體驗,自己也喜歡新鮮感,所以一直都在嘗試不一樣的東西,拍攝過程很開心,挑戰了很多之前古裝劇沒試過的事情,比如說自帶台詞倍速,還有演一個瘋批美人。」隨後她也補充說自己跟「季曼」最大的相似點,應該是愛憎分明,目前最大的目標都是事業為重,「我特別佩服她在逆境當中還可以保持樂觀,且還會懷著善意,甚至有時候以德報怨,去處理跟身邊所有人的關係。」丁禹兮魅力十足的眼神戲頻上熱搜。(圖/愛爾達電視提供)丁禹兮魅力十足的眼神戲則頻上熱搜,觀眾還為他的角色貼上「京城的純愛戰神頂流」標籤,大讚侯爺追愛功力必須開班授課;聽聞此言丁禹兮搞笑發文稱自己要改名「『盯』禹兮」,此舉更是吸引大批劇迷在貼文下方寫下「侯爺的眼神眼神只能盯著我」、「侯爺會辦案、會談戀愛,還會 5G 上網衝浪」。新人加奈把心機女演得淋漓盡致。(圖/愛爾達電視提供)另一位重要角色二夫人「溫婉」則由新人演員加奈出演,她把看似優雅無害實則陰險狠毒的心機女演得淋漓盡致,讓觀眾恨得牙癢癢,所幸結局不失所望,連她自己都忍不住自嘲:「多麼痛的領悟,他(寧鈺軒)曾是我的全部,溫婉感恩與大家相遇!」出身新疆的她因姣好外貌備受關注,出道處女作就是劉亦菲、陳曉主演的《夢華錄》,她所飾演的東京第一花魁「張好好」,絕美扮相嫵媚誘惑、牽動人心,被譽為是「下一個迪麗熱巴」。
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87歲嬤半夜遇搶劫 少年歹徒一喊「關鍵字」...她秒變寵孫魔人
以德報怨的暖心故事發生在美國緬因州,日前一名少年匪徒闖入民宅搶劫,當時87歲老婦瑪喬莉(Marjorie Perkins)一聽見對方喊「餓壞了」,立刻拿出零食、飲料讓匪徒充飢,寵孫天性被激發。綜合外媒報導,事發於7月26日凌晨2時許,獨自一人居住在布倫瑞克鎮(Brunswick)的老婦瑪喬莉,當天睡夢中迷糊聽見聲響,醒來才發現床邊站著一名少年搶匪,雙方爆發肢體衝突,導致老婦的額頭、臉頰多處瘀傷。2人對峙不久,歹徒疑似打累了隨即走進廚房,瑪喬莉緊跟在後頻頻勸說「請你離開」,但對方下秒卻脫口「我好餓」,坦言自己已經很長時間沒有吃東西了,瑪喬莉一聽於心不忍,立刻拿出一罐花生醬、一盒蜂蜜餅乾、2顆橘子,以及2罐高蛋白飲品餵食。趁著少年匪徒大快朵頤之際,瑪喬莉快速撥打電話報警,匪徒得知後馬上逃離現場,最後仍在不遠處被警方抓獲,目前被關押在當地少年觀護所,並依涉犯竊盜、恐嚇、襲擊等罪嫌被起訴。
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黃子佼發聲了!消失1個月「萬字文」曝心聲:但求修好餘生
藝人黃子佼6月爆發性騷風波,並在地圖砲抨擊演藝圈後自殘送醫。事隔1個月,黃子佼今晚(19)透過臉書小編發表2萬字長文,吐露「不過度盼望,但求修好餘生」與「本劇開放式結局,沒有答案。洗洗睡,廢廢的,一天復一天,明天」的心聲。黃子佼全文(皮編代發。文字版)敬啟者:這是一篇,寫了近一個月的文章。這不是傳統的道歉文,比較接近日記文,但該致歉的,絕不會少。很抱歉它遲來了。而且,是瀑布文。起起伏伏,兩萬字上下,極長篇(所以這次我沒辦法如既往齊頭齊尾)。關於本文方向與字數多寡,我自認,什麼範本都不適用。而且,肯定無法滿足所有人。所以,我真心選擇我手寫我心,百分之百發自內心誠心。邀請~仍願意理解我的、給我機會的人,深入探索。首先,如果您想閱讀,我懇求您先看完以下提醒,再往下,好嗎?一假設,您絕對無法原諒我,6/19影片中的道歉您不接受,也不再樂於了解我,主觀印象已經定位,可以在看到這裡、可能即將離開本頁面前,大聲的罵,用各種尖銳、諷刺、犀利的字句。我應得的。其實,我都可以自行想像那些字眼。過去我就是常常在工作後沙盤推演/自我反省的人,現在也是。我全部收下。社群有它的交流功能,同時也是個很大的批判/讚賞舞台,誰都能夠自由的對別人的故事做出點評/鼓舞。我接受也尊重各位這陣子對我的指點,但事實上這一個月,我完全沒有進入社群/新聞平台,除了感到抱歉又羞愧,也怕排山倒海承擔不住。但麻煩各位尊重我懇切想在自己的粉專,好好發文好好表達然後振作往前跨足的權利。因為您的永不原諒,我說什麼,都沒有意義了。在此請求您放下本粉專,或封鎖我。我真的真的不想讓您不開心。對不起。無論被原諒與否,過去一個月給社會的負面影響與不良題材,打擾翻攪了大眾情緒、浪費社會資源,特此道歉。我深感自責。這不是黃子佼過往和未來想帶給世界的內容。對不起。二如果,6/19中午的三支影片(總長25分28秒)您並沒有完整看完(我猜所有媒體都是播放剪輯過的版本),我建議在接下來的閱讀過程當中,可能要更加理性並且願意同理,因為,稍後若提及那天我所發生的事和影片裡所說的話,都是盡量能以完整影片內容做為基礎,比較妥當。由於當天所發生的事情,除了我,我方多組相關人等並不完全的清楚明白,部分現場畫面,也沒有對外透露,因此無論是以訛傳訛或各種臆測,顯然在民間奔騰了一陣子。理解、誤解、曲解、無解?但如果願意,請看此時本人的版本。我想預先感謝各種好意,例如提醒我:世間有別人更慘、某些地方貧瘠匱乏、你已經夠好要知足等等的既定事實。我絕對都明白。而我一向珍惜拼命掙來的所有並大方付出分享,也透過公益活動助力發聲傳遞需求。艱難指數不是一場比賽,每個人都有不同難題要面對。本文只想單就過去現在未來的黃子佼自身,身心靈所思所想或是恐懼內疚,包括對世界的觀察與憂慮,做出真切描述。是非常個人化,偶爾理性偶爾感性,一個會失常失控失調的黃子佼的故事。三拜託網友與媒體、小編,莫刻意擷取片段字句放大扭轉渲染。我的文筆平鋪直敘,但思緒紊亂,難免容易雞蛋裡挑骨頭。懇請尊重著作權與完整發言權。我相信在過去這一個月,有很多人針對相關事件做了很多分析和敘述,我不敢看。只有少數人傳了兩篇文章給我,其中一篇是吳若權老師,透過他的解讀,確實直白的說出了我的潛台詞。但可想而知,無論是媒體或個人又或專家網紅名嘴,肯定無法百分之百了解/傳遞真正的我。畢竟6/19我也沒時間把心聲說得太完整。事實上,也還有一些話沒有說完。這篇文章有一部分,是想剖析6/19的我,但無奈的是我也沒辦法完全記得那三段影片全部內容,此刻也還不敢回頭瀏覽,但,也凸顯這篇文章的重要。畢竟這是在一個月內,利用我穩定的時候去做的思索和整理。懇請媒體,如要報導我在此的現身,請幫個忙,不要用容易節外生枝的標題,誤導文章重點。出道幾十年來,我非常尊重各類傳媒,包括八卦媒體的報導權益,鮮少在社群或公開場合,對媒體的報導和標題做出批評反擊,反之還會用#新聞佼出來 的系列分享我被友善/合理報導的內容以茲感恩及推播流量。而我體恤媒體都為了職責、點擊率盡力,因故接受採訪時,我總善盡作為藝人受訪的責任。當然,過去遇到自認沒資格回答的題目,我也選擇低空略過。互相體諒。謝謝您。總之,斷章取義會帶來謬誤,延伸閱讀會帶來撞擊,都不是我發本文的本意。懇請各位多擔待。以上。好久不見,我是黃子佼。您準備好閱讀這篇複雜又沉重的文字了嗎?時間回到6月19號早上,起床後,該來的總是會來,我看見過去的黃子佼,前來毀滅現在的黃子佼,然後如我預想的,現在的黃子佼,想消滅未來的黃子佼。我先錄了(並非直播)三段影片(本想一段即可,但總覺得沒說完,又沒力重來一次,便火速補了兩小段),並且立即在臉書粉專做預約發文排程,排在當天12點後,是我本來要出現在工作場域的時間點。隨後我就進行了消滅黃子佼的動作。那畫面,肯定是日後的一個陰影,至今也無法仔細回想到底是哪來的能力與決心,是鬼迷心竅?是一了百了?或許我想的是,只能一了百了的致歉/謝罪/贖罪,才能遠離阻斷未來沒完沒了的內外紛擾。那天早上的我,該幹嘛?又想幹嘛?我記得影片中我絕對有認錯與道歉。這是我第一件該做的事。在此,我亦要再次為過去的踰矩、錯誤的行為,向相關人士所有對象又一次鄭重道歉。而那些自以為是又放肆偏差的內容物,隨著後來自己心智與路向的轉變,多年前早已經徹底銷毀刪除,不存在這個世界。而我自責,讓人失望苦痛的事件,在過去未來都不可能消失在彼此心裡,頂多擱置、放下。對不起。除此,那天影片裡,我想分析自己所面對的生命難題。話語早在我的心中排練過無數次。直到執行的那刻,我盡量用溫和穩定語氣去說,從兒時受害到兩性加害,黃子佼從小以來到底遇到了什麼?變成了什麼?有些事情幾十年來都沒對任何人提起。有些影片沒說的其他事,我則是後來才補充釋放給太太,才得以消化。那個臨界點一到,我再也無法擱著傷疤置之不理。有部分故事不是我親身經歷,而是不小心得知的;有些故事是年少輕狂戀愛時的相關片段,任何人都可能遇到的。時至今日,我在此,也要鄭重對當天影片內所提到的人事物,說一聲抱歉。對不起。如同吳若權老師解讀的:玉石俱焚。不用原諒我,都是我的錯。您是不是在罵我傻?何苦?小氣?請各位想像一下,對6/19的我而言,被看穿了過去暗黑的一部分,身心靈萬念俱灰,我真的什麼都可以不要了,因此肆無忌憚把這些影響過我的大小事說出。