當另一半正是難以改變的豬隊友時，該怎麼辦？

參與過我關於情緒安頓或親職教養課程的學員都知道，我常會在課堂上透過家庭成員位置的排列，呈現出家庭動力對個別家庭成員及家庭發展的影響，以及代間傳遞與複製的現象。

我還會特別解說，夫妻之間的關係和睦與互助合作與否，對孩子成長的重要性。夫妻之中有一人在親職教養與情感連結上缺席，便可能讓孩子無法待在孩子應在的位置上，而有所謂過度承擔的現象。當然，也可能使孩子失去了一份支持的力量。

曾有幾次下課後，憂心忡忡家長，可能是父親，也可能是母親，通常是母親居多，前來告訴我：「老師，你所舉的例子，正是我家裡發生的狀況。我的另一半對孩子根本就不聞不問，情緒上來了還常對孩子言語怒罵。」

這只是其中一例，常見的還包括，抱怨另一半：

▪️對孩子的管教完全置之不理；

▪️對孩子施以言語或肢體暴力；

▪️高壓管控及過度干涉孩子的成長與獨立性；

▪️過度寵溺孩子，任憑孩子予取予求；

▪️情緒反覆無常，捉摸不定，對孩子的管教態度完全看心情；

▪️難以與另一半達成共識，總是打破另一半設立的規矩；

▪️在孩子面前說另一半的壞話；

▪️對自己的壞習慣毫不在乎，總是給孩子做錯誤示範。

還有很多，夫妻之間為孩子教養問題產生的衝突狀況，不勝枚舉。這些憂心的家長，最後總會問我：「老師，孩子的爸/媽都不願意改變，怎麼辦？」

不僅夫妻關係常因孩子教養問題而惡化，看到另一半從此退出孩子的教養，更是心寒不已。來上課的家長都是有著成長意願的，但另一半卻怎麼推也推不動，甚至總是扯後腿，可說是十足的豬隊友。

「那麼，下次邀他一起來上課吧！夫妻一起學習，課後一起討論，比起你單方面轉達專家的說法，來得有說服力。」我說。

「拜託！他怎麼可能會來！」

也是，如果會來，早就來了。就是無法自覺自己的問題，沒有改進意願，才不會跟著一起來上課。

「那麼，也許提供他一些親職教養的書籍，讓他閱讀吧！」我趁機推銷我的書。

「老師，別傻了，他從來不看書的，更何況是專業的書，他連碰都不碰。」

好像也有道理。對於一個不認為自己有需要改變的人，如果拿起這類書來看，不就間接承認自己的不足了嗎？我想起有許多人會在我臉書分享的文章上，tag自己的另一半，不知道效果好嗎？

面對這類問題，真的很傷腦筋。正如許多從事婚姻及家庭治療工作的人，也會遇到類似的瓶頸——前來求助並接受治療的人，通常是系統裡最有改變意願，也最有功能的人（也是最感痛苦的人），但真正需要幫助與改變的，卻永遠不會出席。

我思索這個問題很久了，始終沒能找到好解方。而且，一個人永遠別想改變另一個人——特別是在婚戀關係中；但是，為了孩子的成長，又不可能視而不見，該怎麼辦呢？

還是有幾個可以嘗試的策略，提供給在親職教養上，另一半屬於豬隊友類型的家長們，好與這個難解的課題自在共處。

（一）降低教養目標，把自己照顧好

因為另一半是豬隊友，所以你得承擔得更多，甚至得為他捅出來的樓子善後。一方面要帶給孩子正向力量，另一方面又要避免來自另一半的毒害。於是，在親職教養上，你會付出過多，疲於奔命，常常覺得瀕臨崩潰。正因為你需要承擔更多教養上的責任，彌補另一半的不足，所以你更需要把自己照顧好。

請把教養的目標降到「過得去就好」，期許自己當個「夠好」的家長就好，對孩子的照顧「還可以」就好，多花些心力讓自己好過一點，舒服一點。留得青山在，不怕沒柴燒；要是你燃燒殆盡，對孩子也沒好處。

