【舒心BAR】吳若權：面對父母的情緒勒索

面對情緒不成熟的父母，你要學會挺身而出，溫柔地捍衛自己，跳脫情緒勒索的掌控，畢竟長期的委屈與犧牲，會更傷害彼此的關係。

每個人和父母的緣分深淺不同，關係的深厚程度，也就不一樣。但無論你和爸媽相處得怎麼樣，當他們「盧」起來的時候，你還是會很受傷的。面對情緒不成熟的父母，日常生活中無止境的情緒勒索，你該怎麼做？

首先，請你好好想一下，明明爸媽這麼難搞，為什麼你還是沒有轉身離開？甚至有些父母非常傷人，但那些子女就是始終沒有放棄他們？既然跟情緒不成熟父母的關係這麼傷人、令人落寞，成年子女為什麼還是執著地繼續嘗試與父母建立連結？

答案是，因為父母偶爾會給我們帶來一絲希望，但其實我們也知道，這種互動模式的調整，需要很長的時間，甚至父母終其一生都沒有辦法做出改變。

所以，我們也要學習面對情緒不成熟的父母，可能永遠不會改變的事實，然後學會挺身而出，溫柔地捍衛自己，畢竟長期的委屈與犧牲，會更傷害彼此的關係。

了解父母情緒不成熟的原因

當你深入了解父母情緒不成熟的原因，或許就可以對他們多一點體諒與包容。

多數情緒不成熟的父母本身，都有的不被愛的童年。由於他們不曾真正感受到被愛，因此讓他們害怕失去舉足輕重的地位。害怕自己會被拋棄，擔心自己遭到嫌棄，使他們更加不安。基於內心深處這些怕自己不被愛的恐懼，他們只有掌控他人才能感到安心。

情緒不成熟父母掌控你的最有效方式，就是左右你的情緒，藉著讓你害怕、羞恥、內疚、自我懷疑來影響你。一旦激起這類負面情緒，有問題的人就變成是你，而不是他們。讓你成為「有毛病」的一方，會讓他們感覺好過很多，但還是無法擁有足夠的安全感。

長期在這樣的環境中，你會變得不安、內疚、有罪惡感、壓抑自己真正的感受，於是變成習慣地自我犧牲，否則就是不孝。於是，情緒不成熟的父母，就這樣勒索成功，完全綁架了你。

你該有的三個心理建設

要如何跳脫這個陷阱呢？你要主動化解情緒接管，拒絕情感脅迫，不屈從於情緒不成熟者的指揮。與其不斷地讓步，你可以自我提醒：既然他們這樣做，我也有我的辦法。上有政策、下有對策，以積極心態面對，就不會一味地陷入他們的問題當中，而讓自己忙得團團轉。

以下是三個很重要的心理建設：

一、站穩立場：當你決定自主，不再完全聽命情緒不成熟的父母，你就有能力抵抗他們情緒不成熟運作機制，所造成的潛意識拉力和情緒接管。擁有積極心態，你就能為自己思考，而不是乖乖就範！

二、提出質疑：現在你對情緒接管已有足夠的認識，開始知道要對情緒不成熟父母的呼天喊地，抱持保留的態度。你要了解，他們實在無權掌控你，他們並沒有比你重要。你當下要考慮到的是父母和你自己，你的人生，不能只有他們，你還有你自己。

三、劃清界線：你要學會評估事實狀況，設定自己的底線。這不是要你學會自私，而是教你學會自保。

舉個很棘手的情況為例，如果情緒不成熟的父母常嚷著：「我死給你看！」甚至意圖自殺，你應該打電話給警方，或向相關醫療、或社會服務單位求助，而不是獨自承擔。

面對父母的五個技巧

要有效應付情緒不成熟父母，不接受他們的情緒接管，你可以這麼做：

一、離開拯救者的角色：過度承擔也是一種「相互依賴症」，當你使勁地以洪荒之力，滿足父母大大小小，合理與不合理的命令，以求被愛和被重視。結果是，你把自己大部分的人生都花在他們身上了。

二、避免正面交鋒：不正面交鋒，是閃開情緒不成熟父母企圖迫使你遂其所願的一種藝術。當父母對你苦苦相逼，側面閃躲會比直接拒絕更為有效。例如，父母批判你沒有做好，你就帶著誠懇地微笑說：「真抱歉，我知道我讓你們失望了！」但你一定要真誠，否則會變成操弄，你就變成跟他們是一樣的人。

三、由你主導話題：和情緒不成熟的父母交談，你要嘗試引導、開展更深度的話題，以好奇和開放的問句，讓他們願意說更多、思考更寬闊，例如：「是什麼樣的經歷，讓你有那樣的感覺呢？」「如果是另一個觀點，你覺得怎樣？」而不是被他們抓著走。

四、給自己喘息的空間：保持情緒的距離、節制相處的時間、拒絕惱人的話題、安排自己的退路，這些都是可以設定界線的具體作為，讓爸媽知道你很有意願，但已經力不從心，適時、以及適度的抽離，將有助於彼此長久的關係。

五、絕不容忍暴力：萬一你的家庭存在語言或肢體暴力，你必須以確保雙方安全為前提，先把情勢緩和下來，找機會趕快離開現場、或在無法脫身時報警。

以上分享的是我閱讀完橡實出版的《如果父母情緒不成熟》這本書，所為你摘錄的重點。邀請你前往《時報周刊》臉書留言，和我分享：你和父母相處時最常發生的情緒摩擦是什麼呢？

《如果父母情緒不成熟》

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