日日夜夜一點一滴,種種人間故事都造就了每個人對於兩性關係、感情處理、做事風範等等觀點。於是,我的很多病態思維,陸陸續續從吸收各種異樣文化與自身不安、不滿、不甘中攪和出來。一步錯,步步錯。有怨念,之前幹嘛不說?我本來就不是大砲型名人,而且多年來,很快樂、很積極、很用力的在經營自己的人生,儲備能量後還可在能力所及下幫助別人,這些已然花去我太多的精力和思路,因此身邊的負面教材,就被掩埋在深處。不需要、不費神、不流傳、不散播,也樂得輕鬆。愛與和平。不必等待什麼時機。我常常夢回80年代,那時的我已經歷了一些顛簸,不論來自校園和家庭。當年沒有社群,周圍的閒話耳聞傳說不滿多半是在客廳、在教室、在餐廳,甚至是在私密日記本,把過程交代、發洩完畢,然後就藏起來了。無法,也不需散播發酵。沒有什麼好時機。藏起來,並非遺忘。但至少能相安無事再持續充實的往前走。網路發達至今,時代不一樣,現在,鼓勵說。公開說,勇敢說。不用八卦媒體幫忙爆,隨時可自己說。什麼都可以說!多自由的年代。但我用社群時,還是傾向僅交流某些話題。其他的,我繼續藏。所以那天的我,心裡最直接的念頭就是:反正,下午之後,我不在了,大可什麼都不在乎了,什麼面子裏子都不要了!做個交代、抱怨,我的靈魂才能放下吧?這是衝動嗎?還是過去的黃子佼與現在的黃子佼重逢變奏和解?撐了好多年,就任性一次!一了百了。如果依然沒完沒了?我也看不到。看到這裡先溫馨提醒您:不必認同我一切表白,但請給我說故事的空間。謝謝您。冷靜幾天後,回想,才發現6/19那天,竟是女兒滿一歲又一個月的日子,很重要的時刻,照慣例我會分享女兒的當日動態做記錄,給喜歡她的粉絲,療癒別人也療癒自己。只是在6/19那個臨界點,我完全忘記/放棄了美好的事物,最恐怖的是,我的心思是滿滿的悔恨不堪與痛苦贖罪執念,徹底忽略了愛我的,和我愛的。在過去幾年,很多人都曾說過我個性不錯、EQ高、主持或媒體回應很得體。可是很抱歉,在6/19那天,我被撕開了多年前的一種樣貌,深藏已久的陰暗面。於是,影片裡的我,也果斷的,試圖撕開腦中其他傷疤。完全忘了愛與被愛。常在演講的時候說:如果不喜歡人家上網罵你,為什麼你要上網筆戰?為什麼要做自己討厭的那種事,變成你不喜歡的那種人?幾十年來的我,面對各種挑釁,無論是一封分手信或公開嘴砲,我都選擇默然飄過。翻翻白眼即可。短兵相接從不是我的選項。但我必須很遺憾的說,勸世口號說來容易,當那一天我走進臨界點,EQ蕩然無存,那是一個很難敘述的心理狀態。我自己也不喜歡那樣的自己。重點是,我什麼都不要了。我猜有些人經歷過這種臨界點?也有些人到現在依舊無法理解我在說什麼?故事說到這裡,還願不願意看下去,給我一個機會呢?很怕讓您因情緒過盛,失去了日常穩定心情和標準判斷力~就像那天的我一樣,失調又失控。深信唯有消滅自己,才能贖罪,包括過去加當天的錯誤行為與語彙。義無反顧堅定不移。而6/17我不小心看到與太宰治有關的記錄片。我相信這是必然的巧合。呼應了我偏激的行動選擇。突然,聽到太太撞擊木門、呼喚我的片段聲音,過一會,我被縫合傷口的疼痛給間歇痛醒,但也不是真的清醒,接著我感覺到救護車快速又顛簸的奔馳,路程好長?去哪?迷濛之間,一直有很近距離的警笛聲。通常,都是遠處傳來的。這次,好刺耳好大聲。6/19傍晚,我才真正的醒來,但還沒有恢復說話能力與思考的速度。行動也緩慢。跟許多影視作品所演的一樣,我當時過度情緒化,無法拼湊現實,只有極不清楚的無意義喉音。接著,我哭泣,看著我的太太,我跟她說了第一句話是:「為什麼要救我?」為什麼?對她而言,沒有為什麼。對我而言,一言難盡,但為什麼要救我?彷彿是某種天意。6/19早上十點多,我當時對我自己所做的動作,果決又殘酷,但事後一想,因為某些狀況(容我保留),似乎,沒達成預期的結果。然後昏去。在之前我還先上網查了一下,沒想到依然失準。太太貌似產生了心電感應。中午,根本沒有看露出影片的她,突然匆匆忙忙離開會議,然後找到不在家的我。她事後說,當天她用蠻力破門,稍作檢查後冷靜通報。接著在我耳邊呼喚我。我隱約都有聽到一點。場景似假還真。在醫院,我身上插了很多不知道是什麼器材的管線,讓本來就全身無力的我更加動彈不得。事後太太跟我形容許多畫面,例如眾人幫忙排尿。身為一個藝人的羞恥心和包裝,一點都不重要了。也無力兼顧。特此,感謝林口長庚醫護人員對我們夫婦的貼心友善陪伴與幫忙。他們,看到了、聽到了我最脆弱憔悴的內外在。而我多麼希望他們記得的,是我過去在台上流暢的主持、自在的笑話、完整的穿搭。世人能不能多記得我的好?過程裡,除了太太和醫護人員,我一直沒有辦法接觸任何人,但在某個時候,我想起了愛人和被愛的需要,我也想起了女兒。玉米~我才喊了兩個字就哭了。泣不成聲。我說不出的話是:爸爸真的很糟糕。對不起,妳以後都要背負這爸爸的負面印象了。但是,原來,還有人愛我或等我的愛?原來,醫護人員可以如此無私!即使他們或許剛剛才看過新聞?搞不好才皺眉怒罵過我?謝謝臺中的朋友後來特別北上陪我太太並載我回家。我真的無言以對。也無顏以對。我把自己關在臥室裡,剃成容易整理的平頭,深深反省,沒有期限。那幾天,每日只能提起一絲精神,略見女兒十分鐘。我不想把負能量傳給她,也不想給她看這樣的爹地。我知道我要振作,卻沒有期限。返家之後的很多天,沒辦法正常過日子。思緒與動作依舊緩慢窒礙。我會看著窗外,想像著新鮮的空氣和我最喜歡的太陽溫度,看著風吹著樹,甚而看自己的皮膚特寫,發呆很久。反省?懊惱?累格?我怎麼在這?我什麼都不要了!怎麼又必須擁有/面向明天?每天,隨時,突然無法思考,開始有巨大複雜的情緒出現時,我會秒哭,就像後來小燕姐形容的:50幾歲的身體,5歲的情緒。如果真的能回到五歲,人生可以重來有多好。必要的時候我得趕緊打開影視作品,融入別人的故事,暫時忘記自身的情節。一個黑洞一直在呼喚我。幾十年前,分手事件讓我被議論紛紛,如今重演,加乘社群力量更威猛。這次,貼上了全新標籤,已非小情小愛。未婚青年男女的愛情,都可被一群人塑造為全民公敵,更何況這次的全球社會運動。一切都是環環相扣。知名度高?標籤影響更深遠。跟著我一輩子,甚至影響身邊的人。所以,明白嗎?為什麼放棄自己?或許消失在宇宙,才有機會讓人忘記我、放下我、放棄我、放過我。留一點情面,記住我的好。諷刺的是,之前在澎湖時,一個過客突然對太太誇我:嫁給他不錯啦!現在呢?我無地自容。太太與女兒未來都將面對一個新的壓力。畢竟,不是每個過客都能原諒我。我當然知道,對某些人而言,我那天對自己做的激烈行為是一個錯誤示範。在此,我除了先說出當時的百般無奈,也必須在此很矛盾的說聲道歉。無論是主持、演講、公益活動,都遇到許多值得深思的生命議題,我們總能夠站在制高點去看別人的情緒與作為,勸阻安撫指引:為什麼這樣?為什麼不想開一點?怎不想想身邊的人?遺憾的是,再有智慧的人,終究永遠不是當事人。您不是他、他不是我,誰的故事跟我的故事,無論再愚蠢哀傷曲折悲痛,壓力不可能完全一樣。但一樣的是,一旦掉落,終要自己才能面對自己的深淵。太太的家族,也曾發生憾事,在那段時間,我們也做了不少深度討論,才知道某些情緒,走到幽谷,痛苦掙扎,真的就是過不去了。當然,生命寶貴。我不鼓勵激烈行為,請記得依然有人願意給幫助、給愛或給機會。但我希望不管是在責難別人、提醒別人、安慰別人、照顧別人的時候,我們一定要盡快釐清對方的無助及他面臨的是什麼。很難,但要盡力而為。出道三十五年累加的名聲信任,帶來進行中的提案、排定的工作、幫忙背書掛名的推薦、架上作品或代言、長期製播的節目、近期開錄的新節目、擔任評審的任務等等,全部都會被我影響。跨界太多,後果更洶湧。好,那我什麼都不要了。因為我沒資格。況且,未來的黃子佼,什麼也要不回來了吧?至少,現在的黃子佼,曾經擁有,落幕。所以,我不要未來了。未來儼然不值得等待。對不起。這文章創下我史上最長的一篇。如果真的看不下去,現在可以放棄沒有關係。至少您已經稍微理解我的起因了。我只是想把這三十一天所想的事整理一下、反省一下、記載一下。那些我的懊悔、我的糾結、我的想法都不一定是對的,但至少在這個月,我所經歷的每一吋思緒都是真實沸騰過的。除了小編幫我刪除影片關掉帳號,在醫院時,我請太太刪掉了手機內的社群網站APP,也完全不碰手機。八天後,我才敢拿手機看個人社交軟體傳來的訊息(之後分批慢慢看完)。十天後,那麼愛拍女兒的我才又拍下她第一張照片。十七天後,我才敢請助理把社群網站的部分私信截圖給我看。後來,我反而感到很需要這些力量。當然,罵我的,別給我看。我已想過無數無數無數的憎恨字眼。此刻我只想為身邊的人從深淵往上爬。拜託拜託,我知錯認錯,別再推我下去。斷斷續續看了很多反饋,不意外的,同樣的三段影片,有些人表示,直接認錯道歉以外的那些內容,是我在交代遺言。有人為自白故事而心疼。但在我還沒有刪除某些網站通知的時候,也不小心看到了一些新聞標題,用字是:爆料、掃射。