【舒心BAR】吳若權：好人也有腹黑的一面！

「被動式攻擊人格」的養成，通常來自童年或青少年時期。沒有明確自我界線的小孩，長大後會成為習慣採取「被動式攻擊」的大人。

一個平常看起來很友善的朋友，突然從背後捅了你一刀，你完全想不通，怎麼會這樣啊？

其實所有好人心裡，都有最腹黑的一面，這是心理學「被動式攻擊」的典型行為。很可能表面上說：「沒事啦！」其實心中很有事！

阿偉是主管眼中的愛將，他平日工作非常賣力，但對最近的加薪非常不滿意，卻沒有讓主管知道，強顏歡笑繼續上班。然後他卻故意選在公司業務最忙碌的時間，以身體不舒服，需要詳細的檢查為理由，不斷請病假。最後甚至堅持提出辭呈在家休養，讓主管措手不及。

以上就是很典型的「被動式攻擊」，又稱為消極抵抗。就是習慣用看似沒有敵意的方式，來表達自己內在的憤怒。

《你不爽為什麼不明說》提到：「被動式攻擊人格」的養成，通常來自童年或青少年時期。當一個人覺得自己無能為力，或者當他害怕他對某件事情的反應，可能會招致不好的結果，造成雙方的衝突，或關係的決裂。這種暗自發動攻擊的應對方式，就啟動了。

被動式攻擊人格　來自童年記憶

家庭裡父母的相處模式，可能直接導致子女養成「被動式攻擊」的行為。

如果父母其中有一方很強勢，另外一方比較弱勢，在這種家庭成長的孩子，幾乎難免都會有點「被動式攻擊」傾向。因為父母親當中，個性比較弱勢的一方，可能會用「被動式攻擊」來對付強勢的一方，在不知不覺中為孩子樹立了榜樣。

當孩子長大之後，終其一生當他在面對比較有威權的人物，像是感情對象或是辦公室主管，這時候具有「被動式攻擊」傾向的童年記憶，對強勢父母的憤怒和報復的念頭，就從內心深處升起。

再加上整個社會過度強調快樂，並不鼓勵大家表達憤怒情緒。隱而不宣的憤怒累積在心裡，就會變成「被動式攻擊行為」的癥結。

如果在你的人際關係裡出現以下的徵兆，那就表示你們彼此的關係，已經陷入了「被動式攻擊」的惡性循環當中。例如你發現跟某一個很在意的人相處時，常常覺得很沮喪，兩個人都很容易生氣又不明說，直到彼此走到貌合神離的地步。

這時候你要開始學習，覺察自己內心憤怒的情緒，肯定它的存在，不要一味地壓抑或逃避，試著學會和憤怒的情緒共處，傾聽它想要告訴你什麼樣的訊息。透過這樣的覺察，可以療癒自己內在受傷的記憶。才能透過溝通和自己真正在乎的人，建立更深刻的關係。

當你明白自己的界線被對方踩到了，你才能夠採取恰當的行動。

當你能夠更清楚自己內在的需求，就可以向對方提出具體的要求，說出你真正感覺，拒絕對方繼續用不合情理的方式對待你。

當你能夠辨識痛苦的情緒，或追溯受到壓抑的情緒，究竟跟自己童年的成長過程，有什麼樣的關聯？這樣的理解將會減輕你內心的負擔。

例如我很討厭浪費時間等待遲到的人，如果對方遲到超過十分鐘，我就很容易對他反感。但是當他趕到現場好聲好氣道歉，我又會勉強對他說：「呃，沒關係啦！」可是接下的相處時光，我很可能會因為內心還在生氣，就無法認真投入跟他進行討論或溝通。

我仔細回想自己的成長經驗，就知道因為小時候我爸常去打牌，我媽會深夜等他回家，如果爸爸延遲太晚回家，他們隔天就很容易吵架，造成整個家庭氣氛很差。

學會誠實面對自己內心的感受，找到憤怒的源頭，才能夠放下控制局面的慾望，重新和對方建立友善的溝通。

捍衛自我界線　重新認識衝突

你必須能夠真正地覺察自己內心的感受，才能夠捍衛自己所想要保有的界線，在成長過程中沒有明確自我界線的小孩，長大後會成為習慣採取「被動式攻擊」的大人。

之所以會採取「被動式的攻擊」，通常是因為心中有所憤怒，但卻又不願意面對兩個人之間正式發生衝突。若要改變這種行為模式，除了覺察自己憤怒的根源之外，還要重新認識「衝突」。

其實衝突並不全然是壞事。「衝突」有助於滋潤人際關係，營造更深刻的情感連結。儘管處理衝突的過程當中，有時候會讓人覺得不舒服。

因此你必須要學會：溫柔而堅定地表達自己內在的感受，以不帶指控、也不批評對方的方式，說出自己內心真正的想法，並學習成為一個更好的傾聽者，讓對方也有說出自己感受的機會。

我們每一個人都有需求，這些需求有時候會和別人的需求相互牴觸，唯有透過果決的溝通，同理的傾聽，才能夠讓彼此的情緒和意見，得到充分的交流。

《你不爽，為什麼不明說？》

安卓雅醫師賦予「被動式攻擊」清楚的定義，並指出「被動式攻擊」的種種特徵，最終提出八個自我轉化的金鑰，帶領讀者將「被動式攻擊」轉為有效溝通，突破關係的僵局。

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吳若權的幸福書房：https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg