【舒心BAR】吳若權：訓練大腦懂得愛

「愛自己」和「愛別人」之間，確實有所矛盾。大腦最首要的功能，需要先確保自己，能夠以個體的形式好好活著，並接受訓練，學習如何去愛別人。

這幾年來，台灣社會普遍流傳這句話，「你要愛自己！」像是一句口號，甚至成為很多人奉為圭臬的人生哲學。但這句話的吊詭之處就是：通常你喊得愈大聲，就表示你愈是做不到。

另外一句相關的口號是：「你要先愛自己，才能學會愛別人！」其實這句話同樣有吊詭之處：只有內心一直缺乏被愛感覺的人，才會不斷地說服自己，要先愛自己！

事實上「你要先愛自己，才能學會愛別人！」這句話的先後順序是錯的！人類之所以學會愛自己，通常是因為曾經體驗過被愛的感覺，正因為曾經被好好地關懷和照顧過，才能學會照顧自己。

我們也必須在自己父母的婚姻中，見識到他們彼此關照、以及修復摩擦的模式，才有可能學會這些美好的特質。反之，你可能無從學習從相愛到相處的智慧，在成長路上變成一個內心缺乏被愛，而不斷向外界乞討愛的人。

兩個人從獨立的個體，到發展成相愛的模式，必須跨越很多衝突與障礙。一個人的時候，總會渴望自由自主；可是兩個人在一起時卻必須相互顧念，但「自由自主」與「相互顧念」，彼此之間是有衝突的。

剖析童年　跨越障礙

根據腦科學研究：「愛自己」和「愛別人」之間確實有所矛盾。大腦最首要的功能，是確保自己能夠以個體形式好好的活著，所以我們才要訓練自己的大腦，懂得和別人相愛。

大腦中有一個由大腦杏仁核主宰的「原始人」，常為了保護自己而顯得有點魯莽，甚至會因此害怕投入親密關係。所幸每一個人的大腦裡面除了有「原始人」，還有另一位由海馬迴、島葉等一起運作的「內在大使」，能夠有效管制「原始人」。

大腦功能的運作，是否能對愛與親密關係做出正向發展，跟童年成長經驗有關。這也就是心理學討論到關係時，常提到的三種依附模式「安全型依附」「逃避型依附」及「矛盾型依附」。

1.安全型依附：在童年時期，擁有許多被父母保護擁抱和親吻的記憶，因此善於獨處，也樂在相處。

2.逃避型依附：童年缺乏家庭的溫暖與正向情感經驗，長大後喜歡獨處，善於把自己照顧好，但很害怕被批評、責怪。

3.矛盾型依附：童年生活過得非常艱辛，而且認定別人遲早都會離開他。在人際關係中，最常費心討好對方，藉此贏得別人的關注。

不論你的童年生活過得如何，對於已經長大成年的你來說，那些都是過去式。了解各種依附類型，是為了幫助你認識自己、理解對方，你才能開始訓練大腦，展開跨越依戀障礙的學習。

七大祕訣　練習相處

《大腦依戀障礙》書中提供很多訓練大腦的案例，我將這些練習歸納為七個簡單祕訣，你可以在生活中試著做做看。以下依照我認為的重要性，以及執行的難易度，由淺入深地跟你分享。

1.凝視彼此的雙眼：眼睛是靈魂之窗，當凝視伴侶的雙眼，不只能夠看到他最深切的本質，持續幾分鐘的眼神交會，還能建立彼此的安全感。

2.留意說話的聲調和語氣：專注於呼吸，放慢自己說話的速度，激發「內在大使」，會讓你跟對方的關係更加和諧。

3.當面化解不同的意見：彼此有語言衝突時，盡量不要使用手機來回傳送文字訊息，以免辭不達意，造成更多誤解。

4.盡速修復彼此的關係：發生衝突後可以冷靜一段時間，但時間不要拖太久，以免關係惡化。

5.培養共進退的生活：不論彼此工作與生活作息如何，盡量在各自出門的時間慎重道別，也盡可能在就寢前花幾分鐘和對方聊天。每對伴侶的生活中有很多次啟程與降落的時間，把握這兩個時間，向對方表達你的愛與關心，會讓彼此的關係更加持久。

6.建立「二四七」的支持模式：每周七天，每天二十四小時，隨時都願意支持對方。你們可以不必時時刻刻黏在一起，但對方需要的時候，你都願意傾聽，讓對方感受到你的支持。

7.最重要的是一切以「我們」為考量：彼此約定將兩個人的親密關係，放在一切人事物優先順序的最前面，以對方的幸福為最重要的考量。

總結來說，從認識一個人到決定相愛相守，沒有人能保證這段關係維持多久，但只要你願意訓練自己的大腦，學會用對的方法相處，在過程中彼此都將會有所學習，也就能夠減少遺憾。如果能在過程中獲得成長，是否能白頭偕老也不是重點了。

《大腦依戀障礙：為何我們總是用錯的方法，愛著對的人？》闡述伴侶的依戀形式，跨越彼此內心的陰影，不再「相愛容易相處難」。

吳若權

身兼暢銷作家、廣播節目主持、企管顧問、生涯顧問、情感與親子專家，以清新動人的文字風格廣受讀者歡迎，為無數人帶來激勵與療癒的力量。

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