遺言/掃射/自白/爆料。同樣的三段影片,或是這篇文章,解讀跟觀感肯定截然不同,如我在台上講的笑話,有人笑的樂不可支、有人表情默然;歌手唱歌,有人叫好唱和、有人猛滑手機。而看的人越多,自然會有更多不同的反響。不意外,很合理。我珍惜放開成見認真理解我所說的話、寫的字的人。謝謝。現在的我,回到了過去幾年比較高情商理性的黃子佼,所以,我理解那些不認同與下手特別重的標題。在眾多的訊息裡,包含來自不同職業與年齡的朋友,而更意外的是許多只是一面之緣,或單純的網友或粉絲,也有很久早沒聯絡的同業,甚至有之前在臉書留言誤解我,後來我私信面對解釋後,決定改為支持我的網民。你們,為什麼會出現?謝謝。所有來訊,我始終沒法一次看完。會一直哭。那時的我,腦子全部是:我不配擁有這些鼓勵、原諒與祝福,我是一個從被害變加害甚至不珍惜生命的人。我不配你們愛我。你們幹嘛理我?一發不可收拾。現在我可以比較冷靜的說:非常非常非常謝謝你們及時的出現。而我深知,手機通訊錄中,沒出現的人比出現的更多。經過這次,我將失去很多朋友、客戶、同業、長輩、賢達的認可。那些累積的工作歷程與表現、那些疊加的交情互動與互助,都因為過去的黃子佼,自生自滅。現在的黃子佼是活該的。我感到傷心欲絕,但完全理解不被原諒的原因。謝謝你們過去的互動。日復一日,我發現,我不能一直墜入情緒無底洞,我真的好需要那些字句。雖然我仍然覺得我不夠資格得到。但我發現有人不厭其煩的來關心,給了我一些願意重生的基礎。即使過了一週兩週三週四週,有人還在。有一個網友除了鼓勵我,也提到我當天危機處理造成雪上加霜,手法很差勁。希望她有看到本文,就知道我根本沒有要處理危機,我是因為危機巨大,我決意處理自己。處理掉自己。就不用再危機處理了。各位應該很清楚,各領域的危機處理,背後都充滿算計與伏筆,而我哪有資格往前走?至於雪上加霜那些內容,就是我不想吞嚥幾十年的部分鬱悶情節然後黯然離開。我想轉身面向過去的自己,剖白又攤開,不只翻白眼,還要揮揮手,放手/終幕。停止呼吸。總之,愛與提醒我收到也會收好,未來我不一定有機會回報,但我知道未來的我,若要去面對其他需要愛的人之時,我會像你們一樣,勇於為他禱告/祈福,引導開導、接受認錯、攜手往前。我也將不吝嗇的、直接的表達,就像你們大方對待我那般。嗯,我還是覺得自己不值得被愛,自責、自卑、自怨、自艾不斷湧現。但這些人,跟我太太一樣,救我,竟堅持不放手。我猜閱讀這篇文章的某人,也許也經歷過情緒上的各種矛盾,想被愛又覺得不配。而它什麼時候會消失?我真的不知道。這一個月我在做什麼?先處理各種情緒。無法接觸外界的事物與話題。懺悔、反省、後悔、反思。慢慢的,我敢去倒垃圾,分擔家務,然後只出外三次,盡量不與外人接觸。老婆放下一切陪我。悶壞了吧?她說沒關係,她愛我。她在醫院代表出面露臉後,也停止對外發聲並暫停社群更新。所有該推動的公事停擺、既定工作連帶中止。包括產後她重新開始藝術創作,籌備一年多的個展,箭在弦上如期開幕,但也取消記者會與座談會、推辭戲劇拍攝等等等。何其無辜。我希望她可以趕快重啟她自己對外的精彩人生。懇求各位體諒/支持她。對不起。我只能用撿來的餘生好好彌補~我美麗善良勇敢善解人意又無敵堅強的妻子。這是我上輩子修來的,這輩子我也要好好修,學習她跟隨她,多用高我判斷事情。但6/19那天,我真的什麼都不要了。我一心決議我沒資格擁有愛與其他。只能以消失來謝罪。後來我跟老婆說:我當然懂孩子還小以及妳的愛,但那天我想的是,孩子現在記憶不多,可重來;妳也年輕,能重來。而我?重來?很難像二十幾年前,野心勃勃,奮發圖強,況且我好不容易爬起來變近十年的黃子佼2.0了,未來我沒那個臉與力氣,爬不動了。年紀大了,還有幾個二十年?這一摔,我自認起不來了。什麼都不要總比什麼都要不到好吧?自小看民生報開始觀察影劇生態,深知歷史不斷複製貼上。名人享受掌聲,也必須接受噓聲。光環帶來名利,如不珍惜,即時收回。觀眾不是健忘,僅是選擇性淡忘。記得你的好,但同步記住你的錯。原諒你的錯,但未必收下你的好。起不來了?老婆唸了我。也撫慰我。謝謝妳無私的忍耐。我就算依然有以上類似想法,還不時出現可怖的壞念頭,但為了妳和孩子,我似乎要堅強。遇到耿如的近十年來,不知道她給了我什麼力量,刪除了我很多要不得的劣根性。於公於私,不可能完美無瑕,沿路一定也有脾氣破表,但我整個人應該有不斷進化,做中學,錯中學,做人處事更良善,都造成板塊移動了吧?所以有些人此刻才願意給我機會、給我愛?再次謝謝妳。明天,是她的生日。真的,永生難忘了?我真的太對不起她,除了影響她對外的發聲,對內也無法完整照顧好彼此。所以今天,除了是重生滿一個月,也是玉米一歲兩個月,還是她生日前夕。我一定要在此刻穩穩的出現。生日快樂。未來,許諾打造更好的老公、玉米爸,是我現在僅能給妳的禮物。緩慢閱覽的所有訊息、手寫卡片、私信截圖、粉絲群組發言,不瞞各位,我是看一次就哭一次。返家的前幾天,還不穩定,老婆甚至才開口提到某些名字,我就會立刻噴淚。我深深對不起他們。我好在意珍惜他們。而我竟讓他們蒙羞。我羞愧到無以復加,只能哭喊。一個合作過的公益團體玩具圖書館寄來的一疊志工手寫卡片,更讓我自慚形穢的淚崩。說真的,不需要再理我的。被無視被封鎖被解聘,是我應得的。很多人也掏心挖肺的告訴我各自所經歷過的苦與他們的怨懟/無奈,以及該如何去解決/宣洩的建言。你們辛苦了。每個人應該都有秘密。有些人苦無釋放的出口。親愛的朋友,相信老天有眼~我就是活生生的案例。老天終將要我面對贖罪,但我選擇謝罪離開後,老天卻又安排天使來救贖我,並要我直視災情?不得其解。從小因為疤痕,國中起已有可怕的了斷傾向,但十六歲開始工作,充滿娛樂性,即使遇到低潮,也都有貴人/同學相知相助,反覆打消不好的念頭,繼續開開心心度日,直到潰堤的6/19臨界點。但未來,我得珍惜老天又給我的一條命。無法討好所有人,但為願意給我機會的人而存在、付出。誰要給一個人盡皆知的更生人機會和舞台呢?這個月很難熬。我跟身心已經有點關不住的老婆說,十七歲我離家自力更生,一開始租的地方比這臥室更小,但不覺得苦,一心一意奮力築夢。我可能早就習慣待在房間了吧?差別是,待在現在這個房間的我,儼然沒有夢想。下個月?搞不好差不多。我害怕起床與看老婆皺眉,怕不好的消息傳來。以前打開手機滿滿的邀約與互動,現在偶爾才會有訊息。預料中的,我過著沒有好消息的萎靡人生。平淡的、無味的、沒有進度的、沒有規劃的、沒有期待與被期待的、沒有好事發生的。我早就知道會這樣。所以那一天,我什麼都不要,但我可以見到元氣了。牠也是我當年貴人之一,阻斷那時候我的某種念頭。您是不是看累了?彷彿一篇小說?總之,不要勉強自己看完喔。有在追我社群網站的朋友就知道,我很少介入別人的是非,不管是感情、婚姻、政治、社會新聞或八卦報導,我幾乎是零轉發零分享。我慣用正反兩面的角度去看事情,我相信故事真的只有主角們最清楚真相,而且未必敢說完,也未必說的清楚。經歷些什麼或到底發生了什麼,我們都只是路過圍觀捕風捉影。期間又隱藏了什麼?帶了什麼風向?俗話說人不為己天誅地滅,陰暗必須藏。所以旁觀者哪裡清?怎有辦法做出正確的判斷?即使一方可能是我朋友,我也不該做出自以爲是的評斷。我也不是什麼命理紫微八字專家,不能用某些數據理論去做預言或歸納,因此我多半選擇略過,不選邊站,祝福各自過好自己的小日子。我勤於做該做的事、服務該服務的客戶、經營該經營的內容、幫助想幫助的對象。結了婚生了孩子後,更不想、更沒時間去搬弄插嘴。為下一代積德。文走至此,也懇請某些喜歡研究長文的人,把時間留給其他美好生活,別費神解析我的文筆。因為我發自內心傾巢分享,但您可能腦補錯誤意涵。我真不樂見。拜託拜託。我真的一路把焦點放在進化自己,不費力在別人所發生的事件裡。當某些天災人禍新聞沸沸揚揚的時候,我甚至還會想:稍後上台主持,不能開太多玩笑,因為台下的人,可能剛剛才瀏覽/捲入,正在議論紛紛或愁眉苦臉?我把自己份內的事情調節好做至極致。當然我知道,不是所有人都能夠做到,發圖按讚,洋洋灑灑寫一大篇開戰,在這個時代太平常了!我們沒有辦法再把話題留在福利社、留在榕樹下、留在上一秒。所以,當輪到我遇到了一個大風暴,我就真的無法放過自己了。因為我不會被放過。演講常鼓舞那些在群體中失色的人:身邊大約有1/3的人喜歡你、1/3討厭你,1/3沒感覺。不只演藝圈,在社會的角落一定有類似情況的人際分配。即使是一個品牌也是。何不好好固住愛你的1/3,先對他們負責付出就好。但作為一個藝人,也就是一個品牌,當然希望被喜歡的比例越多越好,最好還能攻下那些無感/討厭你的人。比例轉移越多,成果越好。充滿挑戰。過去那些年,我就卯起來在做這些。廣結善緣以德報怨以和為貴問心無愧,甚至我懷疑,我已慢慢做到了比例挪移,除了工作多了,即便只是出門散步,路人給的笑容也多了,我好開心好感動。特別是近十年,我擁有了耿如的陪伴,不知從何日起,我好想做一個值得她愛的人,一路培養/執行高EQ、理性、正向能量、熱愛生活、工作奮鬥的我。