【舒心BAR】吳若權：盡孝，不是義務

對父母盡孝道必須是主動的付出，而不是害怕自己不做就會被別人指責。表達感恩本身沒有錯，但是它不能淪為一種被要求的義務。

網路上曾經廣為流傳一支影片，內容是原本各自忙碌的中年子女，突然在聖誕節前夕，收到父親的死訊，他們各自立刻趕回家鄉。沒想到這一切，竟然是出自老爸的策畫。

當一家人從全世界各地趕回來參加葬禮，老爸卻突然現身，說明策畫這個計謀背後的原因：「要不然，我該怎麼做，才能把你們全部聚集在一起呢？」接下來是彼此寬慰的眼淚，真心的擁抱。一起在輕鬆的氣氛下，享用耶誕大餐。

這部影片，其實是由連鎖超市埃德卡（Edeka），所發布的廣告片，結果引起全世界的關注。雖然有點媚俗卻很感人。但若多看幾次影片，會不會有一種「被親情綁架」的感受呢？

消磨耐性　僅剩怨念

依照全天下子女對待父母的態度，大概可以簡單區分為兩種：一種是選擇盡量陪在父母身邊克盡孝道；另外一種是想盡辦法逃之夭夭。你是屬於哪一種呢？

這兩種子女對待父母的態度看似天差地別，但是這兩種子女的內心，卻都有一個共同點。就是：都不快樂。

選擇留在父母身邊克盡孝道的子女，剛開始的時候也許心甘情願，隨著相處的時間拉長，彼此的摩擦變多，當金錢和耐性都消耗殆盡的時候，心甘情願就變成了另外一種心「乾」情「怨」。

這一類型的子女心中會感慨萬千地說：「我都已經做得這麼多了，為什麼還是沒有辦法真正地讓父母親感到滿意呢？」有時候甚至其他沒有盡心盡力照顧父母的手足，都還會因為逃避責任的心虛，講出很多風涼話呢！

另外一種想盡辦法逃之夭夭的子女，感覺是掙脫了父母的掌控，擁有自己的人生，但夜深人靜的時候，心中依然充滿愧疚與自責。

為什麼身為子女的我們，長大之後面對父母，內心有這麼多的複雜，以及這麼多的掙扎呢？有沒有什麼方法，可以擺脫內心的道德枷鎖，讓子女和父母的相處之道，可以很客觀地回到一條公平的界線，彼此不再談義務，也不用說是責任，只是很單純地愛自己的父母？

《為什麼我們不欠父母》這本書以哲學辯證的方式，試著幫助天下子女釐清心中的困惑，讀完後我歸納出以下重要的觀點：

第一、善待父母並不是還債、也不是報恩。

如果子女無法擺脫責任跟義務的想法，孝順父母就好像是在償還債務，問題是如果是債務，該還多少？還到什麼時候？每一對父母，為了養育子女所付出的心力都不相同，是不是超過平均值的父母，才能值得更好的對待呢？

如果不是還債而是報恩，就必須是基於主動的付出，而不是害怕自己不做，就會被別人指責。表達感恩本身沒有錯，但是它不能淪為是一種被要求的義務。

第二、離開道德上的交易模式；回到關係模式。

認清親子關係中兩個重要的特質：一個是「不對等」；另一個是「非自願」！父母和子女永遠沒有辦法成為真正的朋友。子女無法決定自己要不要出生，而且親子關係成立後無法解除。所以接下來我幫你整理出來的第三點，相對重要。

第三、我們不能選擇「好父母」；但可以選擇做個「好孩子」。

每個人對於「好父母」的界定不同，但最基本的養育條件是，不讓孩子挨餓受凍，不刻意虐待，這是整體社會普遍的共識。儘管如此如果你在童年時期，曾經挨餓或挨打，生長在這樣的家庭並不是你可以決定的；但你確實可以做個「好孩子」！

你千萬不要誤會了，書中提到所謂的「好孩子」並不是只傳統上的「乖巧」或是「聽話」，而是符合以下5個條件：

1. 好孩子會考慮到，有什麼可能會傷害到父母，謹慎地採取行動，而且不會忘記考慮到自己。

2. 好孩子很清楚知道父母的重要性，了解雙方是「命運共同體」，無法選擇彼此。是命運或偶然，讓他們成為現在的樣子。

3. 好孩子不僅重視父母也重視自己，並清楚自己的需求。所有對家人的幫助都不應該超過界限，否則就是不尊重自己，讓自己被別人的需求所操控，到最後因為自我犧牲太多，承擔過多委屈的情緒而成為別人的負擔。

4. 好孩子知道家庭是個結。在家庭裡面，我們很少能夠完全地自作主張，每一個決定都會牽涉到他人。因此除非你經過深思熟慮，否則不要輕舉妄動。

5. 要成為好子女對面也必須站著好父母：對方必須是能夠用尊敬和友善態度，面對自己子女的成年人。如果父母不友善也不願意尊重孩子，親子關係就不會成功。

當你對父母盡孝時，擁有「我也可以不這麼做」的自由，而你仍然願意選擇陪伴與付出時，親子之間的愛，才能因為彼此沒有負擔，而顯得更加珍貴。

《為什麼我們不欠父母》

芭芭拉布萊許用本書探究一個問題：為什麼父母與子女之間沒有併生的責任與義務，但是子女依然值得與父母經營一份好關係。

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