（二）修復婚姻關係優先於把孩子教養好

事實上，許多夫妻在孩子還未出生前，就已存在著婚姻關係中的問題，而孩子的出生，只是讓問題更加惡化的壓力來源。教養態度不同調，凸顯的是婚姻問題，而不是親職教養的問題。孩子的問題只不過是在提醒父母該去修補與經營好婚姻關係。

而當婚姻中存在著難解的困境時，特別是一方灌注許多心力，另一方又很努力地逃避，付出較多的那一方就會很自然地把重心轉移到孩子身上，便更有立場指責或怪罪另一半不負責任。

而很多時候，夫妻關係改善了，孩子自然就好了。所以，你需要把婚姻關係置於親子關係之前，優先處理。

另外，任何在婚姻中的人都得有一個體悟——真正能陪伴我們走完下半輩子的人，不是我們的孩子，而比較可能是我們的另一半。所以，再怎麼樣，都請把更多心力花在改善夫妻的互動品質上吧！

（三）把教養中的溝通回應技巧先用在另一半身上

你努力自我成長，參加各種講座課程，閱讀各門派親子教養書籍，學習各式與孩子溝通的技巧，無非是想與孩子建立起良好的關係連結，支持孩子過好自己的人生。

你可能沒想到，這些溝通技巧適用於孩子身上，當然也適用於另一半身上。你的傾聽、同理、肯定、正向回應、不評價、保持情緒穩定等溝通技巧，若在孩子身上會有效果，在伴侶身上同樣有效。

與其不斷指責與抱怨另一半，或總在另一半面前面露失望與無奈，不如把這些建立親子關係的技巧派上用場吧！因為，每個人都想要被看重，每個人都想要被理解，孩子需要，大人也同樣需要。

（四）正向聚焦在另一半做得到或有做到的地方

這個策略事實上是上一項的延伸。促成行為改變最好的方法，是當對方表現合宜行為的時刻，給予肯定；而不是每次在對方又出包時嫌東嫌西、落井下石——這正是「正向聚焦」。

再會對孩子失控怒吼的大人，也會有心平氣和與孩子互動的時刻；再常對孩子的問題冷漠、置之不理的大人，也會有關心孩子的時刻；再常打破另一半設下的規範的大人，也有表現配合的時刻——請務必看到這些微小的閃亮片刻，給予大大的稱讚。告訴他：「當你這麼做時，我覺得對孩子很有幫助，我很喜歡你這麼做。」或者「謝謝你做了一件對孩子很棒的事情！你是個用心的爸爸/媽媽！」

婚姻中伴侶的態度與回應，常是影響一位家長是否願意花費更多心思，投入親職工作的關鍵。

（五）在孩子前說對方好話

即使你每天都對你家那位豬隊友恨得牙癢癢的，也請務必在你的孩子面前多多讚許你的另一半，至少不要表現出抱怨、批評或否定，更不要藉此尋求孩子的認同。孩子若認同你，就背叛了另一方；孩子若在內心否定雙親之一，便會失去一份內在的力量。

請記得在孩子的心中為另一半保留一個重要的位置。具體的方式就是，告訴孩子另一半的好。例如：「你的身手矯健，很像你爸爸，他就是個身強體壯的人。」、「你的心思細膩，很像你媽媽，她總是對事情考慮周詳。」

最好，這些話也能讓你的另一半聽到，肯定對彼此攜手合作有所幫助。

我知道，要做到上述這些，真得很難，但至少是些值得努力的方向。只是，在豬隊友還無法立即覺醒並改變時，你得暫時辛苦忍耐一陣子。當然，當你發現另一半就像一顆不定時炸彈，隨時會有讓你或孩子暴露在嚴重身心受創的風險中時，帶著孩子離開他，或許也是不得已之下最好的選擇。

作者／陳志恆 諮商心理師、作家

國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士，曾任國立彰化高商輔導教師、輔導主任近10年，專長為親職教育、婚姻與家庭、學習潛能、人際溝通、生涯規劃、助人技巧、情緒與壓力管理、創傷知情、NLP潛意識工作。著有《受傷的孩子和壞掉的大人》、《擁抱刺蝟孩子》、《正向聚焦》等書，為2018年博客來、讀冊百大暢銷書作家。