請不用懷疑,不是演的,要演十年也很難,那真的是我。但,過去的黃子佼來了。秒殺一切。唉,沒救,唯有消滅自己,才能面對我自己摧毀自己的事實。其實,我是在跟過去的那個好/壞的我~玉石俱焚。結果,我竟然還在。何去何從?某天太太輾轉收到一封信,來自一面之緣的劇場工作人員,同時附贈一本周志建老師的作品,這本書是他十年前的創作:《擁抱不完美》。裡面有很多他敘事療程聽到的故事,還有他自己跟母親的關係。有些地方跟我雷同,某些地方與我無關,但在周老師生動並且充滿口語化的撰寫下,我看得津津有味。這一個月,我很需要這些文字,轉移自卑放逐思考隔絕內疚。老師一再強調,每個人一定要及早認清自我。認回一切對與錯。放下這念頭:明知沒有人是完美的,但卻想要完美。要做不真實的完美,還是真實的不完美?嗯,我一直期待自己是完美的主持人、師傅、徒弟、前輩後輩、老公、爸爸、鄰居、意見領袖、分享者、樂迷、老闆、創作人、藏家、專欄作家或一個街邊的路人等等等,長期關注我社群的人一定知道我在說什麼,但是,我沒有認回那些還沒癒合的傷口或尚未脫落的結痂,也許還在出血,但我無暇兼顧。恰好,我夠忙,無需理會。直到6/19。全體反撲。當沸沸揚揚的社會波動一起,我心中早已不安。於是我珍惜一家三口的時光,把握機會,下班主動積極帶老婆孩子約會吃大餐、公園散步、逛逛街。想留下一絲絲美好時光。然後直到臨界點,我就足以放下一切了。要再次提醒您,故事還沒說完喔!如果累了先去喝杯茶,如果不想要再了解我,拜託就別看了,放棄我!學我,想辦法讓手機AI明白,對黃子佼這名字不感興趣,即可不被推播。只不過,如果偶爾滑到我的好事,一定要幫我按個讚,可惜好消息不容易露出,就像這個事件,一定有無數的新聞或貼文散布在全球華人之處,可是我近年所做的許多公益行動,往往只有零星片語報導與轉發。走到今天,那些善舉更不可能會被做成當初好樣的黃子佼之整理報導吧?而這一個月我被整理的,都是些什麼?我完全不敢看。正所謂壞事傳千里,我活該,也無力改變。但是拜託拜託,未來,我們隨手可透過自媒體,不斷的分享這世界各類善循環。平衡一下。雖然終究失衡~點擊率差多了。所以呢?惡小不為之,善小也不為嗎?善的故事有傳播的必要性。無論媒體記者編輯或你我他,一旦遇到急難傷病,咱們也可能需要那些基金會、社團的幫助不是嗎?動氣之外,更要順手推動集氣,讓當下需要的人看到資訊,讓團體也更有力量幫助人。謝謝。海外華人這麼多,他們可能更不清楚過去近十年的黃子佼有否蛻變成什麼,那個善循環的黃子佼,沒被媒體/網友大肆渲染,過往本人或友善平台的貼文,可能根本沒被追蹤,他們,卻可能已看到6/19發生的新聞或聳動標題吧?有幾人能像吳若權老師那般,有影響力,又願意反過來好好研究一下他人說的話。全球多數人一定是滑過去,光速宣判。我未來難在他們面前抬頭挺胸,我不可能在海外的他們面前,有機會把過去的改變說清楚。嗚呼哀哉。各位理解我的無路可走嗎?活著重生再出發,需要多大的一顆心臟?被討厭的勇氣?問題是,是將被多少人討厭?一組家庭?一組團隊?一間教室?一間工廠?一個社區?一個社會?還是超過1/3的華人?本來認識我的,轉為討厭我?看新聞才認識我的新一代,直接封殺我?本來喜歡我的那1/3,可能都只剩1/3了?我還需要不被原諒的勇氣。好可怕好可怕好可怕。如果我是單身一人,真的有可能就無止境的把自己關起來算了。可是,我不是一個人。我勢必要起身的是不是?您可想像毫無底氣的我,今天的文字現身,需要多大的元氣。請同理,幻想一下我今天與未來要面對的現實。一條死胡同?有人告訴我昨日種種譬如昨日死,這些我都懂,但是真的在經過這段路程的時候,情緒與風景波濤洶湧,回敬老話一句:只有經歷過的人才知道那是什麼。代價巨大。消失,才可以解決我對未來的擔憂。結果,我竟然還在。所以,擔憂也都在,持續讓我恐慌不已。足不出戶。我只能先從內在好好處理情緒。包括認回不完美。有些記憶絕不會遺忘的,只能轉念、只能放手、只能往前。試圖用更好的自己去回饋世界,力盼撫平波瀾。當務之急是認回創傷或不完美的自身及錯誤。擁有愛與散播愛是未來一定要把握的。而老師的書,還有這幾年在身心靈領域上課看書考證的耿如都有提到:所有,都是自己的靈魂召喚來所譜寫的。所謂咎由自取?是的,我保證不曾強迫人做什麼,但也沒有人逼我做什麼。自找的?不認回行嗎?而周老師自己的與聽過且梳理好的故事,因為深刻經歷過,所以能夠給我很大的啟發。但我不認識他也不認識送書的人。特此謝謝你們。然後,我光看推薦序已淚流滿面。受傷的人,辛苦了。祈願未來得到幸福平靜與無數美好時光,足以掩埋悲傷。傷人的人,該怎麼辦?除了道歉還是道歉,然而,這個人還值得呼吸嗎?進而有權擁有明天的盼望與舞台嗎?我們與惡的距離。傷人的被傷。被傷的也可能傷人。最糟糕的就是這種惡的循環。一定要翻轉成善的,才能好好過日子。如我,多年前早已報銷黃子佼1.0。但現在,我得試圖擁抱/召回過去幾年充滿正能量的黃子佼2.0。前輩告誡過我:這個世界不欠缺一個衝動煽動躁動的人。尤其聰慧又口才好的,辯才無礙,請善用在值得發揮的事,而非無形之間踐踏他人或把自己神化。舌燦蓮花的背後,是不是暗藏玄機?我堅定相信世上好人很多,但聖人在哪?如果有,很好,越多越好。這一個月,什麼人都不是的我,持續對不起很多人。例如跟我長期抗戰同甘共苦三十五年的經紀公司團隊,收拾善後解約賠償一定極困擾,對不起,我跪謝。而化妝師,在我工作量劇增的時候,推掉其他業務專注合作,而此刻,她和先生還是有兩個孩子要養,但這個月起她完全沒有收入。我的團隊跟著我這麼多年,陳明珠也簽在工作室旗下,默契十足,事發後,也相對愕然又茫然吧?即使在第一時間,她們都是給予貼心的關切與大器的言語,但我真的辜負她們的跟隨。對不起。所以,您知道嗎?6/19那天,即使我醒來了,也還是什麼都不敢要了。我當晚跟太太說,遣散吧!變賣吧!退出吧!解約吧!這樣敗壞的我還敢要?我哪有臉見人?有啥資格?對自己的熊熊怒火,無窮無盡延燒。然後,潸然淚下無力回天。我太太只是聆聽,沒有執行。過了幾天,感謝小燕姐陪老婆替我理性分析,理出對策繼續照顧團隊生計,而這些都必須要擁有一個前提,那就是召回我的責任感。但是,我仍感覺自責,受不起大家的愛,也受不起大家的恨。正反情緒反覆衝擊。直至某個時間點,吸口氣起身,擔起責任往下走。迷霧中且行且珍惜。即便伸手不見五指。一個月,抽絲剝繭,去蕪存菁,試著勇敢。回家後的前幾天,你們可能難想像那麼愛音樂的我、那麼愛工作的我,真的什麼都不要了,我又想解散公司,想變賣收藏,包括音樂。彷彿回到6/19,我不要戴著面具假面交流、我不在意任何工作或啥珍貴唱片,我什麼都不要!但其實也是因為,我害怕這世界也不要我了。連聽音樂都沒辦法?跟印象中的我是不是很不一樣?一首歌都無法播放。6/19激烈的時分,我則是播送青春期自製專輯的歌陪我遠走。那是很快樂的青春年代,歌詞藏著好多秘密。有的我說了,有的我不想說。說來好笑,我給自己太多莫名責任感。心情比較緩和的時段,我和老婆說我心中還是掛念著粉專有兩個展覽的貼文還在排程,沒有來得及幫忙張貼推廣。左思右想,搞不好他們現在覺得,竟然被我這種人推廣?很不舒服!悲哀,未來我還能幹嘛?一直以來,逛、看、買喜歡的作品或店家商品,並積極樂於公開推廣分享,但將來,人家樂見嗎?我不敢再思考了。好負面。但不無可能。活著,勢必得面對更多恐懼嗎?活著,每一天,跟老婆說話的時間很多。老婆問:今天心情好嗎?要好什麼?沒有好事發生的日子。進退兩難只能耍廢。這是我來人間的存在價值嗎?當然跟女兒相處時間變多真的很溫馨,玉米莫名的一些小動作也很紓壓。但不時也會被臥房外傳來的哭聲搞得精神耗弱。而當下能逃去哪?只能在臥室戴上耳機。躲起來。回家後好幾天,我竟然才開始聽音樂,重新找回某些興趣。為什麼一開始會放逐逃避?不要忘了6/19那個臨界點,我什麼都不要了。不小心,有了那個情緒後,連自己都認不得我了。音樂?能幹嘛?原來,人真的有可能著魔,心魔一來,便鐵了心放棄所有。或肆無忌憚張牙舞爪。然後,我終能慢慢提起精神,一如既往替每張音樂作品用麥克筆做標記,之後期待如往常般去電台播送分享。等一下!我怎麼突然樂觀一廂情願了?30多年的DJ生涯,應該回不去了。功過能不能相抵?功是功,過是過。任職多年又如何?我犯錯,我更生中。而一過大於一切?前功盡棄。6/19我曾留下隻字片語,上面提到:收藏都燒掉吧...醒來後我告訴太太,都賣掉吧...徒留傷悲。聽音樂,很著迷,為了電台節目的獨特,更不斷加碼精進收藏與故事的質量,這一個月老婆鼓勵我振作,繼續上網找珍貴唱片,我也得空看了好多音樂發展史的書或紀錄片,但現在一想,何必花費如此多金錢與力氣?以前朋友就問我:這些錢,怎不買房地產?我回不去了。買的也都買了。我回不去了。被切割是合理。電台是所有工作裡成本最高的。主持收入,因支付添購的軟體、租房擺放、助理薪水、洗唱片工讀生時薪,幾十年都是入不敷出,只因為我太愛音樂更愛分享,未來呢?孤芳自賞?我會適應嗎?不再進出那個熟悉的停車場。不告而別。不被歡迎。我只能適應。誰離開,地球都會持續運轉。就像沒有黃子佼的電台,日夜運行,無礙無牽無掛,反之呢?無奈無語問天。之前上山看展,引導我停車的大哥認出我,直說傍晚五點都會聽我的廣播節目。我很驚訝,他似乎不是我預想的受眾族群耶。對不起所有服務過的單位,是我害你們蒙羞。怪不得任何決策,是我招來的因果。這陣子,時間多了,我其實更認真的聽音樂。那是我的DNA與養分。過日子時,也認真的聞、認真的看、認真的吃、認真的喝、認真的愛。用力抱緊生命。為了什麼?除了想振作,還有沒有新希望在眼前?老婆極貼心的幫我想出路。但幾十年的節奏與舞台,說拆就拆。網友告訴我:絕望的背後是希望。如果以愛音樂這件事來說,我將少了穩定的熟悉出口,少了希望,是不是又要掉近絕望漩渦?這世界不是自己說了算。特別是接CASE才有工開的人,非被動收入,一個蘿蔔一個坑。誰來告訴我,雲後面真的是晴天嗎?黑夜裡一定有光嗎?回到家的第五天,我發燒了,莫名的原因,讓我太太辛苦的一打一帶孩子。而在這段時間,她的品牌、店面如期運行,她也有員工要帶,也有房租、家用要繳,我的內疚可想而知。但她說她撿到了很多很多的相處時光,還親自自修燉煮美食,讓我身心都能得到不同的安慰,未來的每一天,我要好好的呵護彌補她,這是我能做的該做的。我更不可以隨意拋下她。我錯了。一錯再錯。我還記得,事發後第九天,我才有能力跟摯友開口緩緩說話;我還記得,第十天,我跟太太悶在家的負能量讓情緒緊繃,不小心鬥嘴;我還記得,第十二天,我終於沒有頻尿及坐在馬桶上卻不易排尿的狀況。(應該是穿尿布、插導尿管後,遺留在身體記憶的後遺症)而在我渾渾噩噩間,開始提氣看社交軟體訊息/簡訊的時候,我記得我回覆的,很抱歉,都是同一句話:「謝謝你,對不起我讓你失望了。」這是當時我唯一的情緒,至今也沒有變。過程裡,感謝身邊的朋友和長輩,在必要的時候幫忙陪老婆與分擔帶女兒(老婆嚴加看顧著我,戰戰兢兢深怕歷史重演),包括保母自主貼心取消休假、加班。謝謝你們,對不起我讓你們失望了。如果我日後不敢愛自己了,我也要記得愛別人。我也提神整理收納家務事,轉換放空消耗體力。時間很多,每天滿滿二十四小時,明天後天都是。做完後,發現黃子佼也就只能這樣了,忍不住覺得自己很沒用。提神後,反而空虛迷惘?我來這世界後,半生戮力練就的那些,最後只是這樣度日?不要忘了,過去我要不就是上班、要不就是發文交流、要不就是剪玉米的影片、要不帶老婆逛市集看展覽,忙得不可開交,一天當兩天用。未來呢?難道就這樣了?公私之間的慢活,是這幾年我已經在做的事,但此時此刻,是賴活?疫情三年也困在家不是嗎?但這一個月,充滿絕望。我沒有任何盼望的實景。之前疫情降溫後,我終於有很多工作在手上,有些都是我期待已久的或者是醞釀已久的,幾十年的累加成效開花了,自以為的,又有事業領域的小高峰,卻都被過去的自己毀滅殆盡。早知如此,何必當初?悔不當初。可悲又可喜的是,睡覺的時候,我回到工作場域,夢到好多熟悉的夥伴、舞台。以前我在社群有一個 #夢境佼出來系列,我常常會抱怨:為什麼在做夢時依舊還在工作?但最近我非常感謝我的夢,讓我依然存留在舞台上,有我的價值與成就。夢,是一個避風港。有時候真的不想醒來。但以前,我總跟太太說,做夢還工作好煩喔!我不想再睡了!但好夢不持久。有一個變數,就是我家頂樓在施工,早上8點多開始打鑿,一天八小時,讓我心浮氣躁情緒波動,在我努力壓抑自己的各種負能量的時刻,這真是可怕的外在問題。有人好心引領,要我們去屏東、台南、台東、中壢、洛杉磯短期走走,他們會幫我安排。謝謝你們的好心。但帶著孩子怎麼走呢(我怕我自己都顧不好,老婆怎麼帶一老一小)?不帶孩子又怎麼走呢(我要在安穩環境好好陪伴)?重點是,我怎見人?坐車坐飛機可不像前面提到的三次出門,盡量避開外人的互動。那三次,即使口罩也戴滿~但呼吸,是急促的。身體不說謊。恐慌不已。因而,這一個月(與接下來),每天早上,只能與施工共存。起床,戴上耳機逃進日劇。連美夢,都不能多做幾分鐘的人生。可悲吧?公眾人物和一般人的案例略有不同,一般人行走在職場上、課堂、交通工具內,所接觸的人,一天或一周,可能就是幾百個吧?不用上台面對台下或螢幕前,數百數千數萬各種的觀測或期望,也不可能走在路上不時被注意吧?完好的公眾人物可以幸福的享受關注,進而發揮影響力,推動善的議題,幫助值得鼓勵的人事物,前幾年我就有往這目標邁進,明天的我呢?懼怕到不想思考,負能量超載。如同我前面提到的,走到了世界各地有華人的地方,基本上都有人可能認識我。我何去何從?但海外的工作邀約,以後一定也難有了。原諒我的悲觀,其實又很理性。所以,6/19我先下手為強:你們不要我了,我~也什麼都不要了!可以嗎!話說第二天我在醫院的時候,我說了一句讓太太匪夷所思的話。我拿著她幫我裝的醫院水壺,喝了兩口水,我跟她說:水好好喝。說完,她不可思議看著我。但我沒有騙她,那一口水真的真的好好喝。一生難忘。原來這時候,我要的只是一口水。但未來呢?我能要到什麼?老婆也買了一本翻譯書給我:《改變你想法的101篇文章》。書裡的案例或者是勸世字句,都能讓一個人充滿自我反省後,充電重新出發,進而跟自己身邊的同事親人和解告解,或直接離開不愉快的職場換個地方重啟人生,但黃子佼~該怎麼辦?慘了,金句未必適用。這世界充滿雙標,金句也不可能適用於每個人。而我,找得到大力鼓舞我的人,但也深知:那可能是他用了雙標。我知道,我真的早就改變了。但敗壞的軌跡仍在。被看見,很合理。而明天,敗壞的各類人/事始終存在許多地方,只差在被看見與否。有個網友告訴我:相信老天都看得一清二楚。心存僥倖過日子?也行!因為是某某某,所以旁人都忍下了,或是,也真的被說服,選取原諒/放下後,平行時空內,選擇各忙各的。最後,僥倖(幸運?)過完一生。但現在,我沒有選擇權,我要在自我革新步步為營且換來步步高升的半百時,認回一切。老天啊!這是什麼安排?我用多少力道,換來許多唯一指名的工作,未來,則可能是指名~不要我。情何以堪。這不是我6/19寫的劇本完結篇,現在,我又不知道怎麼往下撰寫了。這個月,不可思議的,我還退訂了報紙,那是我幾十年來的習慣,每次演講都要推廣。我也退掉了雜誌,似乎無法面對外在世界的美麗或脈動。我想躲/活在自己的平行膠囊。同時,家裡包裹自然變少了(熟悉我的網友都知道之前我是如何被寵愛著),幾乎歸零,甚至還有早已收到的禮物,因我收到後還沒拆也還沒拍#禮物佼出來 ,事發後被要求原封不動的退回。其實人情的冷暖我怎會沒遇過?而現今的我,活該又唏噓。這樣的挫傷,卻是我當年自己動手的。常言道:不要看自己沒有的,多珍惜擁有的。而從無到有,再從有到無。反撲反轉的力道,更錐心刺骨。不如什麼都沒有,什麼都不要了。真實世界,什麼都可能是假的。一個月來,這些小日子內的瑣事,都在不停拍打我的海岸,侵蝕自信與存在意義,打壓振作的念頭。即使有些,我能預料到。各位可由此想像,我面對的是一個全新日常,有主動安排的,也有被動配合的。這條路很難走,比電視劇的情節還精采。繼續走,比較開心?還是比較艱辛?好像必須在艱辛裡自尋開心?您教我,怎邁開步伐找開心?您告訴我,前方風光明媚還是烏雲密布?我在私信截圖看到:好人做一百件好事,但只要一件錯事,就會翻車。而相對,壞人做了一件對的事,就浪子回頭逆轉正了。或許沒有這麼極端,但不無可能。反正,我就是自找的。責無旁貸。那我是做好事的壞人,還是做壞事的好人?您呢?至少在職場,前輩後輩身邊,我一步一腳印而非一步登天;我意氣風發但沒有得意忘形。這是命運安排與中心思想。我以前就常常掙扎,碰到一些敏感議題,我要回哪種答案?低空飛過還是講心理小惡魔真心話?我總難免羨慕直來直往的名人和名嘴,他們可能事後道歉或賠錢就可以往下走了,大眾甚至習慣和期待他們的出現。仗義執言?代您發聲?但他們心裡面所認為的不平之鳴,有些未必是真的或是早已自帶立場。可是~起碼爽快說了!或許傷人?但也自保不內傷,他們用某種邏輯與價值觀行走江湖,看似/自詡中立客觀,炮聲隆隆毫不留情。妙的是,在心裡面,他們比我快樂?左思右想後,未來依然不想當那種人,有些事情,我會放心裡,我也不想/不敢/不能再像6/19那樣不顧一切的、不講情面的說了那麼多。對不起。我根本不喜歡那個我。問題是,一旦著了魔,或病入膏肓回天乏術時,擋得住那個魔嗎?我當時擋不住。想不到,已重生了一個月。以後,我要去忙更多的好事、正事,我將依然選擇說好話!落井下石、幸災樂禍、冷眼旁觀、砲火猛攻?我無法。記恨記仇又不認回,已是我的過去式心境。而且,是我親手消滅的。這個月裡,當我偶爾正能量爆棚時,我會提醒自己許諾,做一個將來即便遇見負能量,能透過理性、同理、消化,然後如過往心態,直接交給老天安排,轉身,讓自己的身心靈,繼續正向樂觀,帶著愛與被愛,勇於往前。無論任何理由或方式,都不傷害人。倘若不小心無心插柳,也要馬上致歉,而非僥倖苟活。說來容易吧?即刻出發吧!但我也常在哄睡孩子的過程裡,因為要假寐而閉上眼睛,隨即又衍生了負向思考,那些年做的錯事,來龍去脈因果多複雜?而這些年做的好事,我是不是也抱著某種期待,出發點不純粹?我不斷反思自省檢視放大,腦內奔馳由不得我。在女兒安穩沉睡的黑暗房間裡,就這樣出現了很多負能量。閉上眼,不時有很可怕的場面與假設浮出。避無可避。連太太也不小心被感染,一邊溫馨哄睡,一邊胡思亂想。我怕睜眼甦醒,也怕闔眼亂想。我在房內也不斷想像,如果我真的不在了,6/19後的現在,我的故事,會有什麼劇情走向呢?嗯,我又要提醒您,有些地方看起來是結語,但畢竟一個月,我思考的時間很多,所以反反覆覆喃喃自語在所難免。本文從錄音初稿,到開始整理刪減,至少花了二十五小時以上。但我也不想刻意把本文編排成飽有撰稿邏輯或結構範本,我縱容思緒與段落的跳躍與反芻。這是我最真的文筆/心聲。我猜,沒幾個人能看到這裡。但沒關係。我還是要說與記錄,坦率地,認回黃子佼的全部。很多人都跟我提到:面對。我當然也懂。而面對,包括兩種。一種是面對過去已發生的事,進而認錯並改正。人生每天事情大大小小,都可能面對不同的缺失,包括載老婆約會,類似頻頻開錯交流道的日常。不用嘴硬。都是自己的路徑、自己的選擇、自己的錯誤。心理素質要健康一點。認回、知錯。可解釋但別隱瞞、少心虛,比較健康。另一種是面對現在起的未來。例如我本來不想要的6/20與其後每一天。那充滿著未知、充滿著想像,難免也有負面想像,就像在黑暗當中,接觸到一張紙,不能確定它是什麼?是鈔票?還是解聘通知?未來的事情,我6/19本來已決定好了,我不想它們發生,什麼紙我都不要。我只要當下能掌握的事,包括抒發心事。您有沒有在心裏偷偷審判過我6/19的抉擇~是對是錯?反正當下我真的不知道怎麼面對未來!每天每刻熟悉的、垂手可得的,都將喪失,拱手讓人。迎面而來的是巨大的壓力與後患。一向偏樂觀的我,當然很想生命往前,不被攔阻,不想空轉。我也知道我有責任該扛,例如很多人提點我的:對妻小的責任。還有職責與承諾。但勢必將影響無數人,有人因我失去工作被迫改變。或許他們會體諒我,雖無奈就嘴上不說罷了。慟!我無法原諒我自己。我不敢想像從6/20起,它們如期發生。至少,我不想看見災難。我任性?還是擔小?換作您是我,怎麼辦比較好?您怎麼面對他人的行事作風?雙標的我們,有一種是無視、有一種是在意。這碎片資訊年代,要誰無視都很難吧?但最可怕的,是在意後便出手出口,導致那個人也不快樂,偏偏製造傷口的自己事後也未必愉悅到那裡去吧?但那個人最後可能會因此抑鬱,激進的去危害世界?惡循環。可悲的我,做的是需要掌聲、視線的行業,但現在,我又好想被無視。可以不要理我嗎?我希望您看到這文章,又怕您看到這文章後忍不住出手出口。面對自己。面對他人。面對過去。面對未來。沒有標準答案的課題好難好難。給他人的傷我救不了,給自己的痛也擺不平。這過的是什麼日子?說到責任,很多網友提點,說6/19的我,有膽拋下一切卻沒膽往下走?以上的剖白不知道有沒有給出答案?可別急著唸我,儘量試圖理解我的兩難與矛盾,還有,感受一下凡人失去膽子的絕望感、名人害怕被無數眼光討厭的末日感。決定就在一念之間,心房的一方在那一天獲勝了。對!我怎不懂?有妻小,所以背負很多責任。但事實上,過去打拼的每一天,我都在負各種責不是嗎?我對工作、妻女、生活、親友甚至網友負責任的態度,可能是很多人理解或無法想像的,無時無刻都想負責任!那些偏執,歷歷在目,都有痕跡。所以,6/19那個臨界點,我正是在對過去的錯負責,我開口說了認了,然後即將離開了。迷途的我,也不想再對未來的啥啥啥或誰誰誰,包括妻小,再負責了。台上台下,所負的責,51年來,應該是很多人的很多倍了。我不能翹課翹班嗎?我不能關門大吉嗎?夠了。看著文章的您,會否想反駁些什麼?別了,答應我,就當作您是我的諮商老師,在聽我講故事,甚且不須提問,這不是訪談類或吵翻天的政論節目,當個聆聽者好嗎?急著反應或過度反應?評價反駁?懇請善待我的剖白,就像我在主持舞台時,都盡量善待別人的故事、別人的作品那般。總是在台上聆聽的我,也需要被聆聽。或是,乾脆直接結束營業。結果,我又繼續開業了。呼應周老師書裡的引導,對兩性關係的不滿與糾纏,通通要認回來,經歷過的,別忽視它的後座力。不要把不完美擱在深海或雲端,最後質變,禍延他人。要知道,人與生命,是不完美的,但我願意/可以改變自己。看到這裡,非常疲憊了吧?謝謝願意看這篇冗長的文字,事實上,在我出院之後,透過電話連線,我也跟小燕姐、川哥坦白了許多心路歷程,哭哭啼啼兩小時。很難整理文字發表聲明。後來,我又重新口述一次,結果代替我撰稿的人,依然無法歸納。但此刻,一個月了,我在相對穩定的時光裡,應該要自主表達些什麼?雖然下一秒,穩定心情可能又被一杯澎湖送來的杏仁茶而感動,但至少,我不太輕易哭泣了。哭不出來,也不健康。我是不是又在壓抑什麼?然後,上一秒還沒享受喜樂太久,下一秒,當我想奮力浮出水面時,隨時又有讓我無奈的、無法控制的事,把我拖下水淹沒窒息,隨時,都可能突然抑鬱到連玉米的笑容都救不了我的境界。這是我這陣子的真實寫照。日子過得莫名其妙。對於人性,我在舞台上,是時時警戒的察言觀色再應變調節,台下,確實也習慣不斷預設並做最壞打算。這樣的腦袋很辛苦吧?但這是一種性格與習性:不安全感?穩住陣腳?對人性,我信服性本善,但對人性的信心不多。過去我至少懂得應對。未來?仍擱淺。一樣米養百樣人。我可以用我準備好的方式面對人,而萬千人,也可以用他們的方式面對我。我該如何守護隊友與穩住變數?很多人會說,老天有眼,做好事本就應該,做壞事也本就該罰,我完全認同。我真的活該。但提到好事,能不能無限延伸讓更多人知悉?壞事,批判後,是不是願意給個機會讓對方下載軟體更新版本?被公告張揚的更生人,舞台還會在嗎?是不是從今以後很難公允對待?起碼我自己,過去曾實踐著某種準則:例如,我工作領域遇到過幾個人,做了什麼我就不說了。但絕對是違反職場紀律與倫理的。而我沒在社群公開,甚至知情的人也極少。搞不好他們都不知道我已經知悉。咦?這樣藏,是不是縱容?但我期待的是,他們有轉正的機會。一旦我大聲嚷嚷,公諸於世,肯定無法收拾後患。而我原諒了嗎?只能說是放下,如今,他們洗心革面了嗎?我,只選擇過好自身日子即可。天自安排。反覆地思索,我一直還沒有一個對未來的打算。自省無期限。或者說,接案維生的我,決定權從不在我。該被取代的已被取代。過往研究演藝史,總認為:誰都能被取代。過去的黃子佼1.0,親自奪走近十年黃子佼2.0於公於私的耕耘成果,自取其辱。但因為我還在,我竟然還在,照常理我應該珍惜、振作,負起各種責任,努力證明黃子佼還會有3.0?還是原地踏步不進則退?在此,要先回頭,對所有在工作上受到影響的夥伴和客戶,致上最深的歉意。原本,我天真以為,我什麼都不要了,是種贖罪吧?但仔細想想,就算我不在了,為各位帶來的困擾,依然是難以收拾的,工作量多事情也雜,經紀人要負擔和承擔的也爆量了。對不起。這一個月以來,除了零零星星不小心得知的工作變化,多數,我依然不敢探問。我還有籌碼嗎?這賭局,散場了吧?但未來,有任何可讓我彌補的地方,請一定要讓我知道。同時感謝各單位在6/19前的那些年,對黃子佼2.0的厚愛和信任,我相信,多數時間,我真的有盡力做到你們想要的那個樣子吧?台前台後,我當然也有失常的時候或表現,但比例不多吧?未來,還有誰依然信任/願意給我機會,我不敢奢求,也不敢預設,因為,我怕一想下去,我會為逝去的崩潰潰堤。只在乎曾經擁有,不在乎天長地久?這只是廣告口號。那些曾經擁有,是我花了多少力氣掙來的?天知道。無助的明天近在眼前,我雖擁有了很多愛,但感性之外,失去各種短期/長期客戶,日積月累的奮鬥成果,一夕之間推翻殆盡。是另一種折磨。這些日子,我不斷自責懊惱又悲痛憤慨,就算,明天起,我想重新找回新的力量,但心路滿是坑洞泥濘與泡沫,感觸一言難盡。放下對未來職涯的擔憂很難,因為那是我最愛的。也是從十歲開始想像,十六歲起實踐的。是我僅有的一技之長。我想過,是不是該遠離舊環境?但我真的放得下從小就開始熱愛的表演嗎?我放得下買完聽完音樂就想到電台推廣的熱血嗎?我放得下主持的快感與成就感嗎?要大廚去改打職籃?職人一身本事,轉換是種悲劇與錯過。等下!決定權不在我。只能躺平。諷刺的是,好不容易,走到這些年,我正幸福又自然的做好多我想做、我樂做的事,形塑一個我自己都很喜歡的自己,那不是刻意安排的人設或形象,而是由內而外的舒適養成,不必包裝,一言一行一字一句,我有把握,有心人絕對感受的到。形象好壞是他人決定,本人好壞我自己明白。一個月了,兩萬字上下了,本劇開放式結局,沒有答案。洗洗睡,廢廢的,一天復一天,明天◎勇敢求救並非弱者,您的痛苦有人願意傾聽,請撥打1995◎如果您覺得痛苦、似乎沒有出路,您並不孤單,請撥打1925
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婆婆嫌兒媳花錢大手大腳…人妻卻「以德報怨」 她感動落淚了
大陸小丹(化名)出生在有錢人家,還是家裡的獨生女,但是她卻沒有染上壞習慣,不僅學習成績好,心地也很善良,大學畢業後就去國外留學,一待就是6年,考慮到父母的年齡越來越大,孝順的她放棄高薪回國,並認識了男友高飛,2人最終步入禮堂,不料婚後卻被婆婆嫌棄愛花錢,但她選擇以德報怨。綜合陸媒報導,小丹為了照顧父母回國,一轉眼已經30歲了,看到身邊的同齡人都已經結婚生子,她的父母有些著急,便托人幫忙介紹好幾個相親對象,最後小丹看中了31歲的高飛。高飛是一名設計師,每個月的工資和小丹差不多,但是他的家庭條件不太好,父親很早就去世了,母親一個人含辛茹苦的把他撫養長大。2人相處了3個多月後,就成了男女朋友,然後小丹帶高飛見了自己的父母,兩老對這個準女婿還是比較滿意的,他們沒有嫌棄高飛的出生,覺得只要小倆口感情好,就心滿意足了。又過了半年,小丹和高飛共同出錢在當地買了一套房子,然後就領了結婚證。婚後沒多久,高飛就和小丹商量,說他的母親辛苦一輩子,想把她接過來享享清福,小丹爽快同意了。母親過來後,剛開始和小丹相處得不錯,可是時間久了矛盾就出來了,婆婆覺得小丹花錢大手大腳的,一點也不知道心疼老公。雖然小丹已經解釋很多次,這是工作需要,而且花的也是自己的錢,可是婆婆總是過不去這個坎。有一天,小丹的公司發了2張免費的體檢卡,於是小丹就帶婆婆一塊做了體檢,沒想到婆婆卻被查出了乳腺癌,幸好是早期的。婆婆當時就慌了神,擔心自己只能再活幾個月。小丹連忙安慰,「醫生說了,您發現的比較早,只要配合治療,完全可以痊癒。錢的方面您不用擔心,我們會想辦法的。」聽了兒媳的這番話以後,婆婆頓時羞愧不已。
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問罷昶 柯P直言有黨在後面的罷免案他真的不愛
北市無黨籍立委林昶佐罷免案連署,目前正在中選會審查,外界認為林昶佐被罷免的原因之一,就是林之前在環南市場迎合綠官想嗆柯文哲防疫不力卻遭反引發民意反彈,不過,北市長柯文哲今天被問到是否挺罷免林昶佐時,態度明顯保留。他說,有政黨在後面驅動的罷免案,特別是從「去年初」起,他愈看愈不喜歡。柯文哲還表示,他發現醫生不太適合從政,畢竟醫生都是在救人不會害人,基本上他不會去害任何人,每個人有每個人的立場。他話鋒一轉指出,「人家在2018年曾幫過我們」,還是要跟人家說謝謝,他還是那句話,對目前台灣仇恨動員式罷免不太喜歡。柯文哲今天出席關渡的活動「鬧熱關渡節」,針對外界傳出,罷昶關鍵始於林昶佐的環南市場事件,背後民眾黨也有出一份力。柯文哲則表示,以前台灣選舉很多,慢慢經過整理改為每2年選1次,政治開始原本有順序在進行,但有一天突然罷免開始流行,變成選舉、罷免、補選,都是政黨在仇恨動員,他對這種現象不是很喜歡,有政黨在後面驅動的罷免案,特別是從去年初開始,愈看愈不喜歡。由於柯文哲也意有所指的表示,「人家在2018年曾幫過我們」,還是要跟人家說謝謝」,雖然沒點名要謝謝誰,不過,林昶佐在上屆市長選舉時,確實曾挺過柯P,也讓外界好奇民眾黨對罷昶的態度,是否會打出「以德報怨」戰術,爭取綠營支持者認同。另一方面,柯文哲還特別點名,他從「去年初起的罷免案」就相當不以為然,而高雄市長韓國瑜就是在2020年6月被罷免,是否代表柯文哲對罷韓也看不下去?由於他藍綠都罵、但對藍綠面臨被罷的政治人物也都不得罪,也讓外界更好奇,一旦罷昶案成案,民眾黨的態度是力挺,還是緘默以對,甚至是反對?有待後續觀察。
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麥當勞點餐遇奧客 男子一招「以德報怨」讓女子氣到抓狂
麥當勞為了方便開車的客戶購買餐點,在不少地方都有設置「得來速」的配置,方便開車的客人不用下車就能購買餐點。而南非一名演員日前就表示自己在得來速購買餐點時遇到女奧客,而他使用看似「以德報怨」的方式回擊這名女奧客,最後讓女奧客恨的牙癢癢的。根據《someecards》報導指出,南非喜劇演員澤納尼(Nelly Zenani)3月4日在臉書上發文,表示他在當天早上開車到麥當勞得來速購買餐點時,後方的女駕駛認為他購買餐點的時間太長,所以不斷的按喇叭、比中指,對著他大吼大叫,讓澤納尼十分的傻眼。但是身為喜劇演員的他,則是用了一招非常漂亮的招式反擊,等他點餐完畢、開車到結帳窗口時,他便詢問工作人員,後面的女客人點了那些餐點,並表示自己要幫他買單。而等到後面的女駕駛結帳、聽到工作人員告知前車已經結帳時,不禁傻了眼,甚至還探出頭來看著澤納尼。而當澤納尼開車到取餐窗口時,便出示兩張結帳收據,不只取走自己的餐點,連女駕駛的餐點也一併取走。澤納尼表示「我付錢了,所以餐點是我的,他要花更多時間重新排隊一次,從這次的教訓中有所學習。」而不少網友看到貼文後,紛紛誇讚澤納尼的神反擊。
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孫儷「童年被棄養」媽淪清潔工!認曾恨透父親 長大「用愛報復」同父異母妹妹
38歲女星孫儷因《後宮甄嬛傳》在台打開知名度,接著陸續接演多部宮廷劇,事業風光。然而大家都知道她有個同父異母的妹妹孫艷,卻不知她的童年十分辛苦。孫儷很小的時候雙親離婚,讓她覺得自己被拋棄,因此非常怨恨父親,還曾想過要報復,並且為此誓言終身不嫁;最後她選擇放下仇恨,以德報怨,付出更多愛照顧同父異母妹妹,令人敬佩。孫儷在訪談中曾透露,小時候父母經常吵架,後來2人在她12歲那年離婚,自己最後跟了媽媽。而孫儷母親為了栽培愛跳舞的孫儷,白天在百貨公司當銷售員,晚上兼差做清潔工,生活非常不容易。童年的困苦讓孫儷加倍努力,終於在演藝圈闖出一片天。(圖/翻攝自微博/娛己娛人)孫儷和鄧超結婚10年,感情依舊甜蜜。(圖/翻攝自孫儷微博)成名後孫儷曾偷偷看過父親,結果發現父親生活過得並不好,一把年紀還要坐在店裡招攬客人,這讓她相當揪結到底還要不要繼續恨下去。母親一句話讓孫儷豁然開朗,「不管怎麼樣,他給了我一個像你這樣的女兒,看著你,我就不會恨他的。」老公鄧超也勸,「父女之間有什麼過不去的?天下沒有哪個父親不愛自己女兒的……你如果和他這樣較勁,將來後悔的一定是你。」孫儷最終選擇放下仇恨,不計較過去,反過來好好照顧父親一家人。外傳,孫儷還買一間房子讓父親有遮風避雨的地方。孫艷(右)。(圖/翻攝孫艷微博)不僅如此,孫儷也非常照顧同父異母的妹妹孫艷,甚至帶著對方一起演戲;當年《甄嬛傳》中,飾演甄嬛妹妹「玉嬈」童年時期的演員正是孫儷同父異母的妹妹孫艷。不過孫儷同父異母妹妹孫艷曝光後,外界以為孫艷是小三所生的,紛紛給予負面評價。對此孫儷澄清,妹妹的媽媽不是小三,兩家的感情挺好。孫儷以德報怨,用愛化解家人間仇恨,堪稱是「最完美的報復」,令人敬佩。
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張淳淳怪病纏身消失5年 58歲近況曝光長這樣
58歲的張淳淳淡出螢光幕許久,2010年她曾因抽脂險丟了一條命,罹患罕見疾病「非結核分枝桿菌」,全身有99處傷口化膿潰爛,因此住院400天。淡出螢光幕5年,她日前為公益復出,擔任高雄市失智症協會愛心大使,帶領該協會近5百位志工跳健身操,以及分享如何增加免疫力,與曾從鬼門關撿回一命的經歷,被現場志工稱史上最強凍齡美魔女,並請她分享秘方和心得。張淳淳曾因病纏身躺在台大病房近3年,2017年大病初瘉後竟遭到誣告,自認當時莫名委屈最終獲得司法正義。獲得清白後張淳淳以德報怨勸對方多向善做公益,希望能讓良善觸及更多的人。張淳淳為公益復出,並擔任高雄市失智症協會愛心大使。(圖/張淳淳提供)張淳淳表示,該公益活動原訂於5月舉辦,卻因疫情關係延期,所有志工透過宅在家視訊練習,但沒有一個人退出或氣餒,志工們都期待世界能恢復歡樂時光,「在這艱難的時刻沒想到大家的凝聚力更強」。活動當天現場參與年齡層涵蓋8歲到85歲,是一場難得的三代同堂全民志工盛會,她也與志工相約,每一年都要再跳一次。張淳淳透露自己在重病前是資訊焦慮狂,每天手上帶著3支工作用手機,甚至臥室還有8台螢幕,每台螢幕視窗滿滿,做事要求完美都要撐到最後1秒才出手,時常要求自己零缺點的情況下,令身心靈長期處於緊繃的狀態終於免疫力崩盤,但她在大病初癒後,性情突然變得非常有人味,允許自己慢活和凸槌,從完美主義變成傻大姐,現在自己更注重的是心情健康指數,還有充足的睡眠,她笑說:「睡得跟嬰兒一樣好,動得像猴子一樣巧,想得像樹懶一樣少。」
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每天都有人「叫她去死」 陳沂「死不了大絕招」完整曝光!
身為網紅、主持人的陳沂經常在網路上發言,而且句句遵從本心,對於時事的評論向來辛辣無比,雖然有許多粉絲擁護,但也有大批網友看不慣她的嗆辣作風。陳沂今(25日)凌晨突然自爆「每天都有人叫我去死!」不過她到現在都還活得好好的,還特地把「死不掉了大絕招」公開與粉絲分享。陳沂擁有中華民國、澳洲的雙重國籍,父母親更是大有來頭,都是台北市的前議員,但父親陳俊源則捲入榮星花園弊案遭判刑,陳沂也曾自爆和父親不熟。不過陳沂的大砲性格,不知是否是身為政二代的天性,經常對於看不過去的時事說上兩句,不管對方的身分為何,陳沂都絲毫不在意。陳沂的特立獨行讓許多人看不慣,她在臉書發文「每天都有人叫我去死。還好我很叛逆不聽話!」至於陳沂如何應對?她笑稱自己反過來「祝福他們長命百歲百病纏身想死都死不掉」,並幽默表示「這就是真正的以德報怨」。(合成圖/陳沂臉書)粉絲看後紛紛留言表示「佛心」、「妳牛」、「已經到百毒不侵的境界了」、「活得精彩給仇人看,就是最好的報復」、「太強大,我只要留言被酸就會火速封鎖對方,我就玻璃心」、「這心理素質我真的要學一下」、「真的有夠毒,我喜歡」、「正面到爆」。
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「本人跟照片怎差那麼多?」 米砂怒轟網友「孤兒醜男」
網紅米砂前陣子因孫安佐墮胎風波鬧得沸沸揚揚,加上長相被攻擊,讓她一度喊話放棄當公眾人物,但最近她又再次浮上檯面,自爆去削骨整形。她在IG上回應網友的提問,有網友問:「本人跟照片為什麼差那麼多」,沒想到米砂竟爆氣,怒罵對方家人死了,還罵對方是「孤兒醜男」,讓其他網友相當傻眼。米砂向來直率,在IG自我介紹也說講話太沒邏輯會封鎖,避免浪費彼此時間,近日有網友提問米砂「本人跟照片為什麼差那麼多」,米砂竟突然爆氣怒轟:「因為你從小可能都自己一個人生活,你媽死了,你爸也死了,你X的狗也死了,才會沒人教你不要只會留這種東西,一直有這種鴕鳥心態,也無法改變你是孤兒醜男的事實」,文末更寫道:「況且我們又沒見過,你這麼醜,見面我一定認得出來」。米砂回應網友的提問。(圖/翻攝自米砂IG)網友相當傻眼留言表示,不需要罵得這麼難聽。(圖/翻攝自米砂IG)有網友傻眼表示:「而且也沒必要罵成這樣吧!自己要問的,還要嘴」、「嘴臭又愛炒新聞 現在的網紅素質ㄏㄏ」、「嘴巴真臭...有必要這樣回嗎」、「是不是最近的風波她開始有點生病了....」。對此,米砂也在IG發文回應網友,她之所以會罵這麼難聽,是因為對方已經不只一次也同樣不禮貌的留言,但她一直隱忍、包容,最後實在忍不住才回嘴。她表示「憑什麼要求我要以德報怨或無視啊!我又不是什麼聖人或你媽,讓我不爽,我就是也讓你不爽」。也有支持她的網友為她加油「愛女神,女神辛苦了」、「加油,你最棒啦」、「一點基本的禮貌都不懂的傢伙直接丟可燃處理掉就好啦」、「都讀到大學生了還是一堆鍵盤仔」。米砂再發文回應為何會罵得這麼難聽的原因。(圖/翻攝自米砂IG)
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EXO合約剩4年 SUHO立志當上SM娛樂理事
有著「K-POP King」稱號的EXO帶著第6張正規專輯《OBSESSION》回來了!達成5張正規專輯銷售連續破百萬張、專輯總銷售破千萬張輝煌紀錄的他們,結束上一張專輯的宣傳後,成員各自活躍於個人活動上。時隔10個月EXO終於合體回歸,專輯甫發行便攻占各大實體通路專輯銷售排行榜冠軍,並橫掃61國iTunes排行榜。EXO久違地合體出演綜藝節目《RADIO STAR》、《認識的哥哥》,台灣唱片公司也將於台北信義威秀空中走廊電視牆播放EXO影像。為了此次新專輯的宣傳,6位成員合體登上綜藝脫口秀《RADIO STAR》,隊中最紀最小的世勳趁機抱怨起隊長SUHO,表示跟他一起旅行感十分疲憊,燦烈也到曾與D.O.玩摔跤而導致D.O.負傷兩個月無法行走的糗事,不過D.O.以德報怨,燦烈去年6月進行聲帶手術後,近1個月無法說話,D.O.時常到家裡陪伴,讓燦烈很感動。D.O.和大哥秀珉正在當兵,SUHO表示包含服役時間,EXO的合約大致還剩4年,自己會當上SM的理事,繼續帶領成員們前進,表達了EXO成員們要繼續在一起的堅定意志。EXO第6張正規專輯《OBSESSION》已在台數位發行。
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《董哥開講》小英上台急烹特偵組
蔡總統決定提名江惠民擔任檢察總長,現在的總長沒了特偵組,就如拔去牙齒的猛虎,特偵組被無恥綠委修法後,去年元旦就裁撤了。他們說:特偵組是馬英九打手、國民黨走狗。可是,當年力主成立特偵組的,是綠委蔡啟芳。 特偵組的確該廢除,因為它是蔡英文的打手、是綠色走狗。前後兩次 涉貪放水民國97年7月15日,才就任總統56天的馬英九就看著特偵組宣布:前陸委會主委蔡英文涉貪汙特別費案,偵結不起訴。同案的法務部長施茂林、教育部長杜正勝等都起訴。特偵組還說,蔡任主委期間,每天用特別費買麥當勞早餐,一個漢堡、一杯咖啡,「4年來如1日」,言下之意,她吃早餐報公帳是單純簡約,宛如清麗的上班小女孩。但特別費只能用在饋贈下屬、友人或其他因公務往來的支出,這解釋已算寬鬆了;唯一鐵律是:「不能用於個人或家人。」施茂林就因95年3月18日的發票顯示,他在台北新光百貨用餐,但同時卻在台中為職棒開球;3月27日,顯示他在天母午宴,人卻在台東視察東成技訓所,這情形約81筆。杜正勝除用5萬多元特別費替自己買西裝,還謊稱送禮給中研院士許倬雲、陶晉生及學者朱雲漢,但當事人否認,而皆被依貪汙罪起訴,無一例外(正確講,僅蔡英文例外)。民國101年8月14日,才連任86天的馬英九,又眼睜睜看著特偵組宣布,罵他賣台的蔡英文,宇昌案不起訴。特偵組說,蔡英文家族以自有資金投資生技業,未中飽私囊、未非法濫用,公司也非開始就規畫她擔任董事長。哇!這哪像一向氣吞萬里如虎的特偵組?這分明是蔡的辯護律師嘛!宇昌是前行政院長蘇貞昌同意成立的,撥錢時,時任副院長的蔡英文卻直接批准,讓事後得知的蘇耿耿於懷。他說:「我同意派一個代表去談判後(指蘇批的第一次極機密簽呈),當然要給派的人(即蘇自己)知道結果,但是這公文(指第二次蔡核定的極機密公文)就是沒送到我這邊。」就連前年大選挺蔡的周玉蔻,也在臉書罵她:「自肥圖利。」以怨報德 兔死烹狗就檢察一體來說,總統算是特偵組直屬的最高長官,可是馬英九前後兩任總統一上任,就忙著指使打手放蔡英文一馬(應是連放二馬)。但去年馬才卸任,卻面對24個刑事案,多數是民進黨或其黨工檢舉的,要遇到野生馬英九很容易,因他常跑法院。馬以德報怨,蔡以怨報德,風格天差地別,怎會有人說:「蔡英文是女版馬英九。」不像嘛!馬當然不會指使特偵組放蔡一馬,馬在任內絕不敢對司法指指點點,何況法界(包括法官、檢察官、律師及法律學者)有8成以上是綠色走狗,馬對司法的任何說法都會被放大及惡意扭曲,指其干涉司法、司法黑手云云。所以,是特偵組主動「憐香惜玉」地對蔡英文放水,他們萬萬沒想到,蔡一上任,就急著放殺(台語;放棄)他們,狡兔死,烹走狗,怨得了誰。